Acho que é suposto abrir-se uma janela...

Quando por aqui escrevia sobre as minhas próximas duas semanas... estava longe de imaginar o que se iria passar 48 horas depois...

Faz hoje duas semanas que a minha vida deu uma reviravolta... a minha vida profissional... aquele local que nos últimos quase 8 anos era o meu segundo lar ... desiludiu-me.. não só com a atitude perante mim mas também... com a decisão de mandar embora 4 dezenas de pessoas...

Existiram explicações claro que sim... justificações e razões mais que supostamente válidas... um mega memorando com mais de 10 páginas...

Sim... para quem quiser ler é uma leitura de cabeceira interessante...

Mas.. Eu sozinha por cá... ainda a habituar-me a uma rotina e de repente... ainda antes das 10 da manhã sou confrontada com um discurso totalmente elaborado e mais que memorizado de não sei quantas pessoas... e eu sei ter ainda tomado um belo de um café para acordar o cérebro...

Hoje a porta fechou-se para sempre ...

Os papéis foram assinados... as decisões foram tomadas ...

Fiz questão de ... eu própria fechar a porta...
Fiz questão de não empolar mais este assunto... mais do que o seu próprio tempo de antena...

Cinco minutos de fama é mais do que tempo de antena para coisinhas tristes...

Por vezes sinto que deveria ter lutado mais.. algumas das decisões foram injustas mas.. nestes momentos recordo-me daquilo que eu sempre soube desde o primeiro dia que entrei nesta área profissional...

Injustiças são diárias... O que hoje é verdade amanhã é mentira... 
e por mais pena que eu tenha... felizmente sempre tive o gostinho de trabalhar na minha área profissional de eleição... infelizmente... é uma área profissional cheia de ... cheia de muita coisa... humpf....

Foram muitos os amigos e conhecidos e pessoas bem próximas que ligaram... a palavra passou-se e ... aquele cordão de amizade ... daquelas pessoas que embora longe nos momentos ingratos aparecem... foi de facto uma doçura e uma sensação de acompanhamento...

Confesso que soube bem... me senti deveras acarinhada... e os discursos de indignação de alguma forma me deram alento e auto-estima...

Agora... confesso que à terceira pessoa que me diz de uma forma calma e serena e até apaziguadora... aquela maldita frase dei um berro desesperado...

... não te esqueças... sempre que uma porta se fecha... abre-se uma janela...

Sim... já sei....

É suposto eu pensar positivo... é suposto eu não ir abaixo e sair de casa e ocupar o meu tempo... sim é suposto pensar qualquer coisa como daqui a uns tempos ainda me vou rir e concerteza que estarei bem melhor...

Sendo que a frase cliché da janela mata-me...
E já agora a parte do ocupar o meu tempo... pessoal não vou propriamente abrir um bar agora para me ocupar!

Eu cá para mim a minha janela está encravada... a minha e a de milhares de pessoas neste país...
Possivelmente e com a sorte que eu tenho na vida... abre-se apenas uma clarabóia e ... se apenas o fecho estiver oleado...

Enfim...
Essas belas frases eu conheço... até as sei... e eventualmente até podem ser verdade...
Como quando temos um desgosto de amor e alguém louco nos diz... vai passar... o tempo cura tudo e nós... mandamos essa pessoa para o diabo e 6 meses depois damos razão...

Aqui vai ser o mesmo ...
Daqui a uns meses tenho a certeza absoluta que me irei sentir diferente...
Sei que o acordar vai deixar de ser estranho...
De certeza que vou começar a dormir bem melhor...

Se vou estar melhor? Não sei...
Já em determinados momentos da minha vida tentei a veia futurista mas... sem muita eficácia confesso...

E sei que... já passei situações na vida bem mais complicadas de gerir que esta... apesar de ... a maldita situação me estar a tirar o sono ...

Agora...
O timing foi mau.... o momento o mais desadequado possível à minha sanidade mental....

Por amor da santa... não podiam ter esperado 3 semanas e davam tempo ao rapaz voltar dos trópicos para me estragarem as férias de verão????

Bolas...
Não é pedir demasiado... era apenas cuidarem de quem por cá anda...



Vou até ali à esplanada...
Em duas semanas já estou a terminar o terceiro livro :)

Sim... a tentar olhar para o lado positivo da coisa...
:)

Ai que este 2011 vai fazer história.... (Parte II)

Desde meados do ano que não consigo ter um dia calmo e sereno sem crises de ansiedade profunda… Agora estou embrulhada com bancos… notificações e recepções de confirmações…

Confesso que estou a começar a hiperventilar….
E a desesperar por confirmações e por alguma boa notícia …

A sério... eu acho que já merecia alguma coisinha de bom nisto tudo...

Eu sei que o que nasce torto normalmente não fica direitinho... mas bolas... é que ou eu desespero ou começo a chorar....

:(

... autorizações, certidões, declarações ...

Ora bem....
Aqui falava-se da ausência de papéis, certidões e declarações... e como a vida cá por fora parecia que andava a passo de caracol...

Nos últimos dois meses dei por mim a descobrir o Portugal profundo das autorizações, certidões, declarações e sei eu lá mais o quê mas...  Hoje... Apesar da conjuntura profissional.... que parece que se trabalha no século XII .... até agora foi um bom dia...

Dois papéis! E importantes!!!! E assinados!!!!!!!!!!!!!

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


Mas... como sou uma mulher bastante prevenida e .... confesso que não quero ficar internada esta semana ... estou a tentar  não ficar demasiado feliz... estou a tentar manter a calma e a racionalidade e não sair ainda a festejar...

É que até ao Natal não falta assim tanto tempo e ... ainda faltam alguns papéis!!!!!

E dinheiro...pagar dinheiro.... claro que para isso não deve ser muito complicado... diria eu... :)

Ai a minha vida que nunca mais relaxo...
Mas ... lá por casa já se anda a bater em caixotes... muito poucos diga-se para baixar as expectativas mas... já começam a aparecer e a dar de si!

Ai que raiva!!!!!!!!!!!!

Chega uma pessoa mais cedo a casa para descansar de frente para a TV a ver uma série ... qualquer coisa... enfim...

e a droga da BOX completamente temperamental.... choné e parvita.... que demora 2 a 3 minutos para passar entre menús e depois bloqueia e depois tem vontade própria...

irra... que raiva!
É mesmo segunda-feira!!!!!

É que....
dá vontade de bater mesmo em alguém....

E agora aguardo pacientemente que alguém daquele bendito apoio técnico me ligue....

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Norte ou sul…

Existem aqueles momentos e aqueles dias de euforia… aqueles momentos em que talvez deixemos um bocadinho a cancela mais em baixo e nos permitimos aproveitar os momentos que passam e que nos rodeiam…

Depois tudo passa ….

Olha-se à volta e o nosso mundinho continua a girar e a mexer para o mesmo lado… os defeitos que nos rodeiam continuam os mesmos… as imperfeições parece que aumentam de gravidade ou talvez… o nosso limite de tolerância esteja mais diminuído…

Temos aquela sensação de orelhas mocas… de nos fingirmos de burrinhos e parvinhos … cada vez mais sinto que quem não se apercebe do mundo… nem das imperfeições de uma vida a passar … tem de facto um final de dia muito melhor…

Esta é uma dessas semanas…
Em que tudo está mais aumentado… ou mais perceptível ainda não sei…
Em que o mundinho que me rodeia continua igual ou a caminhar para um passado salubre…

Olho à volta e tento entender as razões… os porquês… e mais importante que tudo… as motivações… mas é impossível…

As minhas razões… os meus porquês… e as minhas motivações na vida não são em nada sobreponíveis… eu não sou propriamente a pessoa mais inteligente deste mundo mas… sempre fiz questão de aprender com os meus erros… sempre fiz questão de não ser chamada à atenção duas vezes pelo mesmo motivo… talvez sempre fiz questão de ter brio pessoal ...

Irritam-me pessoas sem brio pessoal… que constantemente fazem os mesmos erros… insistem nas mesmas atitudes … no mesmo espírito de atitude… talvez quando mudam um detalhe acreditem que a atitude é diferente…

Irritam-me pessoas que se consideram inteligentes mas no fundo são tristes… são pessoas que remam para os lados em vez de posicionarem o barquinho para a frente… seja norte ou sul…

Eu não sou a pessoa mais entendida em rosas do vento mas… andar andar andar e não sair do mesmo local até eu tenho a certeza que não é nem norte nem sul… é apenas… uma grande embrulhada na própria vida…

Por favor... tentem enganar-nos mas… não se enganem a vocês próprios!

Enfim…
Como eu disse…
Existem dias e semanas assim… :)

10 anos depois.... WTC

Ainda hoje me lembro exactamente do momento do primeiro telefonema ....

Ainda hoje me lembro exactamente... onde estava... com quem estava... o que estava a fazer e mais importante que tudo... da incredulidade que senti ao ouvir aquelas fatídicas frases que todos recordam...

Existiram momentos que todos somos Portugueses.... Existiram momentos em que todos os Portugueses foram Timorenses .... e Existiu aquele momento em que todos os cidadãos foram Americanos ou se sentiram Americanos ou pelo menos... se sentiram impotentes face a algo maldosamente grandioso.... aquele momento em que os cidadãos ocidentais, conforme o Jornal Expresso esta semana refere... "perderam a inocência" ...

Todos os anos revejo aquelas mesmas imagens que correram o mundo, as televisões... as revistas e todos os especiais... aquela fotografia em particular que ficou conhecida como "O homem em queda" ...

surreal....

Este ano em particular dei por mim a ver os documentários falados pelos sobreviventes... aqueles heróis sem nome... aquelas pessoas que passado 10 anos ainda não acreditam... ainda olham para trás quando ouvem determinados sons... passados 10 anos ainda sentem dificuldade em entrar naquela ilha que todos amamos...

Um depoimento fascinante de uma pessoa cega que conseguiu ser salva pelo seu cão guia  ... ambos desceram dezenas de andares da torre e passado mais de uma hora chegaram à rua... minutos antes do desabamento da mesma...

Não sou pessoa de fazer homenagens... mesmo porque me custa, como a tanta gente, compreender a maldade humana deste acto incruel e monstruoso mas...

Este ano não podia deixar de prestar o meu tributo aqueles que neste dia pensam "Porquê eu? Porquê é que eu consegui sair?"

Mesmo porque...
Já se passaram 10 anos... olho para trás e sim... 10 anos passaram... o mundo desde esse dia nunca mais foi o mesmo... a nossa forma de ver o mundo ... a vida... as pessoas ... mudou...

Este dia 10 anos antes marcou o mundo de uma forma inacreditável... e 10 anos se passaram e ... os sentimentos de incredulidade... os sentimentos de horror... os sentimentos de compaixão para com aquelas pessoas naqueles momentos não passaram....

Este vídeo não é da minha autoria mas...

As frases são dignas... as imagens essas todos sabem onde se encontram...

Fiquem bem!

A importância dos momentos….

Está a ser uma semana estranha….

Supostamente seria uma semana boa… com uma antecipação de mudanças no ar mas… com os dominós a caírem abruptamente … não existe espaço disponível para se aproveitar a brisa no ar…

Talvez seja o excesso de realidade…
Dei por mim há umas semanas a oportunidade de sonhar um bocadinho… apenas um bocadinho porque achei que merecia… porque senti que era o momento …

Não sei o que aconteceu…
Não faço a mínima ideia… acho que os sonhos não são nunca compatíveis com a realidade… ou mesmo com as expectativas de terceiros…

Sei é que… algo que supostamente deveria ter sido comemorado… deveria ter sido sentido como uma conquista … como um passo no degrau … como algo fantástico… passou pelo meio de um dia de trabalho…

Passou misturado no stress caótico de uma semana caótica…

Passou… Apenas ... foi-se...
Sem comemoração… sem sorriso… sem abraço… Apenas passou…

E eu ponho-me a pensar…
Tenho mesmo esse problema…

Qual a importância dos momentos….? Porquê a importância de um momento em especial...? Porquê dar importância à importância...?

Mas ... este era e foi um momento … Este era O Momento ... uma passagem… um passo…
E passou… passou como se de uma ida ao supermercado se tratasse… passou com uma brutalidade ligeira…

Passou…

Se eu queria pompa e circunstância?
Não … Sim… talvez … não sei…

Queria um momento de importância … queria cinco minutos de fama talvez… não queria… pior… esperava ter … cinco minutos de fama… tinha expectativas alinhadas com os meus sonhos… com os meus desejos… com o meu dia a dia…

Sentia que merecia esses cinco minutos mas…
Não… não tive cinco minutos. Nem 10 segundos… o momento passou e acabou… mais rápido que o bater das 12 badaladas do dia 31 de Dezembro …

Todo este processo está a ser difícil … o conceito de parto complicado… acho que o comemorar das pequenas vitórias … por mais cliché profissional que pareça… fazia falta … tinha feito toda a diferença… era uma pequena vitória merecida no rol de telefonemas e emails e sms's...

Tinha marcado o momento…
Assim… este momento … não fosse a chatice do chegar a casa mais tarde…. Talvez nunca mais vá ser recordado…

E o outro … acontecido há pouco mais de um ano … ficará para sempre marcado…
Junho de 2010….
Esse mês ficará para sempre na história…. e não pelas belas férias passadas na costa alentejana....

:( palavras para quê?
eu sou assim...
penso demasiado... dou demasiada importância a momentos... mas continuo a acreditar que os momentos são importantes e que se deve dar importância aos momentos ... não é apenas o futuro por conquistar que deva ser importante.... sem presente.... o futuro nunca vai existir...


Um vídeo que eu gosto particularmente… pela doçura das personagens e do filme …. e por qualquer motivo... hoje é esta a doçura que me lembrei... dos tempos em que era este o vídeo que aparecia no telemóvel sempre que este tocava ...



:)

O regressar da história ...

Muito se tem falado da entrada do FMI e da Comitiva Europeia …
Muitos jornais são vendidos à custa desta crise económica e desta política do atira o barro à parede para ver se cola…. Demasiado se tem falado…

Parecem pardais nos ninhos a chilrear por comida!

Esta é a terceira intervenção disseram…. A primeira algures … A segunda nos anos oitenta….

E de repente … sinto um calafrio…
a bendita intervenção dos anos oitenta … era eu uma criança... nem 10 anos tinha quando começou….

Já nem me recordava desses tempos… aliás… nem nunca soube que o país estava a viver uma intervenção exterior porque estava na bancarrota…. As crianças são as últimas a saber… ainda bem…. Vivi na ignorância durante 20 anos…

Confesso que posso ter sido ingénua até agora mas… sempre “assumi” … de uma forma um pouco inocente… um pouco porque era mais gostoso…. Que esses tempos eram "a história deste país".... todos os países têm uma história e uns “anos oitenta” característicos … estes eram o característico deste país ao fundinho de uma Europa… um país que lentamente foi saindo das trevas e ficando mais bonito… mais alegre… mais aberto ao público….

Enfim…
E de repente…. O ver espelhado na televisão constantemente títulos de jornais e frases da época tudo aparece...

Relembro aqueles tempos…. Relembro a dureza dos mesmos….
Relembro a parte menos doce da minha infância…
Relembro a parte mais dura dos meus pais…

Relembro as respostas negativas que ia obtendo e as razões nunca explicáveis….

Relembro as férias “em casa” … mais concretamente …. perto de casa ... nas praias da costa… A Costa da Caparica e as suas fantásticas e imensas praias….

Que eu adorava …
Que eu queria ir sempre … e anualmente era a primeira a entrar no carro mas que… talvez agora… consiga sentir na pele as verdadeiras razões por trás das palavras proferidas…

Passados 20 anos aparece um sem número de sentimentos….
Não sinto propriamente medo da intervenção do FMI e da Comitiva Europeia …
Não sinto propriamente medo da possibilidade de ficar desempregada e afins….

Não sei… acho que a geração “pós mas quase 25 de Abril” como eu… está muito habituada a mudanças gerais, drásticas e repentinas no local de trabalho que esta quase que parece mais uma … apenas a um nível mais global …

Não é bom o estar-se demasiado habituado a estas mudanças mas… a minha realidade infelizmente é essa e … não sei… acho que o ser humano acaba por criar defesas maiores do que acredita … mas…

Sinto um calafrio muito grande…
Sinto um pânico descomunal….
Sinto receio de 20 anos depois voltar "aqueles tempos" mas agora ... como adulta...

Sei que…. Não tenho a mesma estrutura económica, familiar e afins que os meus pais tinham… e lembro-me que… não era fácil…. Não sei… penso que durante muitos anos tudo fico mascarado pelo carinho e doçura de uma infância no fundo muito feliz mas…

Porra… não era fácil mesmo….

20 anos depois…
Agora como adulta… independente…. Com casa própria….

Tenho muito medo... de toda a envolvência social que daí advém…
Medo de todo o retrocesso deste país…
Nos anos oitenta este país era feio…. Muito feio….

Lisboa não tinha brilho…. Não sorria a quem passava….
Lisboa limitava-se a albergar quem sobrevivia por cá….
O meu pai insistia em passear constantemente comigo em Lisboa… a pé claro… talvez porque fosse mais barato não sei… tudo agora é confuso….

Lembro-me como era Lisboa nos anos oitenta… e como hoje é….
Até o brilho é diferente… sempre adorei Lisboa e adorei o crescimento de Lisboa como cidade…. O crescimento da luz…

Relembro o fato de treino amarelo …
Relembro as fotos com o fato de treino azul …
Relembro a vitória da compra do careca ... a estranha ida a Espanha ...

E não sei…
Acho que pela primeira vez entendo exactamente o porquê da minha infância e a do meu irmão terem sido tão diferentes… e com tão poucos anos de diferença... 5 anos e pouco não é assim tanto tempo .... mesmo em tempo de criança...

Eu vivi mesmo numa redoma de vidro…
E agora... o vidro quebrou e ... pode despedaçar-se ....
:(

Fim do mundo a 21 de Dezembro de 2012 ...

Reza a História que... o mundo terminará algures no final do ano de 2012  ...

Algures.... no decorrer do mês de Dezembro de 2012 o mundo... cairá em desgraça ... 

Este calendário Maia prevê que algo de muito grave se passará no solstício de Inverno, 21 de Dezembro, de 2012. Tão grave será o acontecimento, que o mundo tal como o conhecemos desaparecerá. Isto não quer dizer que o mundo acabará, quer simplesmente dizer que um grande acontecimento transformará o mundo...

Hum... pois que.... os senhores aí do calendário Maia até podiam prever muita coisinha mesmo... e até pode ser que tenham razão... não digo nem que sim... nem que não mas... ainda estamos em 2011.... e ... eu ... já percebi como é que o raio do ano de 2011 vai ser ou pelo menos está a ser ... Podemos mudar a página?

Sinceramente... mesmo com o anunciar do fim do mundo... eu de facto estou mesmo disposta a arriscar entrar rapidamente e de uma forma mais ou menos abrupta em 2012...

Qualquer coisinha deve ser melhor do que este anito está actualmente a ser...

Confesso que no final de 2010 em conversas cruzadas com amigas diziamos... vá lá... 2011 não pode ser pior... é que não é possível... 2011 vai ser um ano fantástico vais ver!!!!!

Meus amigos...

É que estando ainda em meados do segundo mês deste fantástico e tão antecipado e desejado aninho.... antecipa-se o ano repleto de coisinhas boas... meses e semanas maravilhosas e ... dias inesquecíveis de felicidade ....

É que... só podem estar mesmo a brincar comigo... é que... cada tiro cada melro ...
em cada semana é mais uma .... mesmo há minha volta ninguém escapa nem está ileso... ou o mundo anda todo de pernas para o ar.... ou andamos todos loucos ou então ... ou ando a ficar maluquinha... mas de facto... são umas atrás das outras.... é que não dá sequer para respirar e aproveitar o oxigénio do ar....

Será que não existe uma forma mágica e tecnológica à boa moda de matrix?
Tipo... sim.. já entramos no ano novo... é giro... é engraçado... já entendemos a piadinha do 2011... já lançamos os foguetes todos e já comemos as passas todas... e até já vivemos mais de 30 dias neste novo ano agora...

Pronto...

Passamos à frente... Agora... Yuppieeeeee entramos em 2012!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não?
Não é possível?

Virar à página do calendário e de facto... o calendário da vida virar mesmo?

É que ....
Sinceramente.... ainda estamos apenas a dia 10 de Fevereiro de 2011 e ... eu já não suporto 2011....

e só de pensar que ainda faltam mais de 10 meses para o maldito ano acabar.....

Só me apetece matar quem inventou o calendário fixo de 12 meses num ano!!!!!!!!!!!!!!

Bolas... é que o problemas já não são as semanas de 5 dias de trabalho....
Já não são dos 20 dias por mês ....
Já temos problemas com os 12 meses num ano?

Isto não abona nada em nosso favor mesmo.... nada mesmo.............

Tenho saudades destes tempos... em que o meu único problema era... a discussão com o pai na hora do dormir...



É verdade...
Parabéns Vitinho pelos teus 25 anos :) (feitos na semana passada!)

Como se de um pântano se tratasse ....

Existem dias como hoje....

O dia começa mal.... depois parece que não existe forma de melhorar... os minutos passam e o dia continua a avançar para terreno pântanoso...

Os dias agora parecem cada vez piores...

Já não existem dias bons... já só existem dias melhores ou piores... a sensação de que tenho quando consigo sair daquelas 4 paredes... quase 10 horas após ter entrado ...  é que toda a minha energia foi sugada... como se eu estivesse lentamente a enterrar-me em terreno pântanoso... e discretamente apenas tivesse as mãozinhas de fora...

Não sei....

Parece que tudo acontece no mesmo momento... 

Aliás ... parece que tudo na minha vida está a acontecer exactamente ao mesmo tempo....como se todos os astros tivessem contra mim... como se estivessem a querer mostrar algo... e apenas eu ainda não estivesse a ver os sinais...

Não sei se é da minha educação... dos valores que me foram transmitidos...
gosto de acreditar que sim ou ...

... se poderei considerar do meu mau feitio.... ou da minha péssima e forte personalidade mas... sempre estive habituada a lutar por tudo...

Sempre lutei até ao fim pelo que acreditava ser verdadeiro... pelo que acreditava ser justo e correcto... pelo que acreditava ser o melhor para mim...

Pelos meus sonhos...
Não... pelos meus sonhos deixei de lutar há mais de 10 anos... deixei mesmo... lembro-me perfeitamente do dia... estava em Abril e tinha ainda 22 anos... caminhava a passos rápidos para os 23 anos... tinha tantos sonhos... aqueles sonhos de uma menina de 22 anos quase a terminar a faculdade... tinha sonhos para os 25 anos... tinha sonhos para os 30 anos...

e em apenas 5 minutos desapareceram... todos os meus sonhos conseguiram ser dizimados em menos de 10 minutos...

Nesse dia prometi de uma forma muito dura e amarga a mim própria que nunca mais iria ter sonhos... não sonhos temporais... não sonhos que dependessem da vida... não sonhos que não dependessem unica e exclusivamente de mim própria...

Incrível como nós conseguimos por vezes ser os piores inimigos de nós próprios... 

E desde esse dia passei a viver a vida em função de objectivos reais e atingíveis... passei a viver a vida de uma forma cruamente racional... 

sim que emotividade nunca falta a uma mulher... não é necessário incluir ainda mais!

Passei a trocar os sonhos pelas expectativas ...

Passei a viver a a vida de uma forma talvez mais realista... 

Passei a acreditar menos nos Sonhos e Passei a viver a Vida de uma forma talvez mais dura... muito mais inflexível em muitas situações...

Mais dura no sentido de... quando os objectivos não são cumpridos...
A desilusão é maior...

Como reverso da medalha... as desculpas para mim própria são bem menores... deixei de ter as desculpas dos factores externas dos sonhos e dos terceiros... e passei apenas a ter a mim própria como única "desculpa" para falhar... para não atingir os meus próprios objectivos ...

E depois dias como hoje... Semanas como esta... Meses se formos mais longe...

Tornam-se duros... 

Porque ... as expectativas eram elevadas... talvez pequenos sonhos tivessem aparecido lentamente... ninguém está isento de ser humano... ninguém está isento de baixar algumas defesas ... de se deixar levar e de deixar de lutar contra si próprio...


Mas não sei... a capacidade de lutar começa a escassear... as razões da luta começam a deixar de fazer sentido...

Sempre lutei... sempre tive o grande problema de não conseguir saber quando deixar de lutar... saber quando uma luta é uma luta perdida... saber quando parar... para mim não existem causas perdidas... luto até ao fim... luto até à exaustão mas...

Sinto-me verdadeiramente exausta....

Aquelas horas dentro daquelas paredes naquele monte à beira campo com vista ribeirinha estão a sugar-me a energia por completo ... e depois ... chego a casa e ... Sinto-me verdadeiramente exausta....

E não estou a conseguir ter as forças necessárias para todas as lutas que ... estupidamente hoje consegui... e novamente pelo o uso do famoso 6º sentido... antecipar....

Parva... por vezes não sou inteligente... :(

Enfim....
Melhores lutas virão...

:(

A Lebre e a Tartaruga ... ou será... caranguejo?

Existem dias como o de hoje….
Ou por estar mais cansada, ou por qualquer motivo daqueles psicadélicos… me lembro da fatídica fábula de Esopo…. A Lebre e a Tartaruga…

Acho que me lembro porque…
talvez eu seja mais parecida com a lebre… talvez tenha por hábito avançar e avançar o mais rapidamente possível, não equacionando a lógica da tartaruga….

Mas de facto… no final da história quem vence a tartaruga não é…?
Aliás... Moral da história da fábula... Devagar mas com persistência completas todas as tarefas.

Possivelmente esta fábula até terá um não sei quê de lógica mas... para mim... o limiar de separação entre o caminhar da tartaruga e o andar para trás do caranguejo é quase sobreponível...

E existem dias que este limiar pega...
Existem dias em que.... o querer correr como a lebre choca de frente com o caminhar pachorrento e calmo da tartaruga... existem dias em que.... o choque frontal origina um andar para trás como o caranguejo... um andar para trás 3 passos e o andar às voltas...

Como se...
a água que rodeia o caranguejo fosse tóxica... e o único objectivo de vida deste animalzinho é o fugir....

Existem dias como hoje em que.... o facto de ter dormido muito pouco possivelmente me tolda a mente... me faz ficar extremamente e hiper emocional... me faz questionar um sem número de dados supostamente adquiridos...

Mas confesso que hoje a caminho da empresa me lembrei desta fábula... e dei por mim a associar a História da Lebre e da Tartaruga à minha própria vida...

E pior que tudo....
Lembrei-me que .. quem ganha a corrida é a tartaruga e não a lebre... o que para mim significa que.... a corrida para mim já está mais que perdida...
e ...

e .. quando o nível de cansaço é muito... o nível de paciência para a caminhada diminui e ... por vezes quando vejo de fora o caminhar da tartaruga.... sinto como se estivesse a olhar para um caminhar longo e turtuoso do caranguejo...

Confesso que ...
já são demasiados animaizinhos na mesma mente ao mesmo tempo...

Aliás...
será que é pedir muito que todos caminhem para a frente... para o mesmo lado... e de preferência com a mesma velocidade???? Era tudo tão mais fácil....

Arre!
Preciso de ferias mesmo... ainda não tenho é a certeza se esta bendita semaninha de férias me vai curar de todos os males...

Aliás...
cada vez mais... tenho a sensação de que não... que as férias não serão suficientes...

Enfim...
Fiquem bem!

A falta que nos faz....

Apenas e uma única estradinha de Portugal...
CREL minha linda... volta.... estás perdoada....

é que esta história da protecção civil fechar a bela da estradinha por causa de um arruimento de terras... pois... eu racionalmente até entendo mas.... quero a CREL de volta....

eu sei...
eu sei que estou mal habituada a demorar menos de meia hora para vir trabalhar de manhã... e que eu não sei o que são as filas matinais da capital mas bolas... bem que o karma me podia ter oferecido algo mais agradável....

snif snif....

:(

Estou muito triste

O dia de hoje está a ser muito mau...
esta semana vai muito má...

nem sei dizer como vai correr este mês... sei que no dia 1 de Janeiro de 2010 a minha empresa vai estar diferente.... a alegria que espelhava estes corredores diariamente vai deixar de existir...

o sorriso que a minha equipa tinha permanentemente vai desaparecer...
veremos se 2010 será um ano bom....

neste momento...
com negativismo a prevalecer na emotividade da situação... antecipo o pior....

hoje estou triste....
amanhã não sei...

Os opostos.....

Pensamento Positivo? Pensamento Negativo?

Pessimismo ou optimismo?

Segundo o "Segredo" (aquele famoso livro que nos mostra como sermos felizes.....), existe algo chamado como «A Lei da Atracção», que defende o princípio de que pensamentos negativos geram pensamentos negativos e pensamentos positivos geram pensamentos positivos, e que para ter o que quer basta acreditar fortemente nisso, e pensar até que já o tem pois dessa forma o terá rapidamente (pois se duvidar estará a gerar uma força negativa que impedirá o «Universo» de realizar o seu intento).

sabemos ... e de uma forma científica, que os opostos se atraem... explicado pelas leis da física....

sabemos também que o Yin Yang reflectidos na Filosofia Chinesa são uma representação do príncipio da dualidade e que segundo este princípio, duas forças complementares compõem tudo que existe, e do equilíbrio dinâmico entre elas surge todo o movimento e mutação....

agora....
a realidade...
Eu pessoalmente considero-me como uma das pessoas mais negativas e pessimistas do mundo....

eu sei que ser pessimista me protege dos "acontecimentos maus"
que ao estar preparada para o pior... tudo é positivo...
e que quando espero o melhor.... sou sempre confrontada com o oposto...

que sendo positiva.... tudo me parece demasiado negativo....
mas...

"acreditar se pensar positivo tudo me corre bem?" ora bolas! Se fosse assim.... metade dos problemas do mundo moderno estavam resolvidos....

pois....
mas aparentemente.... quando pensamos de uma forma negativa... não conseguimos ver o que realmente está a nossa frente...
não conseguimos acreditar....

e não conseguimos avançar...