A pedra basilar ...

Ainda hoje me lembro daquela cassete de video que me gravaste...

Tinha tantos episódios... passava horas a ver... acordava de manhã e via e via e via...

Não sei se era porque desejavas uma menina...

Se é porque dizem que o mau feitio é genético... mas a empatia existe... o mimo sempre existiu... o sorriso... a meiguice... e verdade seja dita.... os feitios são muito mas muito parecidos...

Lembro-me de tantas histórias da minha meninice...

Estavas sempre presente.... sempre a rondar que até irritava...!

Ainda me lembro daquelas férias na casa dos avós... era pequenina... foi no ano em que recebi o careca.... nunca mais chegavas...

Eram férias da páscoa e eu todos os dias brincava no passeio interior na casa da avó... para te topar assim que entrasses no portão...

Estava triste porque... nunca mais chegavas... chorava... faltava alguém para partilhar... e era Dia das Mentiras e diziam que tu ias chegar nesse dia e ... nunca mais chegavas... e eu não acreditava... Dia das Mentiras toda a gente mente...pensava a criança...

Lembro-me de ouvir o assobio.... e corri.... e as lágrimas saltaram dos olhos e .... lembro-me de pela primeira vez sorrir porque tinha um brinquedo novo e alguém para partilhar esse brinquedo....

Sim...
Menina mimada...
Sempre fui mas... é de ti que tenho as primeiras grandes lembranças da cidade de Lisboa...

É contigo que me lembro de percorrer as ruas e ruelas da cidade... de descer a Almirante Reis... passear pelas ruas e avenidas da Baixa... subir ao panorâmico do Sheraton... as escadas rolantes do Parque.... e as luzinhas de natal....

Mimada não sei...
Acompanhada sempre...
Contigo como presença constante.... verdade inabalável....

Sempre foste aquele pilar...
Aquela pedra basilar que... mesmo que o mundo desabasse... contigo podia sempre contar...

Um dia chegaste junto a mim...

Um daqueles dias típicos de adolescência rebelde tardia em que eu queria ser independente e revoltar-me contra tudo e todos...

Chegaste e apenas disseste...

Podes sempre confiar em mim....

Eu nunca te irei mentir... Podes perguntar sempre tudo... podes sempre contar-me tudo... nunca te irei mentir... nunca te irei julgar... nunca te irei criticar... darei a minha opinião se me perguntares e acima de tudo... estarei sempre do teu lado mas nunca... nunca... te irei mentir nem nunca te abandonarei....

E até hoje...
Sempre que precisei... nunca me mentiste... nunca me julgaste... nunca me criticaste e nunca mas nunca saíste do meu lado.... sempre com um sorriso... sempre apoiaste todas as minhas decisões e sempre me ajudaste a enfrentar aqueles medos que eu... tive coragem de te contar...

Tenho pena de não te ter tido coragem de contar muitas decisões que tive que tomar.... que tive que decidir mas... ainda hoje não sei se compreenderias.. ainda hoje não sei se eu própria te conseguiria explicar o que eu estava a enfrentar naqueles momentos... como tal decidi... fingir... muito mal por sinal porque tu notavas que algo de estranho se passava mas... simpaticamente fingias que não percebias que o meu mundo desabava....

Pai....
Hoje sou eu que te digo...
Eu estou aqui.... também não te minto... conto-te sempre a verdade toda... estou sempre do teu lado... tomo sempre as decisões que forem as mais adequadas a ti e ... acredita... estarei sempre ao teu lado...

mesmo que... por alguns efémeros momentos... te tenha parecido que a filha te tivesse abandonado....

Mas também sei que... tu sabes que eu estou sempre cá ... e sei que sabes que todas as minhas decisões são sempre pensadas em ti... e depois de toda a emoção passar e ... a racionalidade chegar... tu sabes que foi melhor assim...



:)

Janeiro de 2001 foi o mês da decisão ...

Pois é...

Já estão a passar 10 anos ... Janeiro de 2001 foi o mês em que decidi procurar e comprar casa...

Não me recordo exactamente do dia mas sei exactamente que foi em Janeiro... Janeiro de 2001...

Caminhava a passos lentos para os 25 anos...
Caminhava lentamente para o meu segundo "emprego"... sendo que a primeira casa onde tinha trabalhado tinha sido um autêntico fiasco...

Ainda acreditava no mundo....
Ainda acreditava nas pessoas...
Ainda acreditava na vida...

Tinha sonhos...

Alguns tinham ficado completamente desfeitos meses antes... aliás ... a compra da casa tinha sido uma decisão pensada ... de uma forma muito racional mas demasiado emotiva... de forma a colmatar tudo o que tinha ficado desfeito... uma forma talvez de demonstrar a mim própria que sim... que os sonhos podiam avançar mesmo... quando o mundo em geral parecia indicar o contrário.... sempre teimosa... a querer provar a mim própria que... consigo.... (pelo menos aos 25 teimava em provar a mim própria que conseguia) ...

E consegui ... 4 meses depois comprava a minha casa... a minha bela casa :)

Aos 25 anos pensava serem sonhos....
Agora... 10 anos depois posso dizer que seriam ilusões... Ilusões sim... bonitas .... verdadeiras pelo menos para mim... não completamente utópicas... sempre com um fundo real mas... não passavam de meras ilusões...

Sinto falta daqueles dias...

Sinto falta dos meus 25 anos ... Dos dias em que as minhas ilusões eram o meu acordar de manhã... sinto falta de lutar por essas ilusões diariamente e de acreditar realmente em algo...  mesmo que não fosse totalmente a realidade do dia-a-dia... aliás... sinto falta de viver uma vida paralela à vida do dia-a-dia...

Mas...
Não se pode sonhar daquela forma... não se pode acreditar na vida de uma forma tão irrealista ... tão utópica ... Não se pode mesmo... não é real... não é verdadeiro... as desilusões pagam-se caro... muito caro....

Já se passaram 10 anos....

Agora o caminhar já não é lento...

Ou a vida é mais rápida... ou a velocidade da idade parece ser superior...

O caminhar para os 35 é acelerado...
O olhar para trás é triste....
O olhar para trás é um bocadinho desolador ....

As ilusões dos 10 anos atrás existem mas... estão tão longe... tão longe que ... já nem sequer existem num dia normal....

Sonhos? Já nem existe tempo nem condições para ... talvez exista tempo e condições  mas... o receio das desilusões tornou-se demasiado caro...

E o antes e o depois dos "10" é estranho....
Não é que seja pior.... não é melhor.... é apenas estranho por... não ser nada do esperado... por ser tão diferente do imaginado....

Talvez por estar tão longe do "ilusório" da mente....

Quando em Janeiro de 2001 pensava em Janeiro de 2011 estava tão longe a data que nunca imaginei muito a minha vida nesse momento... lembro-me que tomei algumas decisões para 10 anos depois mas... sem nunca dar muita importância à data ... 10 anos depois eu estaria a caminho "lento" dos 35 .... ainda faltava muito ... aliás... imaginava eu que quando essa data chegasse possivelmente já tudo estaria diferente....

Estava eu tão longe de imaginar que.... 10 anos depois e ... tudo estaria quase igual.... pequenas grandes diferenças mas... no fundo.... quase igual.... Quem iria imaginar ?

Eu? No meio das minhas ilusões ... nunca... talvez esse tenha sido o meu primeiro grande erro....

Tenham uma fantástica semana ... de frio polar! :)
Credo... que este fim semana esteve um gelo e aparentemente... as temperaturas vão ficar ainda gélidas nos próximos dias....

Não se esqueçam das mantinhas :)

Pois que....

Eu também nunca entendi.... :(

E esta semana é uma daquelas semanas em que me apetece mesmo varrer o pó mas... é do cérebro de  algumas pessoas ... ou mesmo da cabecinha iluminada de algumas mentes... ou talvez usar uma esfregona...? Não sei exactamente qual o método mais eficaz ... sei que um saca rolhas está na moda... pelas razões mais estranhas possíveis e macabras diria eu....

Sei também que este mês de Janeiro de 2011 está psicótico no que respeita a gestão de tempo... e diariamente me está a ser cada vez mais complicado arrancar o bendito "traseirinho" da cama....

Férias?
Há por aí? Socorro.... Limpeza talvez seja a solução ideal....

Aqui sempre!

O entrar em 2011 ...

Pois que não sei como será o 2011...
Ainda é demasiado cedo para saber como será o ano... sei como começou... pelo menos as primeiras horas do dia...

Ainda é demasiado cedo para antecipar o que seja deste novo ano... sei que até agora está calminho... que tudo corre de uma forma relativamente serena... mas também... só amanhã é que se regressa à vida real...

Aproveitei para mudar a cara ao meu blogue... ano novo... não direi vida nova mas pelo menos... cara nova....

Achei que era o momento de mudar.... pelo menos de tentar iniciar algo diferente com o iniciar do ano... não sei exactamente o que conseguirei iniciar de projectos este ano pelo que... pelo menos lavar a cara ao blogue já fica como "done"....

Este ano não quero criar expectativas... não quero ter as ilusões que erradamente em 2010 entraram na minha mente... não sei exactamente como evitar as não ter mas... ter ilusões e expectativas por vezes é um dos maiores erros que se pode fazer...

Não se aproveita o dia a dia ...
Nunca se fica feliz com o que se tem ...
Espera-se sempre algo que ainda não se obteve....

Mas sim...

É necessário existirem algumas expectativas mas... aquele equilíbrio eficaz entre as expectativas e as não ilusões é que... confesso ainda não ter conseguido em 2010....

Talvez este seja o meu único desejo para 2011... 

O conseguir equilibrar os dois pratos da balança... o conseguir atingir este equilíbrio sem perder nenhum dos pesos que coloquei nos pratos... aliás... é o conseguir escolher qual o peso que de facto fica no prato sem pesar demasiado...

É o ter a capacidade de entender e decidir ... quais os pesos que saem fora da balança... ter a coragem de decidir e assumir a decisão.... 

Mas ... primeira semana do ano não é o momento de decisões... pelo menos não para mim...
Amanhã a vida real inicia... e com ela todos os problemas de 2010 regressam... e com ela todas as balanças com pratos e pesos a tombarem de ambos os lados...

Medo.... muito medo....

Mas... este é mesmo o meu único desejo para este ano...
O conseguir chegar ao final de 2011 com uma balança equilibrada...

O conseguir chegar ao final de 2011 com todos os pesos que ao dia de hoje tenho dispersos por várias balanças e vários pratos...

É o que conseguir chegar ao final de 2011 com tudo o que eu sei hoje que preciso e ... com tudo o que eu sei que quero ... sim... o querer ainda ocupa algum espaço e algum protagonismo em toda a equação.... 

É o que conseguir chegar ao final de 2011 sem perder nada ... e o conseguir chegar ao final do dia com aquela sensação de que sim... valeu a pena não ter pedido nenhum desejo ao bater das 12 badaladas!

É eu chegar ao final de 2011 com uma sensação bem diferente da sensação ao final de 2010...!

Bom início de 2011!

E porque 2011 já chegou....

Estes cartons são sempre fantásticos... Aqui... 

Espero que tenham tido umas excelentes entradas... Deste lado... este ano não existiram quedas físicas ...

As entradas foram fantásticas... rodeadas de quem é de facto importante... embora confesse que quando começou a contagem decrescente para a meia noite estava eu a apanhar as passas do chão que tinham acabado de cair... e logo eu que nem gosto daquilo...

Como tal... vou começar o ano de 2011 sem ter pedido nenhum desejo e ter literalmente engolido 12 passas directamente de uma vez só.... senão não conseguia abraçar toda a gente que estava à minha volta e ainda corria o risco de ter outra vez as passas todas caídas no chão... possivelmente será 2011 o ano que faz toda a diferença! A ausência dos desejos fará toda a diferença....

Pensamento positivo... pelo menos não existiram quedas... só esse detalhe já fez alguma diferença!

:)

Só podem estar a brincar..... :(

Pois...
Os astros odeiam mesmo a minha pessoa.... é facto assumido...  depois do ano de 2010 ter sido até à data o que foi...

não esquecer o detalhe natalício .... do dia 24 de Dezembro às 23h30 estar eu a "ver" alguém a mudar um pneu furado do belo do meu popó..... 

 sim.... não troquei o pneu confesso... foi mesmo o belo do pendura que simpaticamente me trocou o pneu com uns míseros 6,5 graus de temperatura exterior ....

entretanto a Ni simpaticamente resolveu publicar do lado dela a previsão astrológica para o próximo ano para o meu signo... Touro está claro....

Meus amigos planetas e estrelinhas.... depois do ano de 2010 que eu tive ... a primeira frase da previsão astrológica é ... O 1º semestre será fértil em renovações, em tentativas de mudança, inovação e reformas...

e depois ainda continua...

... Há necessidade de ajustes em métodos de trabalho, no cuidado com a saúde e discriminação na relação com parceiros de negócio. É o ano para perceber que a sua prosperidade depende em 1º lugar de si mesmo, do seu nível de compromisso com os seus objectivos, da sua capacidade de trabalho e de adaptação aos desafios da vida. Manifesta tendência de crescimento, vontade de aumentar rendimentos, novas metas profissionais, maior abertura ao mundo e a novas ideias e maior vontade de arriscar...

Brincadeirinha não?

Acho que vou copiar este texto na íntegra e enviar para o meu Director como suporte à minha avaliação de desempenho... é que assim de repente.... parece-me tão adequado à minha vidinha...

Não .. agora a sério..... 

Eu devo ter feito mal a alguém noutra vida... devo devo...

Alma aparecida.... desce lá a terra de uma vez por todas e resolve esse problema inacabado comigo... é que assim... não vamos longe!

Anda uma pessoa diariamente a tentar sobreviver a uma rotina complicada...
Anda-se diariamente a tentar chegar a todo o lado... e sim... descobre-se da pior forma que não se chega a lado nenhum nem a nós próprios...


Tenta-se ver uma luzinha ao fundo do tunel... agarrar a qualquer coisinha... qualquer coisa que nos indique que 2011 será um ano fantástico... um ano maravilhoso... um ano inesquecível... um ano tcham....


pois...
e depois... sim eu sei.... as previsões valem o que valem mas... até as previsões estão mais negativas... caramba ... 

Lembro-me há uns anos atrás as previsões serem mais positivas ... muito mais interessantes por sinal... 

vai encontrar a sua alma gémea... vai ser um ano de revelações e mudanças fantásticas (sempre positivas).... vai ser um ano de melhoria da sua vida pessoal.... tudo sempre virado para o alto astral e para um sorriso ao final do primeiro parágrafo...


sabia bem ler as previsões... até podíamos não sair da cepa torta mas pelo menos andávamos 12 meses completamente enganadinhos...


Agora... entrar com o pé direito já com vontadinha de sair...

Ai a minha vida!

É que já nem os astros alinham... 

Balanços ...?
É que já nem os faço....

Com estas previsões valerá a pena fazer balanços e retrospectivas?
Eu diria mais que vou avançar é com uma análise de tendências e probabilidades... e isto com uma média a 5 anos é capaz de me começar a dar alguns resultados interessantes....


É que se eu começar a andar para trás no tempo....
Ui ui...


:)

Como se de um pântano se tratasse ....

Existem dias como hoje....

O dia começa mal.... depois parece que não existe forma de melhorar... os minutos passam e o dia continua a avançar para terreno pântanoso...

Os dias agora parecem cada vez piores...

Já não existem dias bons... já só existem dias melhores ou piores... a sensação de que tenho quando consigo sair daquelas 4 paredes... quase 10 horas após ter entrado ...  é que toda a minha energia foi sugada... como se eu estivesse lentamente a enterrar-me em terreno pântanoso... e discretamente apenas tivesse as mãozinhas de fora...

Não sei....

Parece que tudo acontece no mesmo momento... 

Aliás ... parece que tudo na minha vida está a acontecer exactamente ao mesmo tempo....como se todos os astros tivessem contra mim... como se estivessem a querer mostrar algo... e apenas eu ainda não estivesse a ver os sinais...

Não sei se é da minha educação... dos valores que me foram transmitidos...
gosto de acreditar que sim ou ...

... se poderei considerar do meu mau feitio.... ou da minha péssima e forte personalidade mas... sempre estive habituada a lutar por tudo...

Sempre lutei até ao fim pelo que acreditava ser verdadeiro... pelo que acreditava ser justo e correcto... pelo que acreditava ser o melhor para mim...

Pelos meus sonhos...
Não... pelos meus sonhos deixei de lutar há mais de 10 anos... deixei mesmo... lembro-me perfeitamente do dia... estava em Abril e tinha ainda 22 anos... caminhava a passos rápidos para os 23 anos... tinha tantos sonhos... aqueles sonhos de uma menina de 22 anos quase a terminar a faculdade... tinha sonhos para os 25 anos... tinha sonhos para os 30 anos...

e em apenas 5 minutos desapareceram... todos os meus sonhos conseguiram ser dizimados em menos de 10 minutos...

Nesse dia prometi de uma forma muito dura e amarga a mim própria que nunca mais iria ter sonhos... não sonhos temporais... não sonhos que dependessem da vida... não sonhos que não dependessem unica e exclusivamente de mim própria...

Incrível como nós conseguimos por vezes ser os piores inimigos de nós próprios... 

E desde esse dia passei a viver a vida em função de objectivos reais e atingíveis... passei a viver a vida de uma forma cruamente racional... 

sim que emotividade nunca falta a uma mulher... não é necessário incluir ainda mais!

Passei a trocar os sonhos pelas expectativas ...

Passei a viver a a vida de uma forma talvez mais realista... 

Passei a acreditar menos nos Sonhos e Passei a viver a Vida de uma forma talvez mais dura... muito mais inflexível em muitas situações...

Mais dura no sentido de... quando os objectivos não são cumpridos...
A desilusão é maior...

Como reverso da medalha... as desculpas para mim própria são bem menores... deixei de ter as desculpas dos factores externas dos sonhos e dos terceiros... e passei apenas a ter a mim própria como única "desculpa" para falhar... para não atingir os meus próprios objectivos ...

E depois dias como hoje... Semanas como esta... Meses se formos mais longe...

Tornam-se duros... 

Porque ... as expectativas eram elevadas... talvez pequenos sonhos tivessem aparecido lentamente... ninguém está isento de ser humano... ninguém está isento de baixar algumas defesas ... de se deixar levar e de deixar de lutar contra si próprio...


Mas não sei... a capacidade de lutar começa a escassear... as razões da luta começam a deixar de fazer sentido...

Sempre lutei... sempre tive o grande problema de não conseguir saber quando deixar de lutar... saber quando uma luta é uma luta perdida... saber quando parar... para mim não existem causas perdidas... luto até ao fim... luto até à exaustão mas...

Sinto-me verdadeiramente exausta....

Aquelas horas dentro daquelas paredes naquele monte à beira campo com vista ribeirinha estão a sugar-me a energia por completo ... e depois ... chego a casa e ... Sinto-me verdadeiramente exausta....

E não estou a conseguir ter as forças necessárias para todas as lutas que ... estupidamente hoje consegui... e novamente pelo o uso do famoso 6º sentido... antecipar....

Parva... por vezes não sou inteligente... :(

Enfim....
Melhores lutas virão...

:(

Um problema de atitude....

Existem momentos na vida que passam e que ... nós deixamos passar apenas...
Depois existem momentos na vida que não... que não passam... que nos marcam.... momentos que por mais que passem fazemos questão de voltar a eles vezes sem fim...

Pois...

São esses momentos que me representam confesso...

Ou pelo menos...
Nos últimos meses dei por mim a remoer... remoer situações e momentos que supostamente já estariam esquecidos e ultrapassados e do nada... voltava a eles...

Uma mente mais racional diria algo demasiado óbvio que não... se a situação estava a voltar é porque não estaria ultrapassada ... obviamente...

Não é preciso ser-se muito inteligente para se saber isso mas... para mim pelo menos precisava de estar ultrapassada ... ou pelo menos... o continuar a discutir e o remoer a situação indefinidamente nunca iria fazer com que a mesma ficasse ultrapssada...

Logicamente... sempre que vinha... as discussões ou pelo menos as frases seriam sempre as mesmas... depois também vem algo com o tempo... o desgaste de toda uma situação que se arrasta no tempo... o desgaste de uma situação recorrente e de um momento a ser revivido no tempo....

Já não há paciência...

Mas não foi bem uma substituição....
Foi mais uma associação de acontecimentos... foi mais uma questão de atitudes associadas a momentos passados mas... sim...

Quando as situações não estão ultrapassadas... existe uma associação de acontecimentos que se podem interligar... Por acaso não considero que tenha cruzado muito mas....

Voltando atrás ...

Existe este risco...

Existe sim o risco novamente do ruminar.... existe novamente o risco de tudo se misturar.... o risco de tudo fervilhar aqui dentro e de não conseguir ter a racionalidade de distinguir o certo do errado....

E depois existe sempre.... toda a envolvência .... todos os factores externos que desencadeiam um sem número de atitudes que ... mesmo não querendo... são sempre as mais erradas... são sempre as mais emotivas... são sempre aquelas... que o coração e a emoção falam mais alto....

Esteja o cansaço envolvido... o stress... o desgaste.... o que seja... os factores externos não ajudam ... e por vezes de um copo de água cria-se uma tempestade de uma dimensão aterradora... 

Mas... o final do ano está a chegar.... estamos a chegar a meados de Dezembro... de 2010...
Este 2010....

Este ano longo....
Um ano cheio de atitudes... mais ou menos correctas...
Um ano cheio de decisões ... mais ou menos difíceis ...
Um ano cheio de sentimentos ... uns mais contraditórios que outros ...
Um ano com muita racionalidade e muita emotividade junta em ebulição e colisão directa ...

Um ano com picos de muito zennnnnnnnnn
Como eu costumo dizer... respirar muito... muito mesmo....

Um ano com muitas mudanças...
Não só a nível pessoal.... como a nível profissional.... um ano cheio ... um ano muito longo...

E nunca... mas nunca mais chega ao fim....

Acho que este ano.... quando as 12 badaladas tocarem e o 2011 começar entrar devagarinho .... o meu primeiro pensamento não vai para os famosos 12 desejos... nem para sonhos nem expectivas para o ano que entra mas sim... vai para uma frase que me vai soar na primeira badalada do ano ... Até que enfim!

Boa semana :)

Luzes soltas ... roubadas por aí...

Começou por ser uma típica véspera de feriado... Este ano mais gélida que em anos anteriores...

Final de tarde como qualquer final de semana... rumo ao centro da cidade para um jantar mais descontraído ...

Como o Natal está quase à porta... a necessidade consumista das prendas de natal falou mais alto e... mega centro comercial conseguiu anular qualquer descontração ...

Rumo a casa o caminho desta vez foi diferente...

O centro da cidade apesar de não estar próximo .... passou a ficar cada vez perto e.... o sorriso de criança de quem vê pela primeira vez aqueles piscares nas árvores e nos edíficios... regressou lentamente ao passar pelas avenidades da cidade....

Ao entrar no Marquês de Pombal toda a confusão consumista passou e .... a magia da cidade iluminada deu espaço para um sorriso de contentamento e um suspiro....

Que linda... disse eu...

A Avenida este ano está tão simples... mas o efeito está fantástico...

Relembro outros anos...

Relembro este passeio anual... inicialmente acompanhada pelo pai e ... mais recentemente solitário ... mas sempre como ritual anual...

Tenho poucas tradições familiares....
Nem sequer sinto falta de ter as chamadas tradições familiares mas... esta tradição ficou desde criança... o sair de casa com a expectativa de ver a cidade brilhar com pequenas luzinhas montadas no cimo de edificios e árvores sempre me fez sonhar...

O passar na Avenidade da Liberdade e sentir toda esta magia sempre teve a capacidade de me fazer sorrir... sempre teve a capacidade mesmo nos momentos mais complicados de sentir conforto... de conseguir sentir que pelo menos algo ainda estava bem.... algo ainda existia e funcionava.... nem que fosse a CML ...

A meio da Avenidade dou por mim a relembrar o ano das Bolas vermelhas e azuis... uau!
Nesse ano a avenida estava apenas extraordinária... tento relembrar o ano exacto mas... a memória já tem traços de idade ... desgaste... cansaço não sei... e ... não consigo...

O ano exacto não me aparece mas.... aquela primeira imagem da avenidade cheia de bolas pequenas.... grandes e médias... aparece-me novamente ... nesse ano fiz pelo menos umas 3 vezes a descida de carro... a primeira vez sozinha... mas outras duas vezes já acompanhada por amigas...

Passamos os restauradores...

Sim... este ano o passeio não é solitário... este ano nem fui eu a ter a ideia de naquele dia exacto ir ver as luzinhas de natal... não sei... com tudo o que se tem passado na minha vida ... a expectativa da magia desvaneceu-se... talvez este ano tivesse receio... ano em que a CML  não monta uma árvore de natal... ano que se fala de cortes e mais cortes... acho que este ano até eu estava com receio de ver apenas uns piscas piscas em árvores....

O Castelo de São Jorge aparece do cimo da colina a desejar Boas Festas... e chegamos ao Rossio...

Nem queria acreditar....
Nem tinha olhos para tanta luz... para tanto espéctaculo de tantos locais...
O Teatro completamente iluminado....
A Praça irradiava luz....

Sabes que vais ter que dar mais uma volta à praça não sabes? ainda consigo dizer no meio do meu espanto...

Este ano o Rossio está fantástico... não consigo descrever o espanto com que fiquei a dar a volta à Praça e conseguir sentir tudo o que estava montado... simplesmente surreal o espéctaculo de luzes montado...

Depois o carro circula pelas várias avenidas.... ruelas... Martin Moniz... Praça da Figueira... Rua dos Fanqueiros ...

Relembro o ano dos arcos da Rua Augusta e ... aqui tomo a decisão que este ano sim...
este ano tenho que regressar às luzinhas de natal mas... sem carro... passear pelas avenidas e ruelas a pé... absorver toda a magia que a cidade nos consegue transmitir...

Rumo ao Terreiro do Paço....este já com uma iluminação discreta para não manchar o mediatismo da Rua do Ouro, Rua Augusta e Rua da Prata...

Consigo ver tudo.... Rumo a casa....

Fico feliz....

Anualmente ainda me conseguem surpreender... já quando eu sinto que não... que não é possível... que no ano anterior já estava fantástico... ainda me conseguem surpreender...

E este ano Lisboa merece...
Lisboa merece toda esta magia das luzinhas e confesso...

Nós ... que andamos aqui por Lisboa merecemos ... ou eu pelo menos sinto que mereço... sinto que mereço pelo menos um dia do ano... passear em Lisboa e esquecer tudo... esquecer que este ano aconteceu... esquecer o orçamento de estado... esquecer as confusões da vida... esquecer o trabalho... as prendas de natal... o trânsito da cidade... o frio... a chuva.... as tristezas e as dificuldades...

Pelo menos nesta noite... neste momento ... o conforto da magia do pisca pisca e do brilho existiu e existe... e seja uma recordação de criança... seja uma tradição de adulta.... adoro ir ver as Luzinhas de Natal e adoro sonhar....

E quem sabe ...
Pode ser que o próximo post das Luzinhas já seja com fotografias minhas :)

Estas foram discretamente retiradas de vários locais....

Fiquem bem!

Algures a meio soltam-se algumas páginas …

Passo na rua e algo me chama a atenção…

Algo me aguça a curiosidade…

Não sei exactamente explicar mas…. A curiosidade fica desperta… olho para o relógio e ainda tenho tempo….

Não sei se é a cor da porta se é o próprio nome da loja mas…
resolvo entrar…..

quando a porta fecha oiço um daqueles sinos presos à porta a avisar que um cliente entrou…

Olho em volta….

À primeira vista é uma livraria antiga como tantas outras…. Completamente vazia…. Ainda bem… não estou com espírito de socializar…
Tem imensas prateleiras do chão ao tecto…. Tem imensas estantes… quase que parece um labirinto …
Tem um primeiro andar e tem um lance de escadas que desce…

O cheiro é inconfundível….



Aquele cheiro a livros amontoados… aquele cheiro a livros mexidos por mãos humanas e não aquele cheiro de livro acabado de ser impresso e encadernado por máquinas industriais…





Fico agradada com a sensação… a sensação é de conforto…. Talvez fosse este conforto que senti da rua…

Resolvo começar pelo piso escondido…. A luz que vem da cave é muito subtil como a indicar algo escondido… algo interdito…

Desço a escadaria e encontro um piso igual ao de cima…. Menos labiríntico … este com estantes mais baixas devido à escadaria mas….

Cheias de livros de cima a baixo…. Cheia de zonas escondidas…


Aqui a iluminação é fraca… pisco os olhos para enfrentar a contra-luz…. E rapidamente passo os olhos pelas estantes e suspiro….


A colecção de livros é fantástica… literatura não comercial é um facto… mas daí a estar escondida numa cave não se entende…. Eu própria tenho vários exemplares em casa… e poderia ter mais se sentisse essa necessidade… o porquê da necessidade do dono da livraria esconder em terreno quase obscuro as obras?

Apesar de não entender não desisto…
Algo me diz que… o ter entrado por aquela porta faz sentido….

Subo ao piso térreo novamente e desta vez passo pelas estantes … começo a andar e inconscientemente a desenhar os labirintos….

Passo pelas várias estantes… cruzo os olhos pelas várias lombadas à espera que algo me salte à vista….



Alguns títulos saltam à vista e abro as obras, mas rapidamente as fecho … não sei…. Acho que a intuição muitas vezes é algo que não se explica…. Ou se sente ou não se sente….

Olho para o relógio e já se passou mais de uma hora…
Olho para a última estante…. Está muito alta ... quase a bater num pequeno alçapão que dá para possivelmente um sótão…


Um livro grosso … muito grosso… salta à vista não pela cor nem pela espessura mas mesmo pelo título…
Abano a cabeça e penso…. Acho que reconheço o título….será que já li? Será que já alguém falou nele?

Tenho pouco mais de 15 minutos para a lojeca fechar…
Leio a contra-capa e de repente recordo-me da obra… sim… Já me lembro deste livro…


Recordo-me da história…
Era apenas uma história… não fascinava pelo conteúdo …. Tinha um conteúdo forte… pesado, extenso mas… lembro-me de ter lido o livro e de ter considerado a história previsível, com um final totalmente previsível com personagens que não fascinavam….


Ainda assim resolvo folhear o livro…
Sei lá porquê…. Apeteceu-me sentir as folhas mexerem nos dedos…. Não sei….


Algures a meio soltam-se algumas páginas …


Inicialmente parecem folhas do livro que se soltaram mas … apercebo-me que não… que são folhas pertencentes a outro livro … o escritor é o mesmo… o tipo de letra usado e o conteúdo é quase semelhante mas… as personagens mudam….

Todo o enredo muda….
Tudo muda…

Mas que raio?
O que estão a fazer extractos de pequenas histórias… pequenos livros dentro de um grande livro?

E porque raio este escritor só sabe falar do mesmo? Um bocadinho de imaginação não?

A loja está a fechar… e eu fico indecisa…


Compro ou não?
Não posso apenas retirar os pequenos livros e levar…. Não estão propriamente à venda…


Nem sei o que são…
Sei apenas que são folhas soltas, pequenos livros com pequenas histórias … pelo que deu para perceber ao ler na diagonal o tipo da escrita é semelhante…. A lógica da escrita e do próprio escritor é a mesma mas… todas as personagens, o próprio meio envolvente muda…


Mas o que não muda é o universo temporal…
Passa-se exactamente no mesmo universo de tempo que a história principal…. Histórias paralelas à história principal?

Não entendo o escritor mas…
Conseguiu aguçar-me a curiosidade e apesar das obras não incluírem personagens que me fascinem… acabo por comprar o livro e saio porta fora…

Oiço o sininho….
De repente o ambiente à volta muda….


O barulho do trânsito é horrível…
A confusão do dia instala-se…
Vejo o relógio e percebo que estou atrasada…
Começo a tentar acelerar e a despachar-me…

E o telefone toca…..

Ok digo eu….

Pára, escuta e olha....

Desde pequena que me habituei a esta expressão...

Pára, escuta e olha....

Talvez porque sempre vivi numa zona onde havia uma estação de comboios perto...
Talvez porque desde pequena que neste país os acidentes com comboios e linhas de comboios sempre foram demasiados...

Mas recordo-me desde pequenina... de ouvir esta expressão ...e de ter respeito pela expressão e sim... sempre que passava por uma linha de comboios... e ainda hoje sempre que atravesso uma linha de comboios... eu paro... eu escuto e eu... olho para ambos os lados da linha....

Este post começou a ser escrito há umas semanas... fazia eu então dois anos que iniciara este blogue... Outubro de 2008 foi um mês particularmente estranho na minha vida... foi um mês de mudanças... pequenas e grandes como o ter iniciado este blogue... 

Todo o ano de 2008 foi caracterizado por um sem número de mudanças mas... foi o ano em que a expressão Pára, escuta e olha mais vezes passou no meu cérebro e mais vezes me fez sentido....

Hoje...

Dois anos depois ... olho para trás e tento ver a tal tela que em 2008 falava...
E sei que essa tela existe e faço questão de a não deixar morrer porque sim... porque como em Outubro de 2008 eu dizia... "viver o presente, não esquecer o passado pois é ele que nos faz ser o que somos hoje" é algo que eu cada vez mais me orgulho ...

Quanto mais tempo passa desde o dia que iniciei este blogue mais orgulho tenho do meu passado...

Cada vez mais tenho orgulho de quem conheci e de quem me tornei...
Cada vez mais tenho orgulho de todas as gargalhadas que dei e de todos os sorrisos que me roubaram!

Sei que não me tornei uma pessoa perfeita...

Aliás ...

Tenho a consciência do oposto.... que toda a minha vivência me fez tornar alguém imperfeito... me fez tornar alguém mais egoísta... mais intransigente

... alguém bem mais exigente com a vida, com as pessoas, com o mundo em geral mas...

Eu paro...

Eu escuto o mundo cá fora...

e eu olho para ambos os lados e penso....

Porque não posso ser exigente com a vida, com as pessoas, com o mundo em geral?

Mas porquê é que me hei-de contentar com algo inferior ao meu passado?

Não é suposto esquecermos quem fomos...
Não é suposto sequer esquecermos quem na nossa vida passou e quem fez de nós quem somos...
Então...

Não é suposto nunca ficarmos com algo menor ... Parar ... escutar e olhar... continua a ser uma expressão bem adequada aos dias de hoje...

E sim...
já fez 2 anos que por aqui ando.... o tempo passa demasiado depressa que nem damos conta da passagem dos segundos, minutos, horas ... dias e afins...

Boa semana :)


E sim Vampirinha... bom inicio de quase férias!