Hoje faltam-me as palavras....

Não sei se é do cansaço...
se é a disposição que não é muita...

ou se... estou a aguardar pacientemente o evoluir de tudo...

de qualquer forma...
hoje fica aqui apenas um video.... pode ser que se faça luz....



Goo Goo Dolls - Iris
banda sonora de um filme intemporal.....
Letra magnífica

Andas a fugir de quem?

I wish I had an answer to that, because I'm tired of answering that question.

Yogi Berra

Frio, chuva... e resoluções

Este fim semana prolongada foi propício a resoluções...

em primeiro lugar tivemos três dias livres...
depois esteve um frio horrível....
e para finalizar um fim semana em cheio... a chuva não parou de cair... e sim... sempre nas alturas menos próprias...

mas acabou por ser engraçado... desde de quinta-feira que estive a recolher opiniões (masculinas e femininas) e atenta a conversa de amigos.... sobre os vários assuntos e entre eles... este assunto que me anda a irritar (sim... claro....) ....

a questão do fim semana na minha cabecinha era agir ou não agir? eis a questão....

um dos pontos a salientar no sábado foi o confia na tua intuição... e aí...
quando essa frase me foi dita e me foi perguntado directamente... qual é a tua intuição aqui? Confesso que não consegui responder...

talvez porque realmente tenha deixado de confiar na minha intuição devido a tudo o que aconteceu no passado mas... a mal ou bem... a minha intuição sempre esteve certa...

assim, a caminho de casa, com a chuva a bater no vidro e a ouvir um CD qualquer, comecei realmente a tentar ouvir aquela vozinha que há semanas que me andava a tentar dizer qualquer coisa...

e sim... percebi exactamente o que a minha intuição me estava dizer...
percebi exactamente tudo o que não queria ver há semanas e engraçado ou não... consegui entender as minhas próprias atitudes....

aliás... não era à toa que eu andava a arranjar cinquenta mil razões .... sim... vou realmente seguir a minha intuição....

e aqui a minha intuição diz-me que...

tu vais fugir meu menino... aliás... tu estás a caminho sei lá de onde já... mas... vais voltar .... ainda não me respondeste ao meu convite... feito há pouco mais de uma hora apenas .... convite muito vago sim, verdade, que dá tempo e margem de manobra é verdade sim mas.... ainda não respondeste ao convite...

o convite está a dar-te margem de manobra mas ao mesmo tempo está a dar-te a indirecta do... percebi exactamente o que aconteceu a semana passada.... talvez estejas a ficar desconfiado (como ontem um amigo meu me dizia... mas que também me disse que... mesmo desconfiado tu irias aparecer...) .... és muito inteligente... mas... ganha coragem e aceita o convite porque...

porque eu agora ... sei exactamente o que vou fazer e o que vou dizer e....
só tens esta oportunidade para aceitares...

depois....
quem foi embora serei eu ....

mas sim.... agora sei o que quero dizer e sim... sei que o vou dizer...
só faltava a coragem de ser eu própria...

portanto...
não fujas ainda!

Existem dias....

em que tudo corre ao contrário...

em que tomamos as piores decisões...

em que temos umas ideias que têm uma iluminação assim extraordinária...

e em que nos arrependemos logo...

pois bem...

acabei de ter a bela da ideia iluminada....

acabei por tomar uma decisão a quente...

e possivelmente tudo vai correr ao contrário....

fantástico não é?

Opiniões masculinas...

Bem...
decididamente.... perguntar a um homem para avaliar atitudes de outro homem é situação quase impossivel..
aliás.... torna-se caricata, porque os homens fazem todas as atitudes do mundo "porque dizem eles que têm uma razão de ser" mas.... quando perguntamos "o que quer dizer esta atitude?" ... pura e simplesmente viram animais irracionais.....

passo a explicar...
ontem fui jantar com um casal (uma amiga e respectivo namorado), exactamente para explicar ao belo do rapaz as atitudes de outro homem.... e para ele me conseguir explicar os porques e tudo o que uma mulher embirra que precisa de saber... e tem que saber mesmo!

pois que....
a primeira abordagem foi... "ele é gay"
a segunda abordagem foi... "ele só pode ser gay"
a terceira abordagem foi... "ele tem que ser gay"

já no final do jantar... com uma cerveja à frente as constatações mudaram ligeiramente....

a quarta abordagem foi... "ele é um banana. Não é gay. Agora tenho a certeza! É mesmo banana"
a quinta.... "também pode ser um falcão"...
a sexta..... "não. não tens razão (aqui estava eu a dizer que o belo do menino podia estar com receio de qualquer coisa e precisar de tempo....). Ou é um banana ou é um falcão.... claro que também pode ser um banana falcão" ....

socorrooooooooo
na sexta então.... confesso que desisti e disse....

estou-me nas tintas.... sinceramente ainda dizem que as mulheres são complicadas....

mas o erro foi meu....
quem me mandou ir pedir opinião a homens machões heterosexuais???????

Estou Triste....

Hoje acordei triste...

aliás... a bem ver... deitei-me triste...

e Porque?
porque eu crio expectativas..... e porque a realidade é diferente e mais grave... porque me dei a oportunidade de sonhar....

esse foi o maior problema.... sonhar ...
e porque tu me devolveste a realidade em apenas três palavras "hoje tenho um jantar"...

e porque... eu não consigo acreditar mesmo porque possivelmente...

não há nada para acreditar pois não?

Frase do dia no pinguim... Whenever I think of the past, it brings back so many memories.

30 de Dezembro de 2008

Circulo que encerra...

Costuma-se dizer que quando o circulo se fecha... abre-se um novo ciclo...

ou seja, que a nossa vida é construida ciclicamente, que em determinadas fases o circulo fecha e quando reabre, as possibilidades são diferentes e a nossa vida supostamente será diferente.

Não sei se esta postura de vida é verdadeira ou se eu própria acredito nela... mas... dia 30 de Dezembro de 2008 tenho a certeza que irá fechar um circulo... uma fase da minha vida fecha-se e fecha-se de uma forma positiva...

será que é indício que irei entrar numa nova fase/circulo da minha vida? Não sei...

o que eu sei é que.... qualquer ligação com o passado, mesmo aquelas mais ténuas e escondidas no meu intimo desaparecem nesse dia...

quem diria...
4 anos depois (quase....) este dia finalmente vai chegar...

tu nunca achaste
aliás... nunca acreditaste...
aliás... nem eu quase que acreditava até hoje....

mas....
tu deixaste de ter importância..
aliás... já deixou de ter importância a tua opinião ou mesmo o que tu pensas e sentes...

dia 30 de Dezembro será o primeiro dia de uma nova vida...

e dia 31.... iremos beber todos para comemorar!

eu vou comemorar à minha nova vida...
vou comemorar talvez por alguém... alguém que entrou na minha vida... nem sequer sei se está cá realmente mas... vamos assumir que sim...
(se entretanto isto desengatar... sinceramente haja paciência ....)

e vou comemorar com um sorriso....

um sorriso lindo...

Um de 8 sonhos...

Desculpa o pleonasmo mas...
Um de 8 sonhos...

desejo que estes 37 dias que faltam até ao final do ano, não me custem tanto a passar como sei que vão custar, que alguém mais forte do que eu apareça e me alivie estes momentos que se aproximam......

sim...
um sonho excelente escrito por alguém....
obrigado por partilhares..

agora...
um bom exercício...
acrescentar o resto....

com tempo...
mas este parece-me um bom sonho inicial :)

Alguém disse...

...
Há momentos na vida...
Quando as pernas tremem,
O coração bate descompassadamente,
E o medo paralisa as palavras,
É preciso encontrar lá bem no fundo
a força,
a coragem
para arriscar...
Para ser feliz.

Ver de fora...

Se eu analisar toda a situação, a frio e vendo de fora... consigo já perceber alguns pontos...

se vai acontecer alguma coisa, ainda não consigo ter essa certeza. Aliás, acho que possivelmente não vai acontecer nada mas.... já consigo antecipar algumas atitudes.

Não são muitas confesso, porque tu és um bichinho assustado e demasiado inteligente... eu posso não dar um ponto sem nó mas... tu não desatas o nó assim tão facilmente....

estás possivelmente a tentar viver a tua vida. assustado ainda mas a viver.

Se entre nós se vai passar alguma coisa, acho que aqui só mesmo o tempo vai ditar as regras mas... eu devagar devagrinho começo a controlar a minha ansiedade ...

mas estás a dar luta... estás mesmo...

e eu vou dar em maluca....

Rapidez do tempo....

e mais um ano que quase passou...
e nem deu para apanhar a rapidez do tempo...

todos os anos no dia 31 de Dezembro temos o péssimo hábito de fazer o balanço do ano... e depois... como tudo correu exactamente ao contrário do que queriamos...e então... fazemos as famosas resoluções de ano novo...

normalmente já com bebida à mistura...

nunca corre muito bem.. mas no ano seguinte fazemos o mesmo... e no outro ano e assim sucessivamente...

e agora aqui estamos... a um mês mais ou menos das famosas resoluções...
e eu olho para trás...

sim, precipitada em tudo... faço o balanço do ano um mês antes do balanço propriamente dito...

e o que e que eu vejo?

provavelmente vejo tudo diferente do que vêm os meus amigos... mas... não vejo muito. Vejo que mais um ano se passou e... nada mudou e tudo permanece igual...

quer dizer... igual não.... agora melhor não sei...
já tomei algumas decisões que possivelmente irão ter impacto no próximo ano... e isso é realmente bom agora...

se alguma coisa vai mudar...

não sei... gostava que sim, desejava que sim, mas... já ando para aqui há tantos anos e nada efectivamente muda...
ou pelo menos, os detalhes que estão para mudar continuam inalteráveis....

arriscar é a palavra de honra certo???
no meu caso... a palavra que tenho ouvido com muita frequência é... deixa fluir...

deixa fluir... dá tempo... deixa fluir...

e a minha questão é... deixo fluir até quando???? Dou tempo até quando?

Avaliação ...

mas sim...
eu fiz um teste, arriscado e fiquei com medo da tua atitude... fui demasiado impulsiva e ... lidei mal com a situação...

foi bom ter acontecido... para a próxima sei que posso arriscar e irei lidar um pouco melhor com o resultado...

e acho que percebeste um pouco a minha atitude ... aliás a minha frase foi "eu quando convido alguém para sair é porque quero estar com essa pessoa...."

pressão? pois até posso ter pressionado mas... se me avalias... eu avalio com as minhas armas e à minha maneira... com pequenos pontos de pressão (até estou bastante melhor do que costumo ser... )
mas engraçado.... a tua reacção inicial foi não aceitares... depois concordaste comigo e no final... até vieste ter comigo...

se o meu teste era ver algum sinal positivo (à minha maneira) acabei por ter um sinal semi-positivo à tua maneira... não foi necessariamente mau... mostraste que até gostavas de estar comigo (as tuas palavras foram "e sim, tiraste-me de casa") ....

contigo realmente vou ter que apanhar as frases no ar porque... não es directo, não és transparente... mas sim... gosto mesmo de estar contigo e adorei a noite de ontem.... e hoje... acabamos a noite com mais um jantar marcado...

(pelo menos.... aproveitamos o tempo a comer....)

e sim ....
cada vez mais estou a tentar lutar pelo presente e dar um pontapé ao passado...

e sim....
vou manter a minha decisão...
vou tentar dar tempo e acreditar....

por enquanto... vou deixar fluir....

vou dar tempo a nós...
se é que existe um nós...

Liga-me ...

O dia de ontem passou-se...
o dia de hoje foi previsivel... pela primeira vez foste previsivel...

e sim...
aceitaste o convite mas... não aceitaste verdadeiramente.... não querias sair de casa hoje... acho que apenas saiste para que eu não criasse imagens onde não existiam...

mas sim, vieste ter comigo. Não sei exactamente a razão certa de teres vindo ter comigo mas vieste e estiveste...

e começo a perceber quem tu és, e estou a reconhecer a dor que também eu já passei... mas será que estás a lutar pelo passado ou pelo presente?

mas quando te foste embora, foste embora...
mas claro... depois a ultima palavra foi tua...

e que tal jantarmos na terça-feira, no meio caminho?
Liga-me...

Sexta-feira....

bem...
esta semana foi e está a ser simplesmente caótica...

aliás... há semanas que as semanas têm sido simplesmente caóticas... gostava de dizer "que a semana tinha sido simplesmente fantástica" mas... realmente há bastante tempo que não o consigo dizer...

seja por uma razão seja por outra razão...

mas amanhã é sexta-feira e eu vou estar contigo... será que me vais responder ao convite impulsivo??? Ou será que nem vais tocar no assunto???

e a minha questão é...
durante quanto tempo é que eu vou continuar a lutar sem existir rede?

aliás...
meu menino está a chegar aquela fase em que eu "começo" a ser realmente eu própria...
já estipulei um prazo para mim... que tu não sabes...

já comecei a criar partes da conversa que vou ter na minha mente... que tb ainda não sabes...
já comecei a ter "impulsos" impulsivos... que possivelmente já começas a perceber...
já comecei a ser um pouco eu própria... que tb penso... que já devas estar a sentir...

sim porque até és bastante inteligente...
e como dizes.... eu nada faço na diagonal...

há uns anos atrás jurei nunca mais me meter em batalhas sem vencedores nem vencidos nem causas utópicas ou guerras perdidas antes do apito inicial...

ainda não descobri se a batalha já está perdida ou se é uma questão de tempo...
vencedores e vencidos também ainda não percebi se o seremos....

mas eu também de burra tenho pouco e já estou a começar a conseguir olhar de fora e distanciar-me...
quando conseguir ver tudo....

uma de duas...
ou já foste embora ou.... decididamente terei que tomar uma decisão ou agir e assumir uma atitude...

veremos não é?

mas sim...
amanhã é sexta-feira e concerteza que me vou divertir... já que quando estou contigo parece que me torno algo ou alguém diferente... não necessariamente pior ou melhor mas ... diferente...

Impulsividade...

Sei que hoje fui muito impulsiva....
Por qualquer razão que a própria razão desconhece não estou a conseguir ser impulsiva contigo...

aliás
sei exactamente a razão... foi o ser impulsiva no passado que... o passado aconteceu como aconteceu...
foi o ser impulsiva e emocional e deixar de raciocinar na hora certa...

não tenho tido vontade de ser impulsiva contigo... aliás tenho tido medo de ser impulsiva contigo... tenho tido medo de ser eu própria... talvez com medo de passar novamente por tudo outra vez....talvez com medo que te assustes... talvez com medo que desapareças (como tantas vezes já aconteceu no passado) mas...

... mas hoje pensei....
medo? não... não vou continuar a ter medo do passado...
não posso continuar a comparar o presente com o passado...
as pessoas são diferentes... eu sinto que tu és diferente...
talvez eu esteja diferente...

e ainda pensei mais...
não ser impulsiva não sou eu... não ser impulsiva não me consegues conhecer verdadeiramente...

sei, que hoje agi por impulsividade... já o estou a sentir... e já o sinto como o "grande erro" talvez ...
e confesso que já estou arrependida mas... a mensagem já foi enviada e apenas posso esperar por amanhã quando leres...
e.... já me sinto arrependida por todo o negativismo que sinto em relação a ti, e porque estou e sou realmente alguém demasiado pessimista
e já o sinto como o "grande erro" porque tenho medo... tenho medo da tua reacção... tenho medo da tua resposta...

mas bolas...
é apenas um convite... e até hoje nunca me disseste que não a convites... quando muito adiaste encontros...

este ... espero que não me respondas com um "não redondo"... e quem sabe...

seja na impulsividade que eu consiga começar a ver os sinais positivos que toda a gente vê menos eu?

e se a resposta for um não pelo menos...
pelo menos tentei, arrisquei...

não é muito mas... para mim é um pequeno passo de me libertar do passado...

e quem sabe...

baby steps até podem funcionar....:)

mas sim... estou com medo mas... tenho que me obrigar a lidar com ele...
e ou vai a bem... ou vai a mal...

e hoje é dia de... ir a mal...

(e tu... não me deixes ficar mal.... dá-me apenas algo a que me possa agarrar ... nem que seja... algo demasiado ténuo com um... "excelente ideia! combinado!")