A Decisão!

"Se podemos sonhar, também podemos tornar nossos sonhos realidade", Walt Disney

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

A pedra basilar ...

Ainda hoje me lembro daquela cassete de video que me gravaste...
Tinha tantos episódios... passava horas a ver... acordava de manhã e via e via e via...

Não sei se era porque desejavas uma menina...
Se é porque dizem que o mau feitio é genético... mas a empatia existe... o mimo sempre existiu... o sorriso... a meiguice... e verdade seja dita.... os feitios são muito mas muito parecidos...

Lembro-me de tantas histórias da minha meninice...

Estavas sempre presente.... sempre a rondar que até irritava...!
Ainda me lembro daquelas férias na casa dos avós... era pequenina... foi no ano em que recebi o careca.... nunca mais chegavas...

Eram férias da páscoa e eu todos os dias brincava no passeio interior na casa da avó... para te topar assim que entrasses no portão...

Estava triste porque... nunca mais chegavas... chorava... faltava alguém para partilhar... e era Dia das Mentiras e diziam que tu ias chegar nesse dia e ... nunca mais chegavas... e eu não acreditava... Dia das Mentiras toda a gente mente...pensava a criança...

Lembro-me de ouvir o assobio.... e corri.... e as lágrimas saltaram dos olhos e .... lembro-me de pela primeira vez sorrir porque tinha um brinquedo novo e alguém para partilhar esse brinquedo....

Sim...
Menina mimada...
Sempre fui mas... é de ti que tenho as primeiras grandes lembranças da cidade de Lisboa...

É contigo que me lembro de percorrer as ruas e ruelas da cidade... de descer a Almirante Reis... passear pelas ruas e avenidas da Baixa... subir ao panorâmico do Sheraton... as escadas rolantes do Parque.... e as luzinhas de natal....

Mimada não sei...
Acompanhada sempre...
Contigo como presença constante.... verdade inabalável....

Sempre foste aquele pilar...
Aquela pedra basilar que... mesmo que o mundo desabasse... contigo podia sempre contar...

Um dia chegaste junto a mim...
Um daqueles dias típicos de adolescência rebelde tardia em que eu queria ser independente e revoltar-me contra tudo e todos...

Chegaste e apenas disseste...

Podes sempre confiar em mim....


Eu nunca te irei mentir... Podes perguntar sempre tudo... podes sempre contar-me tudo... nunca te irei mentir... nunca te irei julgar... nunca te irei criticar... darei a minha opinião se me perguntares e acima de tudo... estarei sempre do teu lado mas nunca... nunca... te irei mentir nem nunca te abandonarei....

E até hoje...
Sempre que precisei... nunca me mentiste... nunca me julgaste... nunca me criticaste e nunca mas nunca saíste do meu lado.... sempre com um sorriso... sempre apoiaste todas as minhas decisões e sempre me ajudaste a enfrentar aqueles medos que eu... tive coragem de te contar...

Tenho pena de não te ter tido coragem de contar muitas decisões que tive que tomar.... que tive que decidir mas... ainda hoje não sei se compreenderias.. ainda hoje não sei se eu própria te conseguiria explicar o que eu estava a enfrentar naqueles momentos... como tal decidi... fingir... muito mal por sinal porque tu notavas que algo de estranho se passava mas... simpaticamente fingias que não percebias que o meu mundo desabava....

Pai....
Hoje sou eu que te digo...
Eu estou aqui.... também não te minto... conto-te sempre a verdade toda... estou sempre do teu lado... tomo sempre as decisões que forem as mais adequadas a ti e ... acredita... estarei sempre ao teu lado...

mesmo que... por alguns efémeros momentos... te tenha parecido que a filha te tivesse abandonado....

Mas também sei que... tu sabes que eu estou sempre cá ... e sei que sabes que todas as minhas decisões são sempre pensadas em ti... e depois de toda a emoção passar e ... a racionalidade chegar... tu sabes que foi melhor assim...



:)

domingo, 23 de janeiro de 2011

Janeiro de 2001 foi o mês da decisão ...

Pois é...
Já estão a passar 10 anos ... Janeiro de 2001 foi o mês em que decidi procurar e comprar casa...

Não me recordo exactamente do dia mas sei exactamente que foi em Janeiro... Janeiro de 2001...


Caminhava a passos lentos para os 25 anos...
Caminhava lentamente para o meu segundo "emprego"... sendo que a primeira casa onde tinha trabalhado tinha sido um autêntico fiasco...

Ainda acreditava no mundo....
Ainda acreditava nas pessoas...
Ainda acreditava na vida...

Tinha sonhos...
Alguns tinham ficado completamente desfeitos meses antes... aliás ... a compra da casa tinha sido uma decisão pensada ... de uma forma muito racional mas demasiado emotiva... de forma a colmatar tudo o que tinha ficado desfeito... uma forma talvez de demonstrar a mim própria que sim... que os sonhos podiam avançar mesmo... quando o mundo em geral parecia indicar o contrário.... sempre teimosa... a querer provar a mim própria que... consigo.... (pelo menos aos 25 teimava em provar a mim própria que conseguia) ...

E consegui ... 4 meses depois comprava a minha casa... a minha bela casa :)

Aos 25 anos pensava serem sonhos....
Agora... 10 anos depois posso dizer que seriam ilusões... Ilusões sim... bonitas .... verdadeiras pelo menos para mim... não completamente utópicas... sempre com um fundo real mas... não passavam de meras ilusões...


Sinto falta daqueles dias...
Sinto falta dos meus 25 anos ... Dos dias em que as minhas ilusões eram o meu acordar de manhã... sinto falta de lutar por essas ilusões diariamente e de acreditar realmente em algo...  mesmo que não fosse totalmente a realidade do dia-a-dia... aliás... sinto falta de viver uma vida paralela à vida do dia-a-dia...

Mas...
Não se pode sonhar daquela forma... não se pode acreditar na vida de uma forma tão irrealista ... tão utópica ... Não se pode mesmo... não é real... não é verdadeiro... as desilusões pagam-se caro... muito caro....

Já se passaram 10 anos....
Agora o caminhar já não é lento...
Ou a vida é mais rápida... ou a velocidade da idade parece ser superior...

O caminhar para os 35 é acelerado...
O olhar para trás é triste....
O olhar para trás é um bocadinho desolador ....

As ilusões dos 10 anos atrás existem mas... estão tão longe... tão longe que ... já nem sequer existem num dia normal....

Sonhos? Já nem existe tempo nem condições para ... talvez exista tempo e condições  mas... o receio das desilusões tornou-se demasiado caro...

E o antes e o depois dos "10" é estranho....
Não é que seja pior.... não é melhor.... é apenas estranho por... não ser nada do esperado... por ser tão diferente do imaginado....

Talvez por estar tão longe do "ilusório" da mente....

Quando em Janeiro de 2001 pensava em Janeiro de 2011 estava tão longe a data que nunca imaginei muito a minha vida nesse momento... lembro-me que tomei algumas decisões para 10 anos depois mas... sem nunca dar muita importância à data ... 10 anos depois eu estaria a caminho "lento" dos 35 .... ainda faltava muito ... aliás... imaginava eu que quando essa data chegasse possivelmente já tudo estaria diferente....

Estava eu tão longe de imaginar que.... 10 anos depois e ... tudo estaria quase igual.... pequenas grandes diferenças mas... no fundo.... quase igual.... Quem iria imaginar ?

Eu? No meio das minhas ilusões ... nunca... talvez esse tenha sido o meu primeiro grande erro....

Tenham uma fantástica semana ... de frio polar! :)
Credo... que este fim semana esteve um gelo e aparentemente... as temperaturas vão ficar ainda gélidas nos próximos dias....

Não se esqueçam das mantinhas :)

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Pois que....

Eu também nunca entendi.... :(

E esta semana é uma daquelas semanas em que me apetece mesmo varrer o pó mas... é do cérebro de  algumas pessoas ... ou mesmo da cabecinha iluminada de algumas mentes... ou talvez usar uma esfregona...? Não sei exactamente qual o método mais eficaz ... sei que um saca rolhas está na moda... pelas razões mais estranhas possíveis e macabras diria eu....

Sei também que este mês de Janeiro de 2011 está psicótico no que respeita a gestão de tempo... e diariamente me está a ser cada vez mais complicado arrancar o bendito "traseirinho" da cama....

Férias?
Há por aí? Socorro.... Limpeza talvez seja a solução ideal....

Aqui sempre!

domingo, 2 de janeiro de 2011

O entrar em 2011 ...

Pois que não sei como será o 2011...
Ainda é demasiado cedo para saber como será o ano... sei como começou... pelo menos as primeiras horas do dia...

Ainda é demasiado cedo para antecipar o que seja deste novo ano... sei que até agora está calminho... que tudo corre de uma forma relativamente serena... mas também... só amanhã é que se regressa à vida real...

Aproveitei para mudar a cara ao meu blogue... ano novo... não direi vida nova mas pelo menos... cara nova....

Achei que era o momento de mudar.... pelo menos de tentar iniciar algo diferente com o iniciar do ano... não sei exactamente o que conseguirei iniciar de projectos este ano pelo que... pelo menos lavar a cara ao blogue já fica como "done"....

Este ano não quero criar expectativas... não quero ter as ilusões que erradamente em 2010 entraram na minha mente... não sei exactamente como evitar as não ter mas... ter ilusões e expectativas por vezes é um dos maiores erros que se pode fazer...

Não se aproveita o dia a dia ...
Nunca se fica feliz com o que se tem ...
Espera-se sempre algo que ainda não se obteve....

Mas sim...
É necessário existirem algumas expectativas mas... aquele equilíbrio eficaz entre as expectativas e as não ilusões é que... confesso ainda não ter conseguido em 2010....

Talvez este seja o meu único desejo para 2011... 

O conseguir equilibrar os dois pratos da balança... o conseguir atingir este equilíbrio sem perder nenhum dos pesos que coloquei nos pratos... aliás... é o conseguir escolher qual o peso que de facto fica no prato sem pesar demasiado...

É o ter a capacidade de entender e decidir ... quais os pesos que saem fora da balança... ter a coragem de decidir e assumir a decisão.... 

Mas ... primeira semana do ano não é o momento de decisões... pelo menos não para mim...
Amanhã a vida real inicia... e com ela todos os problemas de 2010 regressam... e com ela todas as balanças com pratos e pesos a tombarem de ambos os lados...

Medo.... muito medo....

Mas... este é mesmo o meu único desejo para este ano...
O conseguir chegar ao final de 2011 com uma balança equilibrada...

O conseguir chegar ao final de 2011 com todos os pesos que ao dia de hoje tenho dispersos por várias balanças e vários pratos...

É o que conseguir chegar ao final de 2011 com tudo o que eu sei hoje que preciso e ... com tudo o que eu sei que quero ... sim... o querer ainda ocupa algum espaço e algum protagonismo em toda a equação.... 

É o que conseguir chegar ao final de 2011 sem perder nada ... e o conseguir chegar ao final do dia com aquela sensação de que sim... valeu a pena não ter pedido nenhum desejo ao bater das 12 badaladas!

É eu chegar ao final de 2011 com uma sensação bem diferente da sensação ao final de 2010...!

Bom início de 2011!

sábado, 1 de janeiro de 2011

E porque 2011 já chegou....


Estes cartons são sempre fantásticos... Aqui... 

Espero que tenham tido umas excelentes entradas... Deste lado... este ano não existiram quedas físicas ...

As entradas foram fantásticas... rodeadas de quem é de facto importante... embora confesse que quando começou a contagem decrescente para a meia noite estava eu a apanhar as passas do chão que tinham acabado de cair... e logo eu que nem gosto daquilo...

Como tal... vou começar o ano de 2011 sem ter pedido nenhum desejo e ter literalmente engolido 12 passas directamente de uma vez só.... senão não conseguia abraçar toda a gente que estava à minha volta e ainda corria o risco de ter outra vez as passas todas caídas no chão... possivelmente será 2011 o ano que faz toda a diferença! A ausência dos desejos fará toda a diferença....

Pensamento positivo... pelo menos não existiram quedas... só esse detalhe já fez alguma diferença!
:)