O castanho nos dias chegou... finalmente!

Adoro o Outono...

Hoje dei por mim a relembrar o meu post de 2009 ... e o de 2010... engraçado ...

Dei por mim a sentir que o Outono para mim é quase o renascer do ano... diria eu que é o momento do ano das resoluções... das decisões... das mudanças...

Não sei se tem haver com as cores da estação... se todo o brilho que ela tem... se aquela sensação do verão ter acabado e todos os assuntos por inacabar terem de ser encerrados mas.. apercebi-me que sim... é a estação da mudança para mim...

Este ano claro que não é excepção...

Não é propriamente um ano de decisões... mas sim... estou numa fase de grandes mudanças... sejam pessoais sejam profissionais...

De facto o Verão acabou ... o Setembro também está quase a terminar e em Outubro os ciclos vão iniciar-se...

Este ano é diferente...

É um ano com muitas mudanças...
Começo a sentir o borbulhar da mudança... aquela excitação do desconhecido .. mas as usual... a tentar levar tudo calmamente e a tentar evitar tudo e qualquer erro que possa acontecer...

Mas...

Este Outono sinto que chegou rápido.. muito rápido... como tudo o que está a acontecer em 2011... a chegada do outono fez-se de uma forma quase imperceptível... e se não fosse eu ter lido em alguns blogues hoje que era o famoso dia... nem me tinha apercebido...

É grave eu sei...

Ando a perder muito da minha própria vida...
E eu sinto isso... sinto a minha própria vida a fugir-me por entre os dedos...
Sinto não ter tempo para nada mas... não me sinto chateada nem irritada...

Acho que pela primeira vez as minhas opções de vida estão a mudar...?

Acho que sim...

E digo isto com um arzinho muito derrotado confesso... quem me conhece sabe a minha modéstia opinião quanto a estes belos assuntos mas..


Não tenho tempo para tudo.... não tenho tempo para quase nada confesso... isto não anda muito fácil... não consigo chegar a todo o lado..

Mas não me sinto nada chateada mas... o Outono chegou... e eu hoje sinto que este fim semana deveria ter tempo para sentir a chegada como sempre sentia...

Adoro passear e sentir o fresquinho do Outono... sempre com um casaquinho claro...
O ver as cores mudadas...
As folhas no chão....
O brilho do dia diferente....

O calor do dia quando estamos ao sol ... 

Os dias são tão diferentes da Primavera... do verão... têm um calor particular...

Acho que hoje me sinto nostálgica mas... ansiosa para passar este Outono... o Outono de 2011 cheio de mudanças e ... mudanças!

Agora...
Lisboa ...   ...  Para a semana... algures na Europa! :)

O tempo vai passando…

Devagar ... devagarinho e quando reparamos... já passou... mas...

Agora a uma velocidade que já se aceita como normal…. Não me arrisco a exprimir a palavra estável porque na vida nada é estável… nada é estanque mas…

Nos últimos quase 28 meses a normalidade parece estar quase a chegar… aquela sensação de se chegar a casa e saber-se para onde se vai…

Agora os momentos são de expectativa… um misto entre ansiedade e euforia diria eu…. 
Bom sinal diriam muitos…

Muita coisa está para acontecer mas… não sei se são os receios de um futuro ainda enigmático se … são os receios de quem nunca passou por nada semelhante… mas o deixar tudo para os últimos momentos parece ser o passo correcto a dar…. assim de repente...

Olho à volta e a paisagem é mesmo muito diferente…

Sinto os cheiros e os barulhos e em nada são iguais mas… sinto-me em casa estranhamente…

Nunca por ali andei…
Nunca foi zona de eleição… nem tão pouco zona de passeio mas… por qualquer razão sinto-me em casa… Olho em frente e gosto do que vejo … sei que vou sentir saudades de muita coisa…

Aliás… sei que vou sentir saudades de muitos momentos… mas também sei que como qualquer Ser Humano… irei sentir mais saudades e mais falta de tudo aquilo que eu não fazia e nem aproveitava mas que… por qualquer motivo inexplicável… passadas 72 horas será exactamente isso que me irá apetecer fazer…

Como tudo na vida…

Só sentimos falta do que não temos…
Só sentimos falta do que acabamos de perder ou do que... pensamos ter acabado de perder... nem sempre é assim tão directa essa perda... tudo está disponível... e nem sempre de uma forma menos acessível...

Sinto um nó no estômago pela proximidade… os problemas a diminuírem é significado das portas a abrirem… embora ainda faltem alguma etapas...

Ainda faltam alguns degraus da escadaria...

Não diria que estou com medo da própria sombra…
Nem diria que estou com pena de fechar uma porta porque a porta que se abre é bem mais interessante… Estou com receio claro…



Eu … como sempre… com um pé sempre atrás … sempre com um plano de segurança para tirar em caso de acontecer algo não expectável….

Sou a menina dos segundos e terceiros planos…
Quando o primeiro corre mal… existem sempre outras opções aqui dentro prontas a saírem…

Mas desta vez tenho o plano principal… aquele que me enche a alma…. E tenho receios… aqueles receios de não ser possível… de no último momento tudo correr mal… de no último minuto não ser possível …

Mesmo porque…
Quase nada depende de mim… e do que dependia de mim lutei… fui à luta e venci….
Agora… o que não depende de mim… nunca sei se os terceiros também funcionam com três planos para a vida…

Era tão bom não era?
Aqui sei que somos muitos a lutar pelo mesmo fim… pelos mesmos objectivos… cada uns como cada qual... a ganharem de formas diferentes... mas também tenho consciência que… aqueles que nada ganham… que nada têm a perder… podem não querer lutar … podem apenas deixar andar…

Como tudo em Portugal…
O deixar andar … estraga tudo….

Enfim….
A ver vamos!

longo suspiro.....

10 anos depois.... WTC

Ainda hoje me lembro exactamente do momento do primeiro telefonema ....

Ainda hoje me lembro exactamente... onde estava... com quem estava... o que estava a fazer e mais importante que tudo... da incredulidade que senti ao ouvir aquelas fatídicas frases que todos recordam...

Existiram momentos que todos somos Portugueses.... Existiram momentos em que todos os Portugueses foram Timorenses .... e Existiu aquele momento em que todos os cidadãos foram Americanos ou se sentiram Americanos ou pelo menos... se sentiram impotentes face a algo maldosamente grandioso.... aquele momento em que os cidadãos ocidentais, conforme o Jornal Expresso esta semana refere... "perderam a inocência" ...

Todos os anos revejo aquelas mesmas imagens que correram o mundo, as televisões... as revistas e todos os especiais... aquela fotografia em particular que ficou conhecida como "O homem em queda" ...

surreal....

Este ano em particular dei por mim a ver os documentários falados pelos sobreviventes... aqueles heróis sem nome... aquelas pessoas que passado 10 anos ainda não acreditam... ainda olham para trás quando ouvem determinados sons... passados 10 anos ainda sentem dificuldade em entrar naquela ilha que todos amamos...

Um depoimento fascinante de uma pessoa cega que conseguiu ser salva pelo seu cão guia  ... ambos desceram dezenas de andares da torre e passado mais de uma hora chegaram à rua... minutos antes do desabamento da mesma...

Não sou pessoa de fazer homenagens... mesmo porque me custa, como a tanta gente, compreender a maldade humana deste acto incruel e monstruoso mas...

Este ano não podia deixar de prestar o meu tributo aqueles que neste dia pensam "Porquê eu? Porquê é que eu consegui sair?"

Mesmo porque...
Já se passaram 10 anos... olho para trás e sim... 10 anos passaram... o mundo desde esse dia nunca mais foi o mesmo... a nossa forma de ver o mundo ... a vida... as pessoas ... mudou...

Este dia 10 anos antes marcou o mundo de uma forma inacreditável... e 10 anos se passaram e ... os sentimentos de incredulidade... os sentimentos de horror... os sentimentos de compaixão para com aquelas pessoas naqueles momentos não passaram....

Este vídeo não é da minha autoria mas...

As frases são dignas... as imagens essas todos sabem onde se encontram...

Fiquem bem!

Chegadas e saídas….

Sim…

Já cheguei de ferias… já estou por cá há uns diazinhos … não muitos claro mas… os suficientes para sentir novamente saudades das férias… dos dias de ronha de não fazer nenhum…

Estas férias foram um mar de espreguiçadeira… piscina… dolce fare niente … filmes… e algumas tentativas quase arrastadas de visitas pouco animadoras a mais algumas terras hispânicas... mas imperdíveis claro…


Agora é a fase das chegadas e saídas…

Esta semana é um misto de agridoce…. Por um lado estou ansiosa por meter a mão na massa. Começar a falar com pessoas diferentes… afastar-me um bocadinho deste ambiente gasto e usado…. Aprender coisas novas… stressar com conceitos novos… ter que reaprender novas funções….

Por outro lado…
Chovem emails de despedidas… é quase o conceito vá para fora cá dentro mas… o cá dentro pode ser imensamente grande e mesmo perto… podemos quase nunca nos cruzar… é o mal destes locais….

É o momento das despedidas… da lágrima no canto do olho… do sentir aquela indecisão da decisão … terá sido a melhor decisão a tomar….? .... acredito que sim mas… continuo a acreditar que não era exactamente este o rumo que eu tomaria mas…

Fiquei com medo…

O barco já navegava…. Apesar de estar ainda na costa … a viagem para alto mar estava a ser iniciada….

Fiquei com medo…
medo de mostrar medo…. redundância mas... a emotividade andava mesmo à flor da pele... e ... esta redundância não é assim tão redundante... tenho quase a certeza que existem pessoas aí por fora que me conseguem compreender...

Medo de ser comparada com aquelas pessoas sem personalidade… sem força para arriscarem… com profissionalismo sedentário….

Tinha que apanhar o barco…

Tinha que mostrar que no meio de tudo… eu ainda tinha aquela força e aquela personalidade que sempre demonstrei ter…. que apesar de todos os condicionalismos eu não poderia guardar rancor para sempre… ou pelo menos… Ser infantil e ridícula o suficiente para mostrar esse rancor para sempre… Tinha que mostrar ser superior...

Mas…

Esse rancor está cá dentro… existem momentos na vida que nunca se esquecem.... rancor ou mágoa... ou um misto dos dois talvez ... mais mágoa diria eu... infelizmente...

E eu não perdi… eu sou teimosa o suficiente para um dia aquele dia chegar… aquela promessa feita entre duas meninas mulher a chorarem numa sala à beira de um jardim …. Duas profissionais orgulhosas e teimosas agarradas uma à outra, mas a fazerem promessas uma à outra do “não… isto não vai ficar assim… um dia ainda vamos mostrar quem somos… um dia ainda vamos voltar a ficar todas juntas….”…

Desde essa tarde até hoje muito se passou….
Demasiada luta… demasiada discórdia… demasiado rancor ... demasiada mágoa... demasiadas perdas ... mas… pelo meio consegui provar demasiada coisa… consegui provar demasiado… consegui abanar as paredes…. Mais do que alguma vez alguém imaginou…


Um dia os alicerces vão abanar…. E um dia eu garanto que irei estar na porta da frente apenas a assistir…

Até lá… vou sorrir… aproveitar esta oportunidade e seguir viagem….
Nunca se sabe até onde este barco me levará!

E porque esta semana me lembrei deste som... em época de natureza... aqui fica apenas porque sim...



:)

Pois que....

Sim...

Tenho andado desaparecida...

Fruto de um sem número de situações paralelas... pessoais... tentar mudar alguns pontos e detalhes... profissionais... meio mundo de férias... o resto do mundo empilhado em emails e sirenes da polícia.... mas..

Mesmo assim... arranjei uns minutos para aqui aparecer... para respirar e espairecer... esta semana foi uma semana estranhamente interessante....

Começou mal... muito mal mas... com bom presságio...
Os passos da mudança Outono Inverno profissional já foram dados e para Setembro tudo parece estar mais ou menos encaminhado...

Os passos da mudança Outono Inverno pessoal também estão mais encaminhados... depois de todos os telefonemas e histerismos e confusões... parece-me que com as resoluções da semana... tudo está encaminhado para em Outubro ... se começar a pagar aquilo que se antecipa.... veremos...

Este ano de 2011 parece tirado a ferros...

Este verão propriamente dito está a ser inesquecível ... por um sem número de factores... pela velocidade que o tempo está a passar... pelas correrias todas... por tudo e por nada ao mesmo tempo....


Por vezes realmente sinto que as 24 horas do dia já não chegam para chegar a todo o lado...

Talvez realmente o Outono seja necessário para acalmar um sem número de ansiedades pendentes... mas ... por agora... vou de férias...

Vou desaparecer de Portugal....
Vou passear... esparramar algures .... esplanadar... espreguiçadar ... anseio por uma espreguiçadeira... anseio por dias inteiros sem o telefone a tocar e sem estar ansiosa com.... números... detalhes... milésimas... vírgulas.. comissões... notícias da troika... notícias da Comissão Europeia...
 

O conceito do vá para fora cá dentro... é interessante sim... até sou capaz de passar uns diazinhos em terras algarvias quando estiver rumo à  capital ... naquela cidadezinha à beira Ria que até estou a aprender a gostar e achar piada ... mas....  as férias todas de verão no Algarve em pleno Agosto?

Nã.... detesto....

Vou passear por terras Hispânicas...

Confesso que... ainda continuo a gostar de Espanha... para passar férias pelo menos! O conceito mar ... piscina... e Serra ... assim de repente parece-me fascinante... quando lá chegar até pode ser catastrófico mas... virtualmente ... conforme reservado... parece-me muito interessante mesmo!

Até daqui a uns semaninhas!

:)

In the Moody's .... :)

Não resisti em partilhar...

Aconselho a verem o vídeo até ao final... está fantástico...!

Não sou propriamente apologista do patriotismo em excesso mas... quem elaborou este vídeo... escolheu o som e as imagens... criou o texto ... está de parabéns... e sim... dá orgulho por breves momentos em ser verdadeiramente Português mesmo num país que para terceiros é pouco melhor que lixo....



:)

A importância dos momentos….

Está a ser uma semana estranha….

Supostamente seria uma semana boa… com uma antecipação de mudanças no ar mas… com os dominós a caírem abruptamente … não existe espaço disponível para se aproveitar a brisa no ar…

Talvez seja o excesso de realidade…
Dei por mim há umas semanas a oportunidade de sonhar um bocadinho… apenas um bocadinho porque achei que merecia… porque senti que era o momento …

Não sei o que aconteceu…
Não faço a mínima ideia… acho que os sonhos não são nunca compatíveis com a realidade… ou mesmo com as expectativas de terceiros…

Sei é que… algo que supostamente deveria ter sido comemorado… deveria ter sido sentido como uma conquista … como um passo no degrau … como algo fantástico… passou pelo meio de um dia de trabalho…

Passou misturado no stress caótico de uma semana caótica…

Passou… Apenas ... foi-se...
Sem comemoração… sem sorriso… sem abraço… Apenas passou…

E eu ponho-me a pensar…
Tenho mesmo esse problema…

Qual a importância dos momentos….? Porquê a importância de um momento em especial...? Porquê dar importância à importância...?

Mas ... este era e foi um momento … Este era O Momento ... uma passagem… um passo…
E passou… passou como se de uma ida ao supermercado se tratasse… passou com uma brutalidade ligeira…

Passou…

Se eu queria pompa e circunstância?
Não … Sim… talvez … não sei…

Queria um momento de importância … queria cinco minutos de fama talvez… não queria… pior… esperava ter … cinco minutos de fama… tinha expectativas alinhadas com os meus sonhos… com os meus desejos… com o meu dia a dia…

Sentia que merecia esses cinco minutos mas…
Não… não tive cinco minutos. Nem 10 segundos… o momento passou e acabou… mais rápido que o bater das 12 badaladas do dia 31 de Dezembro …

Todo este processo está a ser difícil … o conceito de parto complicado… acho que o comemorar das pequenas vitórias … por mais cliché profissional que pareça… fazia falta … tinha feito toda a diferença… era uma pequena vitória merecida no rol de telefonemas e emails e sms's...

Tinha marcado o momento…
Assim… este momento … não fosse a chatice do chegar a casa mais tarde…. Talvez nunca mais vá ser recordado…

E o outro … acontecido há pouco mais de um ano … ficará para sempre marcado…
Junho de 2010….
Esse mês ficará para sempre na história…. e não pelas belas férias passadas na costa alentejana....

:( palavras para quê?
eu sou assim...
penso demasiado... dou demasiada importância a momentos... mas continuo a acreditar que os momentos são importantes e que se deve dar importância aos momentos ... não é apenas o futuro por conquistar que deva ser importante.... sem presente.... o futuro nunca vai existir...


Um vídeo que eu gosto particularmente… pela doçura das personagens e do filme …. e por qualquer motivo... hoje é esta a doçura que me lembrei... dos tempos em que era este o vídeo que aparecia no telemóvel sempre que este tocava ...



:)

O efeito dominó da vida....

A vida por vezes faz-nos pensar nas consequências das nossas atitudes…

mas.. e contra mim falo…
só tenho o hábito de pensar nas minhas atitudes com o efeito dominó … quando de assuntos sérios se trata….

Pensar no famoso efeito dominó da vida antes de qualquer atitude é algo que sempre tentei ou pelo menos… nos últimos anos faço um esforço de tentar fazer e ter em mente para evitar … demasiadas peças de dominó caídas na minha própria vida…

Como a wikipédia descreve…
O efeito dominó, efeito em cascata ou efeito em cadeia sugere a ideia de um efeito ser a causa de outro efeito gerando uma série de acontecimentos semelhantes de média, longa ou infinita duração.

Um círculo vicioso consiste na repetição sistemática de uma série de acontecimentos que dão origem a outra sequência semelhante, gerando um efeito dominó sem fim.

Agora…
No decorrer de determinadas conversas… e em certas situações perco-me… esqueço-me completamente das pecinhas encadeadas umas nas outras … e quando dou por mim… o que encadeia não são as consequências mas são os factos … uns atrás dos outros… e a derrubarem-se e a tentarem ocupar espaço entre a anarquia da confusão….

Ponderação e paciência seriam as palavras a ter em mente sempre…
Mas como tudo na vida… somos humanos… eu pelo menos orgulho-me de ser humana… com as emoções à flor da pele… e com as reacções ainda mais afloradas…. uns dias demasiado fria e racional... em outros momentos estupidamente emotiva e irracional... e sem me lembrar do encadeamento do dominó ...

Por vezes gostava de ouvir… respirar… sentir.. calar … pensar no dominó … tirar a pecinha do meio e avaliar se o resto fica em pé ou cai….

Por vezes gostava mesmo de não dar azo a suposições ou pensamentos cruzados…

Não dar azo a eventualidades ou a virtualidades….
Por vezes gostava mesmo de desligar o meu cérebro ... que embirra em continuar ligado mesmo quando a bateria já deu o ultimo apito... 

Ou seja...
Paciência e ponderação é algo que não existe de facto em algumas situações....
Com a agravante do cansaço ... com a agravante do tudo se quer... com a agravante de ... facilmente nos esquecemos do que foi dito... facilmente as palavras são esquecidas... mesmo que palavra depois de dita seja uma das 4 coisas de não se pode recuperar...

4 coisas que não podes recuperar:  * a Palavra, depois de dita * um Momento, depois de passado * a Pedra, depois de atirada * o Tempo, depois de perdido

Bastava antes de falar .... tanto eu ... como o mundo em geral... apenas pensar nas consequências... nos dominós da vida... nas pecinhas caídas ... nas palavras perdidas ao vento... nas memórias dos momentos ...

Bastava ao ser humano deixar-se de egoísmo de ser único na vida e único no mundo e pensar um segundo... um breve segundo da sua mísera existência sobre tudo o que o rodeia e pensar apenas nas palavras que iria dizer... e quais os impactos que iriam ter em quem as ia ouvir...

Também muita vez se ouve ... não é o que se diz... é a forma como se diz... hã hã... pois claro... a forma... o tom.. a velocidade... e sim... o raio do conteúdo também é importante!

Enfim….

Como o Voltaire bem dizia… “As paixões são os ventos que enfunam as velas dos barcos, elas fazem-nos naufragar, por vezes, mas sem elas, eles não poderiam singrar.”

Em contagem decrescente para as férias de verão...
Ainda em contagem muito inicial....

::(

De volta... uns meses depois....

Regresso...
Uns meses depois... com a calma e serenidade de quem já pagou para ver e ... que agora quer ler as cenas dos próximos capítulos...

Agora já reconheço os caminhos e os labirintos mas nem por isso me sinto mais confortável ou caminho com mais segurança por entre as estantes... não sei... alguns livros mudaram de local... alguns títulos novos...

Os temas diversificaram....
Talvez seja a passagem do tempo… talvez sejam as prioridades da vida….


Noto diferenças… arrumações… limpezas de pó….
Aquele ar velho… de livros nunca antes mexidos quase parados num século de existência deixou de existir… como se de repente tivessem existido limpezas da Primavera…

Tento encontrar aquela capa …
O livro grosso que me fascinou inicialmente… aquele conteúdo que me faz sempre querer regressar e ouvir o sininho na porta…

Desta vez o barulho na rua é quase inexistente… quase como se apenas eu existisse e tudo o resto fosse paisagem… desta vez tenho todo o tempo do mundo… e mesmo assim sinto-me insatisfeita…

Falta qualquer coisa…
Algo está diferente… folheio as páginas sentada nas escadas entre os pisos… as folhas continuam soltas… mas desta vez falta a novidade do conteúdo… o conteúdo já não me fascina … já não é uma novidade talvez… apenas é um conteúdo … uma história como tantas outras… sem princípio nem fim… apenas os entretantos…

Já sei o que falta….
Falta uma linha condutora… uma razão por detrás da lógica … falta um fecho real e verdadeiro que convença… que me faça considerar a história fechada...

Viro-me para trás questiono…
- Não há mais volumes?
- Desculpe? Não percebi…?
- Peço desculpa, falei demasiado baixo… eu perguntei… este livro, não tem sequela?
- Não…. O livro por acaso acaba de uma forma estranha… parece que lhe está a faltar um final… mas o escritor não voltou a escrever mais… ou pelo menos… nós aqui não voltamos a receber mais nenhum livro dele…
- Obrigado….

Sim….
Falta um final lógico… esperado ou inesperado… quase que diria que falta um término.

Será que faltou coragem ao escritor de fechar a história?
Será que é como tudo na vida… é uma história inacabada que com o passar do tempo… um dia… alguém a reabre?
Ou será que apenas deixou de fazer sentido acabar uma história já sem significado?

Oiço o sininho quando bato com a porta da rua… tento sentir a brisa primaveril no ar… tento abstrair-me de tudo…

E suspiro…. E atravesso a estrada…
Continuo com o cheiro do livro nas mãos...
Sinto ainda a escrita em mim... como se eu reconhecesse algo ... mas...

Sinto-me triste ....
Uma história sem fim...

Uma história em aberto... para quem escreveu até pode estar encerrada ... fechada a sete chaves...

Mas para mim… a história é apenas mais uma história inacabada….
E ...

Uma história inacabada... é uma história recorrente... que fica para sempre na nossa cabeça...

Que raio!

Já quase que sinto o cheiro a serra :)

- Quer aqui chegar?
- Hum…. Algum problema…? Essa cara….
- Não…. Gostava de lhe propor um novo desafio…
- Ai … a frase do novo desafio….hum… normalmente não é coisa boa….

E assim começou a conversa e acabou uns dias depois com a resposta oficial… não era obrigatória a decisão… nem tão pouco algo que fosse irreal não aceitar…. aliás... existiam cenários alternativos caso eu optasse por um não... foi apenas uma opção... há meses que eu a pedia.... acabou por aparecer... quando menos eu esperava confesso....

Mas…
Tirando o medo e o pânico do “vá para fora cá dentro”… faz todo um sentido… sim… confesso que me tento mentalizar da minha própria decisão… existem por vezes decisões que se tomam mas que … não se sentem na realidade…

Esta é uma delas…

Decidi mas… não a sinto como a melhor decisão tomada… talvez porque antecipava algo pior para … desejar algo bem melhor… as usual diria eu .... talvez porque lutei por algo tanto tempo nunca sequer imaginei o cenário do… Não…. Gostava de lhe propor um novo desafio…

Talvez porque… sou demasiado agarrada às pessoas … às rotinas… ao conhecido…. à zona de conforto … e sempre que lido com o desconhecido entro em modo de pânico interior …

Mas…
O outro lado da moeda era continuar numa situação que para mim era insustentável… uma situação que me faz mal… que me corrói por dentro … que me destrói e me faz mal…

Tentei pesar todos os lados da balança…
Os prós e os contras de uma forma minimamente racional… o que aqui é quase impossível… estou totalmente incapaz de separar a emoção neste aglomerado de situações… há meses que luto para não estar diariamente emotiva mas… há meses que sei que estou demasiado emocional…

Racionalmente pensando a decisão tomada foi a mais correcta ... a melhor… independente de ser um melhor ou pior desafio … algo novo tem sempre a probabilidade de ser melhor….

Emocionalmente falando …. Nem quero imaginar o primeiro dia… será daqui a uns tempos… ainda sem data definida… quase que parece o primeiro dia de faculdade… aquele nervoso miudinho…

Há anos que não me sentia assim…
Há anos que não me sentia tão nervosa… uma mudança é sempre uma mudança… um “vá para fora cá dentro”… é bom mas… é assustador … é horripilante em certos cenários já criados na minha mente hiper mega criativa…

Imagino-me a saltar de nenúfar em nenúfar e respirar nos entretantos….

Pelo meio conto os dias até às bem merecidas férias de Agosto…
Pelo meio outros cenários rolam… telefonemas sem parar com mais mudanças… essas que se antecipam para o final do ano… ou não se antecipam… eis ainda o enigma por resolver…

Pelo meio viagens de próximos se cruzam no meu caminho….
E novamente …. aparece a imagem do hipopótamo… de nenúfar em nenúfar ...

Tento estar racional… tento estar com mente limpa e a separar todas as águas mas…
Existem aqueles momentos … que o azeite escorre e se mistura com a água e tudo fica turvo… amarelado quase...

Anseio por chegar a Setembro…
De uma forma ou de outra … todos os enigmas já estarão resolvidos…
Todas as respostas recebidas… positivas ou negativas… o estar na corda bamba com um telefone no bolso é pior do que o não saber… é pior do que o estar ainda na ignorância...

Dou por mim a reler este post e a rir-me…
Estas semanas foram mesmo uma baralhada … ainda bem que optei por não escrever nada…
Acho que nada de útil sairia dos meus dedos…

Faltam apenas umas semaninhas para ir de férias…
E é esta frase que tem que estar na minha mente de hoje para a frente … as Férias… férias … e férias…

Já quase que sinto o cheiro a serra :)
Fiquem bem!

Cheguei ....!

De férias....
Que pena... já se acabaram... estes diazinhos de intervalo... os belos dos feriados lisboetas...

Confesso que adoro esta semana de feriados... este misto de férias... fim de semana... feriados e pontes...

Cheguei... já estou por cá.... deu para descansar... ronhar... dormir... cinemar... e claro... apanhar solinho na praia!

Sim ....
No ano passado descansei imenso mas... apanhei pouco sol e pouca praia ... este ano estiquei-me muito ao comprido... muitos foram os passeios de barco até às praias perdidas nas ilhas algarvias ....

Passeios de carro entre a fronteira algarve - alentejo ...
Passeios a pé de ronha a cirandar pela cidade ... a tomar o pequeno almoço à uma da tarde ...

Até festivais de caracóis estiveram incluídos nestas férias! Idas à vizinha Espanha...

O tempo foi curto mas... sinto que foram uns dias bem aproveitados... claro que fica sempre a sensação a pouco... agora sim .... agora é que sabia bem mais uma semaninha fora de Lisboa mas... desta vez até me soube bem regressar à capital....


Trabalho?
Só na quinta feira mesmo....! Amanhã é mesmo cirandar por Lisboa!

Depois dou notícias!
:)

O Medo e o pânico....

Acordo de manhã meio atabalhoada…
(nunca irei esquecer a primeira vez que ouvi esta bela palavra ... nunca irei esquecer a primeira vez que a disse para a minha grande amiga vampirinha ... ai amiga ... o que nos rimos nesse dia .... ) ... enfim ... continuando ...

Sinto uma asfixia logo pela manhã… balbucio umas palavras semi indescritíveis …. Semi cómicas … ainda não consegui decidir…

Um tempo depois saio de casa….
Rumo a Norte, Sul, Este ou Oeste… confesso que a Rosa dos Ventos não é de facto a minha melhor amiga…

De há uns anos para cá habituei-me a ter na CREL o meu local zen do dia…. ora de manhã ora de tarde….

De há uns tempos para cá … dou por mim a pensar não no passado como sempre fiz …. Passava viagens inteiras não a repisar o passado mas… ou a reviver… ou a pensar … ou a relembrar … ou a tentar entender os porquês…

Agora vou os meus pensamentos perdem-se no presente ..... no futuro .... no amanhã ... no Agora…

Com os despertares atabalhoados … o cérebro parece que fica ainda em modo parado paradinho … e tento pensar no futuro … mas de manhã apenas me consigo focar no presente…. Ai a falta da cafeína e as suas inúmeras dependências!

Por vezes dou por mim a pensar no dia de hoje… na razão da viagem matinal da CREL … tento abstrair-me dos problemas … do dia a dia que me consome … tenta criar universos paralelos … imagino conversas … imagino cenários diferentes…. Com muita pompa e circunstância…

O dia passa….
Uns dias mais rapidamente … outros com uma lentidão assustadora… contam-se os dias até às próximas férias… finge-se uns tantos sorrisos diários… entro naquele modo que me assusta … irrita …. e magoa … aquele modo de fingimento quase constante que se torna difícil distinguir o real do virtual….

Sinto-me cansada… Verdadeiramente cansada…
A mente fica desgastada… o dia passa e mesmo sem olhar para o relógio o aproximar da “hora de saída mental” desperta um novo acordar… começa a existir uma impaciência constante … o mau humor e uma vontade de correr e fugir….

Estou a sair!
Que estás a fazer? Eu já estou na CREL!

Viagem para casa … para o café … para algures…. Desde que seja para longe daqui …. nem que seja para apenas um mísero quilómetro de distância ...

Uns dias a condução é a velocidades proibitivas … outros dias faço a viagem a velocidades zen … imagino o futuro…. Escrevo posts mentais …. Imagino universos e histórias paralelas ….

Mas …
O que fica na memória foi o passar dos 35 ….
O medo e o pânico foram embora ….

Não sei … talvez a maturidade ao bater da meia noite tenha de repente entrado no sistema… talvez a postura do "que horror vou fazer 35 anos ahhhhhhhhhhhhhhh ….."

O mês de Maio … abençoado ou não por Fátima ... foi um dos meses mais calmos e serenos dos últimos anos … sei lá ... talvez antes da tempestade venha a bonança .... embora no meu caso em particular diria que já passei por muitas noites de tempestade...

Ou talvez seja eu que esteja mais calma…
Ou talvez seja toda a dinâmica ao meu redor …

Não sei….
Sei que vou de férias e apenas vou regressar daqui a uma semana!

Fui!
E desta vez para destino certo…. A sul!

:)