Maldita caixinha

Passado... esta maldita caixinha que não fecha....

sim... hoje pela primeira vez em mais de um ano e meio pensei em ligar-te... aliás.... olhei para o teu número no meu telefone (como se eu já não me lembrasse do teu número...) .... porque?

foram tantas as razões....
existem aquelas razões que eu me estaria a enganar...
mas existem as razões verdadeiras...

porque me sinto triste... porque sinto que desde que te conheci até hoje.... tudo mudou e tudo ficou na mesma... porque daqui a três meses já faz cinco anos em que nos conhecemos ....

e porque... sempre que eu falava contigo e sempre que estavamos juntos, tudo ficava bem... mesmo que eu estivesse mal, triste ou apenas a sentir-me só... tu tinhas uma palavra para mim, tu estavas lá e... só o ouvir da tua voz eu ficava bem.... bastava olhar para ti, sentir a tua presença e sentia-me protegida e segura...

e porque hoje... senti-me triste, senti-me perdida... senti dor...

e porque tu apesar de teres sido aquele que me levou para um abismo... foste aquela pessoa por quem eu me apaixonei loucamente à cinco anos... por quem eu faria tudo e desistia de tudo...
por quem eu lutei mais que imaginava e quem... me ensinou a lutar por mim...

foste quem me devolveu todos os sonhos mas também foste aquele... que me roubou todos os meus sonhos de uma forma demasiado cruel...

e porque desde que desapareceste da minha vida (... desde que eu te expulsei da minha vida....) ficou um vazio que não consigo preencher.... que por mais que tente... este vazio parece que nunca mais ficar preenchido... parece que nada nem ninguém consegue lá chegar...

e apesar de tudo o que aconteceu de mal... de tudo o que tu me fizeste... me disseste... e tudo o que não tiveste coragem de admitir ou aceitar.... os teus olhos falavam mas tu dizias tanta coisa diferente... tu foste aquela pessoa que me conhecia verdadeiramente, que estava lá e que bastava um sorriso teu ... bastava ouvir a tua voz... bastava olhar para os teu olhos.... para eu acreditar em mim própria ...

mas.... a subida da escadaria já vai a meio... e eu não quero cair... quero subir e de uma vez por todas chegar ao topo da escada e ver o que é que realmente lá está...

e não te liguei porque....

estou farta e farta de me lembrar de ti nos momentos mais fracos, naqueles momentos mais tristes e mais nostálgicos... naqueles momentos em que realmente preciso de força...

e
porque preciso de continuar a subir... e porque preciso de subir e não olhar para trás... e porque... tu fizeste parte do meu passado mas não podes e eu não quero que estejas no meu futuro...

e porque eu sei se voltasses... porque sei se eu voltasse a olhar para os teus olhos... eu seria burra o suficiente para te perdoar e para te aceitar... e porque sei que não quero e não posso fazer isso...

sei que... não posso reviver o passado...

e ... sempre que te sinto mais próximo de mim... sempre que apareces no meu pensamento... eu oiço novamente aquela música... aquela música que nos unia, aquele som que ouviamos nos nossos passeios de subidas e descidas ... mas... também... aquela música que tocou no meu carro um dia... no meio da Rotunda do Marques de Pombal há quase quatro anos.... quase três anos? nem sei... perdi completamente a noção do tempo.... numa madrugada igual a tantas outras em que regressava a casa mas que... quando eu ouvi .... quando eu realmente ouvi a letra.... disse para mim... chega! basta! desaparece!

e depois dessa noite demorei muito tempo a expulsar-te da minha vida... demasiado tempo... e ainda hoje não sei como arranjei coragem para o fazer.... mas .... será que conseguiria fazer novamente?

não sei....

aqui fica o meu tributo a hoje... ao facto de não te ter telefonado.... My Immortal....