Decididamente...

E desculpem lá o tema mas... não há pachorra para tanta água ...

estou farta de frio chuva e ventos.... farta do frio glaciar não sei de onde... dos ventos ciclónicos também não se de onde e da droga da chuva que cai sem parar....

é que... não há condições e confesso... que fico completamente sem inspiração para escrever ... espero que o tempo minimamente ameno... neste caso apenas peço sem chuva... volte depressa para que eu possa regressar às minhas extensas escritas!

Já tenho saudades de escrever um post inspirado...
aliás... tenho saudades de abrir os estores de manhã e não ver chuva a escorrer pela janela... é que já não há paciência para tanta água!

E porque amanhã inicia mais uma semana que possivelmente... é que já nem vou ver os sites de meterologia para não me irritar... será novamente com chuva, vento e frio... fica aqui um clipe do que de facto deveria estar a chover dos céus... pelo menos em Lisboa e arredores!



Boa semana!

O cuchi cuchi dos homens ...

Hoje em conversas cruzadas de emails... veio à baila algures o cuchi cuchi dos homens... aqueles detalhes das aulas de criança que eles ... como homens machos que são... têm tendência em omitir...

em particular aqueles homens prendados do macracé e do ponto cruz...

mas por ser sexta-feira eu não avanço mais no tema... mas... lembrei-me que este blogue que inicialmente era muito cuchi cuchi... há algum tempo que não publica um som mais lamechas...

E porque o fim semana está à porta.... aqui fica a cantora lamechas mais preferida da Vampirinha e da Abobrinha... :)



Bom fim semana!
Mas prometo que para a semana... retomo o assunto do cuchi cuchi masculino!

“Eu nunca disse que te amo, mas os meus olhos sempre me traem.”

Frase da autoria do Rui da Bica e que ganhou o belo do passatempo do Dia dos Namorados! Esta frase faz-me lembrar um post que escrevi em 2008... o dito chamava-se O olhar ... ou as palavras?

Em Outubro de 2008 falava eu daquelas situações em que os olhares nos traiam... ou mais concretamente naqueles momentos em que algumas palavras eram traídas apenas pelo olhar...

Mas...
Hoje nem sequer quero pensar nesse post... mas sim... a frase do Rui da Bica é fantástica e ganhou o bendito passatempo... passatempo esse que aconteceu precisamente enquanto eu andava a aproveitar os meus 4 diazinhos...

Sim... já voltei!

Sendo que andei a passear pelo concelho de Portalegre mais concretamente Marvão e arredores...

e sim...
a bela da vaga de frio polar no meio do alentejo profundo é dolorosa... minha nossa senhora... até nevão eu apanhei na bela da aldeia fortificada ... E ninguém avisa? Sai uma pessoa de casa a uma sexta feira de manhã e estão menos quase 10 graus que o dia anterior?

Sim...

foi um fim semana gélido...confesso que não tirei fotos nenhumas... o frio era demasiado doloroso e como tal... eu mais parecia um texugo vestida com centenas de camadas de roupinha...

E sim... correu muito bem... com jantares gostosos, passeios agradáveis e ... claro... excelentes companhias!

Mas...

com uma história para contar... está claro que eu não posso passar 4 dias no meio do alentejo sem regressar com uma história engraçada!

Estava eu de regresso à capital... na IP de Portalegre... quando no sentido contrário foram vários os carros que acenderam os máximos... mas acenderam e acenderam e acenderam!
Obviamente que... seria a GNR está claro...

e a minha sorte era que à minha frente ia um mega camião... que de repente abranda a sua marcha... e trava devagar devagarinho... e eu a pensar... deve ser uma operação STOP ou parecido quando.... de repente ... o belo do camião arranca novamente devagar devagarinho e eu dou de caras com um boi na escapatória lateral da bela da estrada... e não um boi com 2 patas mas um senhor boi de 4 patas...

obviamente... como boa menina de Lisboa que sou...
dei um berro e apanhei um susto do caraças! Mas...

Não se passou nada...

após passar o susto... e passar o belo do boi... consegui recuperar a fala aproximadamente uns 10 a 15 minutos depois!

Bois na estrada? Com 4 patas?
Só mesmo no meio do Alentejo profundo!


Confesso que já estou com saudadinhas do fim semana adorável que tive... Mas ... com muita pena minha o belo do fim semana de 4 dias já terminou e amanhã... começa a minha curta semana de trabalho!

Bom resto de semana!

Não resisti!

As mais lindas frases de amor são ditas no silêncio de um olhar....

Desculpam mas...
encontrei este bonequinho quando andava a fazer pesquisa na net de sorrisos... tem tudo haver não tem???? Mas...

Não resisti e ... tinha mesmo de publicar esta frase! Ainda se lembram deste post????

Pois é... quem diria... até a net tirou o ano para me irritar!

Enfim... Feliz Dia dos Namorados a todos....

Eu? Continuo de fim semana prolongado... Daqui a uns dias regresso de volta à capital... espero eu mais descansada!

:)

Estar apenas sujeita a 5 dias por mês????

Pois que...
eu nunca fui uma pessoa dada a grandes alterações de humor afectadas pelo conceito sazonal de ser mulher...

Obviamente...
o conceito de ser mulher traz sempre alterações humorísticas mas... no meu caso não coincidiam perfeitamente bem com a época esperada... sempre fui bem mais inventida no conceito de alteração de húmor...

O quê?
Estar apenas sujeita a 5 dias por mês???? Nãaaaaaaaaaa

Mas...
Agora dou por mim a ter síndromes... síndromas... (que neste maldito país de estrangeirismos e palavras mal traduzidas... ainda não se chegou a um concenso....)

dou por mim a ter sensibilidades à flor da pele...
a acordar com níveis de tristeza acima do normal... mesmo quando não acontece rigorosamente nada entre as 23h30 e às 07h30 da manhã a não ser um ressonar profundo e constante...

dou por mim a reagir tempestuosamente a momentos e acontecimentos que... há umas semanas atrás não teriam impacto nenhum na minha bela vidinha...

E das duas uma...

• Ou estou a virar maluquinha com doença bipolar histérica... apesar de eu continuar a acreditar que neste momento no mundo... a maioria dos cidadãos têm forçosamente que ter pequenas percentagens de bipolaridade para que possam aguentar tudo o que os rodeia...
• ou então.... estou a virar parvita de todo ... credo...

agora...acordar triste quando... eu apenas me limitei a dormir... é que não é nada normal...

Mas sim...
Pelo menos eu assumo a não normalidade que está a acontecer na minha mente.... tadinha... e até está a coincidir com as alterações fisiológicas... e eu até posso atribuir a toda uma panóplia de acontecimentos em 2010 e de alterações na minha vida mas....

e até posso atribuir este humor volátil a todo o cansaço que tenho... a minha vida quer profissional quer pessoal nos últimos meses alterou-se... não necessariamente para pior mas...
as rotinas mudaram...
as rotinas sofreram alteração...

A nível profissional... veremos o que 2010 me traz... o que 2010 irá trazer à minha equipa, departamento e empresa... veremos... já fechei mais as portas do que agora como também... já as tive mais abertas.....

A nível pessoal...
pois que... é sempre uma incógnita não é...? Nunca se sabe o dia de amanhã... mas o que eu sei é que o dia de ontem corre sempre bem... e o dia de hoje também raramente corre mal... amanhã? Pois ... não sei...

Mas o que eu sei é que sim... ando cansada... ando estafada... as minhas rotinas viraram ao contrário... a minha vida ficou de pernas para o ar mas não... não estou nem triste nem arrependida de nenhuma opção nem muito menos quero alterar a minha vida para o que antes tinhas mas...

caramba...
estas alterações de humor são porque?????

Cá para mim....
estou a ficar como as minhas amigas... e apenas tenho autorização para ter mau humor 5 dias por mês... com justificação clínica e fisiológica está claro.... e os 25 dias restantes... atribuir mesmo ao mau feitio.....

Mas cá para mim ....
todas estas alterações de rotina... de vida.... a nível profissional e a nível pessoal vão marcando.... vão amassando... deixando alguma mossa e ...
fragilizam mais facilmente....
sim porque... o deitar abaixo os muros e os tijolos e as rotinas e o dia-a-dia... acaba por nos fragilizar e nos sensibilizar....

Enfim...
isto tudo novamente para dizer que... amanhã é Sexta-feira e eu.... vou de fim semana prolongado!!!!!

Tentar curar os meus maus humores claro!

Bom fim semana :)
e Bom Carnaval!

Bonecas de trapos...

Eu sempre adorei bonecas de trapos... aliás... sempre foram as minhas preferidas... pelo sorriso, pela simplicidade... pela versatilidade mas..

de vez em quando.... sinto-me uma autêntica bonequinha de trapos....

aquela sensação de que...
se me puxarem um braço ou uma perna ou mesmo uma trança do cabelo... eu toda fico destruída.. eu toda desapareço e nem mesmo o sorriso de bonequinha ficará para contar a história...

Existem momentos que quando nos confrontamos com os mesmos sabemos que vamos aprender algo... e sim... eu tenho essa sensação... tenho a sensação de que no final estarei mais forte... estarei mais segura... estarei mais construída mas... sinceramente.... até quando...? Quanto tempo dura uma segurança virtual?

Por vezes tenho mesmo a sensação que...
a história ainda não está fechada... sinto que cada vez mais existem mais repercussões que aquelas que alguma vez imaginei ou antecipei...

E cada vez mais sinto que não é justo...
não é justo por vezes ter a sensação literal de ser uma bonequinha de trapos... ainda bem que nunca gostei de barbies credo.... nem queria imaginar como seria... e ...

esta bonequinha anda ao sabor do vento...
e esta lembrança eu ainda a tenho muito viva na minha mente... aquela sensação de andar solta no vento, e não conseguir ter os pés na terra... aquela sensação de que...
não fazemos parte nem do hoje nem do ontem....

e tenho uma sensação estranha... uma sensação de interrogação...
não entendo...
confesso que me custa a entender o porquê da sensação de boneca me acompanhar ...

Aquela sensação de inexpressividade... aquela sensação de que... é suposto ficarmos sentadinhas no local onde alguém nos colocou... é suposto a expressão facial não se alterar e talvez mais grave... é suposto... ser silenciosa...

Não sei ...
mas serei apenas eu que quero o mundo?

Mas o que eu sei é que a minha bonequinha de trapos, linda que está lá por casa... está sempre a sorrir... e como tal... a dona deve sorrir... !

E... esta semana vai terminar num belo fim semana prolongado de 4 dias com uma saída que se antecipa sendo... mais uma saída fantástica!
Eu confesso que estou entusiasmada com estes 4 dias... sinto que preciso mesmo de descansar e espairecer... e claro... a companhia também ajuda à animação!




Bom início de semana para todos!

As minhas pinturas ...

Quem não se lembra quando era criança de passar horas a fio a preencher e a delimitar aqueles bonecos gordos dos livros de colorir....?

Eu adorava pintar... adorava preencher bonecas e jardins e imagens com cores lindas e sombreados... sendo que uns anos depois passei a odiar tudo o que envolvia desenho e afins... traumas de escola...

Este preencher e delimitar e sombrear um desenho gordinho era mágico... eu conseguia ter a capacidade de desenhar o mundo à minha maneira... com as cores que mais gostava... da forma como eu sentia realmente o mundo...

aliás..
um dos grandes problemas que eu tinha é que no conjunto de cinquenta mil canetas e 40 mil lápis de cor... tinha sempre umas 10 cores constantemente a acabar... e as restantes ficavam quase intocáveis...

no conjunto vinha sempre cores que eu detestava ou que pura e simplesmente não combinavam com os desenhos... paralelamente... os tons de azul celeste, azul mar e azul céu acabavam rapidamente... os tons terra e os infindáveis verdes...

Até o branco... para fazer sombreados e brilhos...

Ainda hoje me lembro de alguns desenhos que pintei... ainda hoje me lembro das cores que escolhia e da ordem pela qual pintava...

Claro...
depois começo a fazer a bela da associação com a minha própria vida... começo a tentar imaginar a minha vida numa tela branca... e tento eu própria pintar a mesma na minha própria imaginação....

bendita CREL e as saudadinhas que tenho de ti...

E o que inicialmente era uma tela mágica como as de Monet... com cores pastel e temas felizes... rapidamente passou a ser uma pintura rupreste... carregada de vermelhos e castanhos com uma tentativa de comunicação primária...


E crio uma história em forma de animais e lagos e montanhas...
e tento contar uma parte da minha vida apenas e para ficar desenhada... fazer parte de um conjunto de desenhos mas... depois chego à conclusão que alguns desenhos nunca farão parte desse conjunto... serão sempre obras incompreendidas e realizadas em momentos conturbados e que nunca serão apresentados como fazendo parte da exposição principal...

Depois tento escolher os pincéis... e a palete de cores que vou utilizar para o presente... e fico indecisa...

por um lado sou tentada a utilizar os mesmos pincéis de sempre e as mesmas cores de sempre mas por outro... sinto que desta vez é diferente... sinto que esta história não se limita a ser apenas enchimento de um desenho gordo...

Mas a tentação do conhecido é de facto muito grande... com os tons de azul celeste, azul mar e azul céu e os tons terra e os infindáveis verdes... pelo menos sei como ficam no papel... sei qual a espessura da tinta... sei qual a sensação da textura dos lápis...

se escolher um rosa choque ou mesmo um lilás da moda ou até um amarelo canário fico com receio... fico com aquela sensação que não combina... que os tons são demasiado berrantes e estragam a pintura... que cores desconhecidas não são benvindas na minha própria pintura...

Sinto-me a balançar... sinto-me como se fosse um peso na balança da minha própria vida e que cada cor que eu escolho tem um peso diferente.... quase como se o branco e o azul pesassem bem mais que o amarelo ou o verde...

mas decido... tentar ser espontânea.. e talvez mais impulsiva... (algo que no passado deixei de fazer devido a todas as consequências) decido fazer apenas rabiscos sem lógica e sem regras... decido desenhar algo abstracto sendo que a escolha das cores passa a ser algo secundário....

afasto-me.... e observo....
e a cada olhar faço um sorriso... cada pincelada que eu observo soa a conquista...cada cor utilizada faz sentido... e no fim... toda a tela tem uma lógica... a tela num todo cria uma pintura harmoniosa... claro que o estilo é algo entre Paula Rego e um Picasso bêbado mas... o estilo é apenas um estilo ...


e uma pintura... é apenas isso.... uma pintura...
uma imagem reflectida numa tela que num determinado momento teve um determinado significado...
a tela de amanhã pode e possivelmente será diferente da de hoje assim como... a tela de ontem certamente já não faz parte da colecção do amanhã.


Mas ainda assim...
não estou totalmente convencida na escolha de cores... talvez amanhã a palette fique finalizada...

Mas com esta dúvida no ar ... decido na mesma pendurar o meu quadro na parede e ... vou dormir!



Até amanhã! Bons sonhos!
:)

Apenas... Muitos Parabéns!

E obrigado por todo o apoio :)

Jinhos

O mês de Fevereiro....

Este mês está a ser um mês difícil e complicado....
tanto a nível de gestão de expectativas como mesmo ... gestão emocional de mim própria...

resolvi então ir reler os meus posts, alguns pelo menos... do mês de Fevereiro de 2009... não sei exactamente o porquê mas ... para verificar o meu estado de espírito... perceber como no ano passado por esta altura eu me sentia...


Basicamente falava-se da geração dos trinta... falava-se dos inúmeros jantares de dia dos namorados... falava-se de músicas soltas... falava-se das minhas idas ao ginásio... credo tenho que lá voltar... e eu falava muito das minhas músicas associadas a desgostos amorosos.....


mas de facto...
não me recordo do mês ter sido angustiante ou difícil ou mesmo complicado... penso que terá sido mais um mês igual a tantos outros...

mas este 2010...
Está a ser um ano que em Dezembro eu já antecipava como complicado e difícil mas... não está a ser fácil... e depois toda a conjuntura parece que os astros andam aos pulinhos a gozar conosco...

primeiro foi toda a mudança....
depois a história da CREL...
e por fim... toda uma vivência com passado e presente que diariamente e constantemente interfere com o suposto futuro....

Mas o problema fundamental deste mês... é o problema de grande parte dos meus dias... é a gestão das minhas próprias expectativas... e a gestão do meu próprio dia a dia integrado em outros dias e em outros detalhes e momentos...

E pois...
algures em Dezembro fiz planos mentais para o mês de Fevereiro... alguns planos passaram do mental para o papel... outros planos confesso que apenas ficaram no mental mas... sentia que estava animada...

gosto de fazer planos... gosto de passear e ir dar voltinhas e afins... e sim.... em Fevereiro vou ter um fim semana de 4 dias... bendito carnaval que eu odeio mas que me dá sempre 4 diazinhos.... e depois.. tenho um problema... tenho de facto um problema que é...

quando a primeira pedrinha cai... eu fico logo com vontade de destruir tudo... já não quero rigorosamente nada daquele castelo... agarro num martelo pneumático e parto e parto e parto....

Mas...
desta vez ainda está a ser apenas uma destruição mental mas... bolas...
mesmo mental custa....
E o que me irrita é que me custa imenso o criar expectativas... estou sempre constantemente a lutar contra mim para as não criar mas depois... obviamente que acontecem momentos e acontecem situações que sim... que as expectativas naturalmente têm que aparecer... não seria eu um ser humano se não aparecessem...

Mas depois...

depois aparece aquela sensação de quando alguém nos tirava o tapete na aulinha de ginástica e batíamos com a bela da cabeça no chão duro....

eu sei que tenha a cabeça dura mas... caramba.... este tipo de quedas não matam mas moem....

De facto...
este mês de Fevereiro não está fácil...
e a ver bem... a ver bem... antecipa-se um 2010 muito mas muito complicado....

:(

E porque hoje estou triste....

Lembrei-me desta frase... deste pensamento... e de facto...
um dia até eu terei pedras suficientes para construir o meu belo castelo de fadas....

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da  própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.


É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.


É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.


Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo…”

Fernando Pessoa

Alicerces de papel ...

Por vezes dou por mim a pensar em várias analogias...
sei lá... no meio do trânsito maioritariamente... e agora com a questão da CREL fechada... o tempo até casa e de casa para o trabalho aumentou ligeiramente...

e desta vez ... não hoje em particular, mas nos últimos tempos... dei por mim a pensar na analogia da construção de uma casa com o "construir de uma relação" ...

sim... que como podem imaginar... eu tenho um jeitinho fantástico para a construção civil... ui ui...

mas...
choca-me um pouco a precipitação que as pessoas em geral fazem da sua própria vida... facilmente as pessoas dedicam-se de corpo e alma a alguém que acabaram de conhecer... abdicam do seu espaço e atiram-se de cabeça a mudanças completas de vida...

Eu claro que oiço frases do tipo... eu pelo menos arrisco! Eu ainda vivo!
e eu... sinceramente... penso exactamente o contrário.... para mim essas pessoas não vivem... têm é uma necessidade incontrolável de... viverem acontecimentos diferentes... estão de tal forma descontentes com a própria vida que... até o mudar de supermercado os fascina...

Para mim uma relação é como uma casa... primeiro é suposto fazerem-se as fundações e criarem-se os alicerces... qualquer casa se as fundações não estiverem estáveis e saudáveis... vai abaixo.... ou pior... começa a desintegrar-se de dentro para fora com ratos.... bolor e diabo a quatro...

da mesma forma as relações são iguais...
se as bases não forem criadas desde o início... se as pessoas não investirem tempo a conhecerem-se... se não investirem tempo a estarem juntas ... se forem precipitadas e passado 4 semanas ou 2 meses acharem que se amam loucamente e que a outra pessoa é de facto a alma gémea e aquele por quem alguém procurou nos últimos 30 anos.... quando acontecer o primeiro problema... quando a primeira telha cair... é ver a casinha desabar por aí fora de uma forma rápida e assustadora...

sim porque...
verdade seja dita e ... até eu própria quando me deu jeito no passado também assumi... mas... 1 ou 2 meses intensos não são tempo suficiente para se conhecer e estar-se com alguém....

eu confesso que sou uma pessoa que me prendo com os detalhes...
sim... perco tempo ou invisto tempo... ainda não sei exactamente qual será mas... sei que não me dou ao trabalho em estar a escolher a cor das paredes se... as paredes não estiverem fixas com pedra e cal...

O que eu noto é quando se chega a uma determinada idade... as expectativas e os medos e os receios em forma de pânico das pessoas precipita todo e qualquer juízo de valor... facilmente vamos na cantiga de terceiros e facilmente nos sentimos como personagens da História dos 3 Porquinhos em versão Humana...

talvez sim...

talvez eu é que seja medrosa e prefira utilizar tijolos e cimento em vez de papel na construção da minha própria vida ... mas... não sei... acho que depois de já ter tido uma casinha de papel... e considerando-me inteligente como sou... não me faz muito sentido continuar a investir em algo tão leve e ilusório...  como folhas de papel cor de rosa...

E sim...

a analogia relações... construções de casa... cada vez mais me parece algo muito mas muito lógico...

1. Primeiro as fundações...
2. Depois os alicerces e afins... (não percebo mesmo nada da coisa!)
3. Paredes... talvez um segundo andar para ficar mais jeitoso...
4. Telhado sim.... e antes talvez um varandim com terraço...

e por fim...
e apenas no fim...
as portas, janelas, cortinados e tapetes...

Os detalhes sim... são importantes e ... são estes que marcam a diferença... quando tudo o resto desaba!

:)

A falta que nos faz....

Apenas e uma única estradinha de Portugal...
CREL minha linda... volta.... estás perdoada....

é que esta história da protecção civil fechar a bela da estradinha por causa de um arruimento de terras... pois... eu racionalmente até entendo mas.... quero a CREL de volta....

eu sei...
eu sei que estou mal habituada a demorar menos de meia hora para vir trabalhar de manhã... e que eu não sei o que são as filas matinais da capital mas bolas... bem que o karma me podia ter oferecido algo mais agradável....

snif snif....

:(

Ter tudo ou não ter tudo... eis a questão!

Posso ter tudo. Não posso é ter tudo ao mesmo tempo.

Há uns tempos li esta frase num blogue que frequento... e de facto... é cruelmente verdadeira que até dói...
Eu assumo que sou assim...

eu quero o mundo... eu quero tudo... e sendo mulher.... quero tudo mesmo ao mesmo tempo.... não aceito um não como resposta.... e se obtenho um não como resposta... fico chateada... fico irritada... fico possessa...

E cada vez mais sinto que o problema todo que existe nas relações é exactamente este... o querermos tudo... a outra pessoa também quer tudo... é o chegarmos a uma determinada idade e termos os nossos próprios hábitos... as nossas próprias rotinas... é o não estarmos dispostos a abdicar do nosso suposto bem estar...

e pior...
é o gerirmos as nossas próprias expectativas....!

Este para mim é o problema principal... é o criarmos expectativas diárias desde que o dia inícia até que o dia termina... é o querermos ouvir e ter algo nesse exacto dia... é o querermos tudo no momento que achamos adequado... e é... a outra pessoa ter que imaginar o que de facto nós estamos a expectar...

e claro...
a não ser mentes brilhantes e iluminadas que conseguem telepaticamente emitir sonhos e desejos... todo o resto do mundo... fica com as expectativas goradas apenas e porque... naquele dia exacto... naquele momento exacto... queríamos o mundo e ... apenas obtivemos um telefonema....

E pior ...
é o termos a certeza de que... as expectativas, as nossas próprias expectativas ... bloquearem as nossas próprias atitudes...  as nossas expectativas alterarem o nosso comportamento ... mesmo que inconsciente... é o ser suposto não elevarmos as nossas expectativas e diariamente ... continuarmos... continuarmos a elevar elevar e elevar e... o não conseguirmos abdicar de nós próprios...

Enfim...
Ter tudo ou não ter tudo... eis a questão!

:)

Eis que 2010 começou....

E com a entrada no novo ano... começaram as minhas quedas...
sim que... esta passagem de ano não foi excepção das outras passagens de ano ao longo da minha vida...

Igual ao ano passado, este ano o pessoal amigo e as caras metades apareceram lá por casa... confesso que entre amigas (os) e caras metades... já quase quase quase que não tenho cadeiras para toda a gente... este ano atingimos o limite...

para o ano antecipo um jantar volante!

Claro que algures durante a noite...penso que depois da baladada da meia noite... euzinha deu um dos primeiros tralhos da noite... cai estendida no hall de entrada com a ressalva de que... o copo de água que se encontrava na minha mão caiu direitinho dentro de um saco no hall de entrada...

Fantástico! Só Eu mesma!!!!

Entretanto...
Essa bela noite não ficou apenas com uma queda...

Algures aquando a madrugada caia... algures ... os meus joelhos pura e simplemente cederam e ... caí directamente com eles no chão da sala agarrada a um sofá...

dito assim parecia que eu estava hiper bêbada...
nada disso... estava alegre sim.... bebida claro mas.... existem momentos na minha vida que de facto não têm explicação...

Pode ser que 2010 seja o ano das quedas fantásticas!!!!! Ou talvez... as quedas tenham ficado apenas pela madrugada do primeiro dia do ano e se ficam por aí mesmo!

O que eu sei é que 2010 antecipa-se por ser um ano diferente... não pior ou melhor mas sim... diferente... e espero que de facto seja um diferente bom...

O que eu sei...
é que 2010 parece-me ser um ano em que irei estar permanentemente na dualidade racionalidade versus emotividade...

Por um lado... o meu dia a dia corre bem... os meus dias e as minhas noites são doces, são saborosas... é um evoluir natural que sabe bem mas...

depois sinto que existem detalhes que não são falados que vão fazendo mossa... aqueles elefantes no meio das salas que cada vez mais ocupam mais espaços... ocupam mais o nosso oxigénio...

Se por um lado ainda alguns assuntos ainda são prematuros serem avançados... visto o ano ainda estar mesmo mesmo a iniciar... a dualidade racionalidade emotividade nem sempre balança como desejamos.... e de facto... este 2010 antecipa-se ser um ano assim...

Antecipa-se ser um ano em que os pesos na balança irão estar permanentemente a ser utilizados.. e uns dias a razão vai vencer... noutros dias possivelmente a emotividade prevalecerá....

E hoje em especial...
a noite de hoje em particular está a ser uma dessas tão esperadas noites...

uma noite em que por um lado a razão diz-me.... ainda não... mas por outro... a secção emocional está a latejar... como se fosse uma veia a pulsar sangue segundo a segundo... como se de repente o sangue que está a ser constantemente bombeado faltasse e .... o cérebro deixa-se de raciocinar...

Sim...

hoje está a ser uma dessas noites....

Bom ínicio de semana!

To Fly ...

Há anos que tenho um sonho recorrente... daqueles sonhos que mensalmente me assombra a mente...

não é um sonho mau mas... é um sonho ambíguo... um sonho sem sentido nem aparente razão...

Caminho ao longo da praia... estou de branco com um vestido até aos pés... ou uma saia não tenho a certeza... tenho chinelos na mão e caminho com os pés na areia molhada...

uns dias as lágrimas correm-me ao longo da face... outras vezes apenas passeio ao longo da praia... vejo e sinto as ondas do mar a baterem-me nos pés nús...

subo a escadaria da falésia... e paro num dos miradouros ... a vista é fantástica ... a vista é linda!
O dia está lindo, está brilhante e o pôr do sol antecipa-se ... abro os braços e respiro... sinto-me a voar... sinto todos os meus pensamentos a sairem de dentro de mim e a evaporarem-se...

esboço um sorriso... sinto a alma a aquecer como se a luz do sol entrasse directamente dentro de mim... começo a balançar como uma menina... a sentir o vestido a rodar e a rodar...

de repente levanta-se uma brisa... e os cabeços esvoaçam ao vento... e a saia levanta levemente... e os braços parecem querer voar...

sinto-me leve...
sinto-me dona do mundo...
sinto que... naquele momento... sou dona da minha própria vida e que nada nem ninguém me podem atingir...

de repente oiço uma voz ao longe... viro-me e alguém... existe sempre um alguém... alguém que no sonho reconheço mas que após acordar não me recordo da cara ... oiço sons ... oiço palavras... oiço algo mas ... os sons e as palavras estão longe ... muito ao longe ... de repente oiço passos... sinto que a pessoa se está a aproximar... sinto que a pessoa me quer dizer algo... que de facto quer falar comigo mas eu...

eu não tenho nada para dizer... eu...

sinto-me leve...

sinto-me dona do mundo...
sinto que... naquele momento... sou dona da minha própria vida e que nada nem ninguém me podem atingir...

e lembro-me que abro os braços novamente e sinto o vento o calor o sol... sinto as gotas das ondas nas mãos... sinto o mar... sinto a minha própria vida... sinto-me a mim própria...

e de repente...
e de repente... começo a correr e desapareço... como se repente conseguisse mesmo voar...

e não sei se fujo de algo...
se estou a fugir para algo....

Ainda hoje...
passadas tantas noites com o mesmo sonho... ele termina exactamente no mesmo momento... termina exactamente sempre na mesma situação... e contínuo na dúvida da razão.. do porquê da corrida ... do porquê de fugir de ou fugir para...

Mas...
considerando que nos últimos meses o meu inconsciente deve estar com medo de voar... há já alguns tempos que este sonho não aparece...

No passado habituei-me ao sonho... habituei-me ao calor dele... e lembro-me que acordava com interrogações, com dúvidas mas... sempre com vontade voar!




E já agora... para quem não sabe... aquele relógio lindo que está na imagem no início do post.. o modelo Fly da Calvin Klein ... foi uma das prendinhas de natal que eu recebi!!!! Lindo de morrer!!!!!!

:)