Amei!

Fui ver ontem e amei mesmo!
Claro que sim... já conhecia a história mas... os lobisomens são bem maiores que aqueles que eu imaginei.... credo... coisinhas tão grandes!



Bom fim semana!

Merger of two great teams ...

Há cinco anos atrás...

Mais ou menos por esta altura do ano eu recebia um telefonema...Naquela altura trabalhava noutro local mas... já estava na recta final da saída...

no final do telefonema eu pensei... minha nossa senhora... este pessoal é louco.. e eu sou louca em ir trabalhar para lá...

começou assim a minha relação apaixonante com o local onde ainda hoje eu trabalho... uma empresa fantástica... com pessoas fantásticas... num departamento fantástico.. com uma equipa extraordinária...

Passaram-se cinco anos...

E novamente o Janeiro chegará... desta vez diferente... desta vez com uma desilução e uma raiva escondida...
2010 vai começar e com ele uma nova estrutura dentro da mega estrutura da empresa... mexidas e mais mexidas... sem nenhum racional aparente... apenas alteração estrutural foi-nos dito... seguir as normas da casa mãe... ficarem todos os países da Europa com a mesma estrutura...

mas a realidade é diferente...
mas a realidade é tão diferente...

a realidade mostra duas vias comuns completamente opostas...

a realidade é tão comum e ao mesmo tempo tão distinta...

a realidade é de tal forma tão longíqua que nem se distinguem os alicerces de base...

a realidade sente-se nos olhares de corredor... nas palavras entre palavras...  nas palavras não ditas... nos desvios de olhares...

a indignação é latente na troca de olhares silenciosos... no tocar leve de dedos entre braços... no desvio dos olhares... nos piscar de olhos subtis no meio do silêncio das palavras... na ausência dos sorrisos... e talvez mais notoriamente...na ausência das gargalhadas sonoras ao longo dos corredores...

Hoje ouviam-se as mosquinhas... as melgas e até os piolhinhos a saltitarem...

tudo o que foi construído em 5 anos desapareceu em apenas 30 segundos...
tudo pelo qual todos ali dentro lutamos, demos de nós... e com muito orgulho sabíamos que tinhamos conseguido... parecia um castelo de cartas a desmoronar palavra a palavra... frase a frase...

A merger of two great teams ... foi-nos dito...
A fusão da excelência já obtida foi incluído no discurso...
Estamos todos aqui, sabemos o quanto são válidos e temos a certeza que ainda serão melhores... foi a frase de encerramento...

e agora?

Como é possível entrar naqueles portões diriamente... olhar à volta e sorrir?

Como é possível voltar a juntar os pedacinhos de papel que ao longo de semanas e meses foram totalmente triturados?
Como é possível trabalharmos todos em equipa se... em prol de algo superior ... todos os elos de ligação foram rudemente arrancados?


Como é possível considerarem-nos inteligentes e depois... assumirem que não iríamos questionar? Assumirem que não iriamos contestar? E pior... assumirem que iríamos aceitar sem... uma única razão lógica, racional ou até emotiva...

Como é possível pedirem-me para ser cínica?
Como é possível acharem por um minuto que seja .. que eu... serei cínica diriamente ...
Como é possível pedirem-nos que... um dia depois do outro... arranquemos a nossa alma e ... ao mesmo tempo... sermos excelentes?

2010 tinha tudo para ser um excelente ano....

2010 tinha as cartas que tantos anos que passaram não tiveram...

2010 tinha tudo para ser um ano fantástico...

agora...
o que nos resta da expectativa do novo ano... é que com sorte... apanhamos todos Gripe A e ficamos em casa sossegadinhos a ver a Fox Life...

Enfim...
Começam hoje as minhas "novamente" férias.. brutalmente interrompidas... mas desta vez... sem o portátil da empresa atrás...

Bom fim semana

Estou muito triste

O dia de hoje está a ser muito mau...
esta semana vai muito má...

nem sei dizer como vai correr este mês... sei que no dia 1 de Janeiro de 2010 a minha empresa vai estar diferente.... a alegria que espelhava estes corredores diariamente vai deixar de existir...

o sorriso que a minha equipa tinha permanentemente vai desaparecer...
veremos se 2010 será um ano bom....

neste momento...
com negativismo a prevalecer na emotividade da situação... antecipo o pior....

hoje estou triste....
amanhã não sei...

Regresso...

Olá... olá...
já regressada da terra da não acentuação ... de volta aos trópicos mas... sem tempo nenhum para dedicar ao meu blogue ou para passear nos vossos...

continuo com problemas a aceder ao menu do "editar mensagens"... alguém sabe como resolver????

É que realmente é irritante ter posts fantásticos em draft e depois não conseguir editar os mesmos....enfim...

entretanto andei nos ultimos dias perdida no meio de centros comerciais com a febre da droga das prendas de natal... sendo que ainda consegui ir ao museu fashion de Lisboa... o MUDE....

Adorei o museu... e mais que o museu...o espaço está fantástico... é que o edifício está tal e qual como foi deixado... ou seja... perto da demolição...

é engraçado o que em prol da arte é considerado como arte... mas apesar de tudo... o museu é muito interessante e recomendo todos a passarem por lá...
vê-se em mais ou menos uma horita e não se paga nada!

Agora vou passar pelos vossos cantinhos que confesso que já tenho saudadinhas!

Até daqui a uns dias...
com um post a sério!

:)

Desculpem a falta de acentuacao mas...

estou a escrever num teclado nao tuga.... o que realmente faz assim uma grande confusao...
o que implica que neste texto nao existe um unico acento.... pois .... nos os tugas temos esses problemas!

um aparte... se passa com estes blogues????
Mas agora nao consigo editar mensagens porque????
Alguem sabe????

Confesso que me estou a irritar ha nao sei quantos dias nao conseguir editar as minhas mensagens em draft....

enfim... Agora...
estou em terras britanicas... a gelar....
(sim Abobrinha... a gelar mesmo....)

nao estou a brincar... esta um vento de norte assim gelido que nem vos passa... depois como neste pais qualquer fumador e terrorista e pode matar toda a gente num raio de nao sei quantos quilometros... tenho que fumar fora de 4 paredes...

ai minha nossa....
estou mesmo cheia de frio mas... quero ir fumar um cigarro....

pronto...
vou fumar um cigarro e depois... subo para o quartito anti suicidio... o que implica que nem a brecha da janela se pode abrir... nao va eu ter vontade de me suicidar com o frio que esta.... e tentar ler um bocadinho de Dan Brown...

Sim porque...
ja ando a ouvir ha uns dias a frase.... mas ate quando e que eu tenho que carregar esse livro??????

Homens....

Fiquem bem....
Amanha ja tenciono aterrar em terras tropicais onde... os fumadores apenas sao vistos comos... semi terroristas!!!!!

e onde... a ausencia de luvas nao e notada de uma forma acentuada!

:)

Bom fim semana!

Os trilhos da vida...

Algures no tempo, nos últimos dias claro...,  em conversa com o menino JP falávamos de comboios...

aliás...

falava o JP de comboios da vida que isto de ser mulher... é nunca mas nunca fazermos analogias com meios de transporte, ferroviários ou não... muito os homens gostam das comparações com comboios, aviões, carros e claro... futebol....

Enfim..
avançando...

O que o JP me dizia era que a vida... e mais propriamente as relações são tipo as viagens de comboio... aliás... acho que não foi exactamente isso que ele disse mas como boa menina que eu sou.... assumi que seria o que ele me estava a dizer e sim...

confesso que concordo....
A analogia da vida com uma viagem de comboio soa-me mesmo muito correcta....

um comboio é suposto estar encarrilado senão... pois...
a vida da mesma forma... se não estiver no trilho certo... também descarrila... e a existência ou não de baixas irá depender do número de ocupantes da bendita carruagem...

um comboio é constituído por um sem número de carruagens... perfeitamente individualizadas entre elas mas... sempre dependentes da máquina....
a vida é igual...
tantas vezes nos damos conta de compartimentarmos a nossa vidinha em caixas e núcleos... e tentares isolar cada caixinha do núcleo central... chegamos à bela conclusão que não conseguimos... que não conseguimos isolar momentos da nossa vida... da mesma forma que não é possível retirarmos uma carragem de um comboio....

os ocupantes do comboio...
pois que existem aqueles que pagam bilhete e até desfrutam da viagem... em paralelismo com aquelas pessoas que nós amavelmente deixamos que façam parte da nossa vida...

mas também existem os parasitas...
aqueles que insistem em entrar no comboio sem pagar bilhete...
aqueles que nem têm interesse na viagem propriamente dita mas apenas... são felizes a provocar desacatos...

tantas vezes acontece o mesmo na nossa própria vida....

e por fim... a viagem...
ora... um comboio supostamente não apanha trânsito.... supostamente terá uma viagem sem precalços e direitinha ao destino...
com excepção de quando caem pontes... carros são albarroados... árvores caem na linha e um sem número de situações que por si.... fazem com que uma simples viagem se torne por vezes numa situação complicadíssima...

a minha vida é igual... e a de todos nós é igual...
momentos que supostamente seriam simples... situações as quais pensaríamos sempre estarmos preparados...

o dia a dia e as rotinas supostamente já estariam controladas... mas... do nada... a nossa vida dá uma reviravolta... tudo fica mexido... tudo fica descontrolado... tudo fica de pernas para o ar...

e devagar devagarinho nos levantamos...
e devagar devagarinho tentarmos colocar a máquina no carril... talvez tentar começar primeiro pelas carruagens mas...
devagar devagarinho o comboio fica encarrilado e...

com o tempo iniciamos mais uma viagem...

muitas vezes com o mesmo destino... muitas vezes com um destino completamente diferente mas... sempre com a mesma sensação ...

que esta viagem será a última...
que esta viagem será aquela que sim... que o destino final vai ser atingido e que nada... nada mesmo... fará o comboio saltar do trilho...

E continuamos a acreditar...
e sim...
supostamente... o importante é a viagem...
supostamente.... o que aquece a alma é... o viajar sem destino, sem rumo... sem expectativas e ... o conseguirmos aproveitar cada momento... cada detalhe...

eu confesso que durante anos optei por viver a minha vida ao ritmo de um TGV....

obviamente... que cheguei à conclusão de que... não importa chegar demasiado cedo ao destino... o que é importante é o chegar com calma e serenidade...

e agora... não sei se é da idade... mas possivelmente da maturidade... vivo a minha vida ao ritmo de um comboio a carvão.... à velocidade daqueles comboizinhos antigos ...

a uma velocidade calma ... com um som sempre constante...
pouca terra pouca terra....
pouca terra pouca terra....


E aos poucos e poucos...
vou tomando o gosto pela viagem....
 
:)

e agora fazer a mala... e rumo a outro país por uns dias!

Fiquem bem!

Confesso que já tinha saudades...

Eu assumo...
sou efectivamente uma pessoa que ligo aos pequenos detalhes... aqueles pormenores que fazem toda a diferença...

mas tenho o defeito de ... ligar sempre aos pequenos pormenores seja a titulo profissional... sejam os pequenos detalhes na vida pessoal...

e como mulher...
tenho o hábito de exigir muito... tenho o hábito de querer sempre mais do que tenho...

e como humana...
sou uma eterna insatisfeita...

e por vezes...
não é necessário muito para nos sentirmos bem... não são necessárias grandes acções... nem grandes momentos ... nem excesso de tempo para nos sentirmos bem...

é necessário sim...

tempo de qualidade... tempo quanto baste o necessário... e acima de tudo... sairmos com a sensação de que o dia não foi vazio....

e confesso que já tinha saudades de uma noite como ontem... 

uma noite como eu considero como noite gostosa...

só faltou mesmo...

um belíssimo por do sol como hoje estava....

Um final de tarde passado numa boa companhia...
um acrescento ao final de tarde com uma refeição rápida... não ultrapassando nem o tempo limite do cansaço nem do próprio desgaste do dia...

um regresso a casa ao som de boa música com aquela sensação de paz ... de descanso... de um dia bem passado...

Ao longo dos 43 kms que tive que fazer... que distavam do local onde estava até à minha casa, tentei recordar a última vez que me tinha sentido assim...

que tinha tido aquela sensação gostosa ao pegar no carro e conduzir até casa... aquela sensação de... não existir nuvem negra a pairar na minha cabeça....

credo...
tanto tempo...
já se passou efectivamente tanto tempo desde a última viagem que fiz com a mesma sensação... aquela sensação que o dia tinha acabado bem... aquela sensação de que a vida corre bem.... que o dia apesar de ter complicado ... apesar de ter sido dificil... acabou em calma... acabou com serenidade... acabou com a sensação que poderia durar mais 24 horas ... que não iria ser difícil....

e ...
Apesar dos 43 kms parecerem uma grande distância...
o facto é que... com o rádio no máximo.... e a testar um pouco a adesão das 4 rodas à estrada... (sim... o popó novo portou-se lindamenteeeee) passado pouco mais de 20 minutos estava em casa...

e a noite ainda era uma criança....
ainda tive imenso tempo para imensa coisa...

era esta a sensação que me estava a faltar...

a sensação de que faz sentido... 

a sensação de que o dia faz sentido ...

esta sensação é necessária ...
é necessário que a nossa vida e a nossa mente pare... tenha estabilidade e descanso para o dia seguinte.. para as semanas e meses seguintes... e ... para mim não são as grandes acções que têm significado...

para mim não são os grandes tchams que fazem a diferença...

para mim... a diferença está no tempo de qualidade... no tempo quanto baste o necessário... e acima de tudo... está nesta sensação... na sensação de que o dia não foi perdido... não foi vazio....

e sim...

já tinha saudades...

já tinha saudades de me sentar no sofá a fumar o último cigarro do dia com a sensação de que o dia não tinha sido vazio....

Ontem foi um dia assim....
veremos os próximos dias!

:)

Life moments...

Na vida existem momentos marcantes... aqueles momentos que nunca esquecemos por mais tempo que passe...
foram momentos que passando dias, semanas, meses e até anos.. estão marcados na nossa alma a ferros... e não existe forma de os conseguirmos apagar....

podem ser momentos felizes.. mas por norma... foram momentos marcados por profunda tristeza, desespero ou porque... nos marcaram apenas porque sim....

ou talvez.... sejam estes os meus momentos marcantes... aqueles que me marcaram pela negativa... com algum acontecimento diferente do usual...

este dia em particular tinha começado por ser uma típica sexta-feira....
naquele tempo tinha que fazer a marginal para chegar ao escritório.... cheguei e o dia passou-se naturalmente...

a meio da tarde o telefone vibra ... apenas uma mensagem recebida... com uma desmarcação tempestuosa do compromisso da noite.... fiquei afectada... não sei explicar muito bem mas naquele momento exacto pareceu que o chão me tinha sido retirado ...

respirei fundo e o resto da tarde passou-se...

o caminho de carro pareceu interminável....
a visão de casa parecia surreal....
as voltas e mais voltas em Lisboa, em plena hora de ponta a uma sexta-feira em pleno Outono frio parecia uma das ideias mais estupidas que eu poderia ter....

avanço para a colina rumo ao Bairro Alto.... paro no mesmo local de sempre e peço aquela tosta de frango fantástica... e passo as duas horas seguintes perdida nas ruas... a vaguear... com os olhos baços e com a mente toldada.... parecia que tinha uma nuvem dentro de mim que não me deixava raciocinar....

lembro-me que tentava chorar mas que... as lágrimas estavam secas como se os meus olhos me tentassem dizer algo...
pelo meio sento-me num lancil de uma das ruelas mais confusas e perco-me no meio da multidão de gente, de barulhos .... e fico por ali sentada....

de repente o telefone vibra novamente ... e novamente outra mensagem... desta vez com um texto contraditório... desta vez com uma lufada de ar fresco enganadora ....

faço um sorriso.... e por momentos sinto-me bem.... fracamente bem mas o suficiente para me levantar, perceber que estou gelada e ... que estava na hora e no momento de regressar a casa....

Arranco com o carro e devagar devagarinho subo a Avenida da Liberdade... e começo a sonhar com as luzinhas de natal... a contar as semanas para o acender da primeira lâmpada.... a sentir o calor e o aconchego das luzinhas a piscar...

entro no Marquês de Pombal a meio da música... de repente a música faz ricochete... de repente o som que sai das colunas faz clique... de repente a nuvem que me toldava a vista o pensamento e o raciocínio desaparece... de repente faz-se luz....

a meio da rotunda entendo tudo... a mente abre e ... as informações mais perdidas no meio do meu intimo aparecem... percebo tudo... e volto a fazer a rotunda uma vez, duas vezes e à terceira saio disparada e ...prego a fundo chego a casa ... e tomo decisões... grandes decisões... decido que vou parar... entendo a estupidez que me envolve... entendo toda a insanidade que me rodeia e decido....

decido que nunca mais me vou sentir daquela forma...
decido que a apatia nunca mais pode aparecer... e que a partir daquele momento eu sei que ... tudo vai ser diferente... todas as atitudes serão diferentes e pior.... toda a envolvência muda...

e acima de tudo entendo que não vai ser fácil... entendo que o processo vai ser um processo longo com recaídas ... com ganhos e perdas mas sei... naquele momento sei que... está na hora de subir à superfície e respirar....

Desde essa noite até hoje algum tempo se passou....
Nunca me arrependi da grande decisão.... como em tudo na minha vida tento nunca me arrepender... mesmo quando não me recordo dos porquês das decisões....
Lutei por pequenas decisões... e ganhei pequenos passos... grandes passos....
Caminhei... primeiro a gatinhar como um bebé... depois com os pequenos passinhos de alguém que receia o fundo de um degrau... e depois com a cabeça levantada....

e hoje....
recordo esta noite como aquela noite da minha mudança... aquela noite que para sempre ficará gravada em mim... aquela noite que afectou todo um futuro de decisões e atitudes... aquela noite que mudou para sempre toda uma forma de sonhar imaginar viver e recordar....

 

e hoje olho para trás e vejo um filme...
não um filme de terror... não um filme de suspense... não um filme dramático nem uma comédia romântica...
apenas vejo um filme constituído por cenas soltas, sem consistência, sem enredo, sem um cenário montado ...

Uns meses depois...
talvez um ano... talvez dois anos... já não sei precisar o tempo que passou entre a grande decisão e as pequenas... sei que... algum tempo depois nascia o Pequenas Decisões

E hoje sei que...
esta noite mudou para sempre toda uma forma de pensar, agir e sentir...
não sei se terá mudado para melhor mas... de certeza que mudou para algo diferente ...

Bom início de semana!

:)

Os felizes acasos...

Há uns dias atrás falava aqui dos famosos momentos princesa...
entretanto depois lembrei-me de um dos famosos momentos princesa que existem retratados na tela.... Serendipity....

quem não se lembra deste filme fantástico em que um feliz acaso se torna uma linda história de amor?

Definição de Serendipity: faculdade de fazer, acidentalmente, descobertas felizes e inesperadas...


Quem nunca sorriu ao ler esta definição? Quem nunca tentou acidentalmente... encontrar a sua própria felicidade....?

Aliás... a frase popular é dita constantemente... quando menos esperares... vais encontrar... embora a mente humana... sempre pessimista e inconformada.. nunca aceite um acaso como fazendo parte da própria felicidade...

Acho que este é um dos milhentos exemplos de princesas no mundo virtual da tela de cinema...  

Mas lembro-me como se fosse ontem da primeira vez que vi este filme...

 

Do que senti...

lembro-me que fui até à minha varanda olhar o rio... sentei-me na cadeira a olhar a luz da lua reflectida no Rio Tejo... olhei as estrelas e sonhei....

sonhei com o dia de ontem... sonhei com o dia de amanhã... lembro-me contudo de não ter sonhado com o próprio momento... como se o dia de hoje não contasse ... não fosse importante...

Sei que adoro olhar as estrelas... que desde pequena me sentava no muro da aldeia dos meus avós e olhava o céu... me perdia na imensidão do brilho incandescente...

e sempre que via uma estrela cadente sorria... e sempre que via o rasto deixado por uma estrela pedia um desejo...

Tenho saudades...
tenho saudades de me deitar numa praia à noite e olhar o céu... de olhar as estrelas, a lua... o infinito da própria vida... e sonhar e deixar-me levar para mundos paralelos incertos mas.. com a certeza de serem cor de rosa... serem incandescentes e brilhantes...


com aquela certeza que o amanhã vai ser brilhante... vai ser diferente.... vai ser exactamente aquilo que desejo...


mas também sei exactamente porque deixei de olhar as estrelas, e o céu e o infinito... deixava-me ir... entrava mesmo num mundo paralelo de sonhos apenas meu... um mundinho que ninguém partilhava, que ninguém entrava... que ninguém sequer sabia da sua existência...


tornou-se perigoso esse mundo....
um mundo onde tudo era perfeito, onde tudo corria exactamente como o previsto... onde tudo acontecia exactamente como estava destinado acontecer...

um mundo onde a imperfeição não existia...

um mundo onde o mediano nem sequer entrava...

um mundo onde tudo, mas tudo mesmo... estava predestinado acontecer de uma determinada forma, de um determinado modo, com uma determinada duração....

com o tempo e com a vida percebi que...
este mundo estrelado, brilhante e incandescente apenas existia na minha mente... apenas aparecia naqueles momentos em particular... aqueles flashes de vida onde desligamos da realidade... quando a realidade é má... doi... faz mossa... aqueles momentos em que o mundo pára... quando nós próprios paramos e o nosso olhar foge... a nossa mente desaparece... e a nossa vida fica suspensa em nós próprios...

aqueles momentos em que estamos constantemente a fugir deles mas que... facilmente nos refugiamos neles...

sim...

tenho saudades de olhar as estrelas... de parar e olhar o horizonte e apreciar o brilho, apreciar a dimensão e as cores mas... tenho medo...

tenho medo de novamente me abstrair da realidade e me refugiar novamente naquele mundinho.... naquele pedaço de realidade onde as cores me fascinam... onde a paz é contagiante... onde a música tem um som específico... melodioso.... que entra no ouvido e não sai... um mundinho onde eu ganho asas... onde eu consigo abrir os braços e voar ... e me liberto de todas as amarras da realidade....

depois abro os olhos...
apago o cigarro com o pé...
respiro fundo como se tivesse perdido todo o oxigénio nos pulmões..

e ... caminho de volta para o carro e desço a colina...


no carro o som é o mesmo... aquele som que me acompanha sempre ... aquele som que entra no meu carro e faz eco com a minha própria voz...
paro a meio e olha umas escadas... a escadaria de sempre ... e recordo...


recordo a dor de algumas paragens... recordo o sorriso de algumas passagens... recordo o passado ... penso no presente mas... avanço...continuo a descer em direcção ao rio...


e acelero... e passo pela mesma recta de sempre.... aqui o som no carro está no máximo e os vidros estremecem... e eu estremeço... e faço as mesmas curvas de sempre... e perco-me com a visão triangular do mesmo prédio de sempre... com a intensidade de quem regressa a casa...


e com a vontade de ....
Apenas chegar a casa





Bom inicio de semana!

A compatibilidade perfeita ...

Há uns dias atrás em conversas cruzadas com este menino falava-se das compatibilidades em relações...

Na necessidade de existência de compatibilidade não só a nível sexual mas também a compatibilidade intelectual... aparentemente sendo esta é a mais complicada de se encontrar....

E no seguimento dessa conversa discutíamos um artigo que saiu na Happy deste mês que descrevia "os homens" de acordo com os seus signos astrológicos....

(coitado do rapaz... deu-se ao trabalho de discutir um assunto de gajas comigo.... os homens por vezes sofrem é um facto!)

Claro que eu quis logo testar a informação descrita no artigo com ele próprio... aparentemente no sexo e afins aquilo até batia mais ou menos certo.... mas depois vinha o parágrafo das compatibilidades...

No caso aqui deste menino... sendo Aquariano de nascimento... aparentemente a sua maior e melhor compatibilidade intelectual será com uma gaja do mesmo signo de nascimento... aquario.... pelo menos há que convir a imaginação da coisa certo??????

É caso para se dizer... Aquario procura Aquariana!

Sendo eu uma Taurina de gema... com ascendente a Touro.... imaginativo também... retirei-me imediatamente da corrida virtual ... é uma pena mas... ou se tem compatibilidade intelectual... ou se é taurina... aparentemente as duas coisas segundo a revista Happy não são possíveis...!

Sim... porque o artigo era bem explícito... uma mulher de signo aquario seria a melhor compatibilidade que um homem aquário teria com uma mulher mas... intelectualmente falando... falta de sexo portanto!!!!!!

Mas depois confesso que fiquei a pensar na questão das compatibilidades... e eu apesar de ser alguém extremamente racional e muito analítica... ter uma mente muito estruturada e muito matemática... sou fascinada por algumas ciências ocultas...

astrologia é algo que me fascina...

e normalmente... o que vem descrito nos astros, no nossos próprios horóscopos... pode não ser totalmente correcto nem aplicável mas... não se desvia assim tanto do que nós próprios somos...

Mas...
apesar de eu acreditar e até me rever em muitas das descrições que são feitas do meu próprio signo... Touro... relativamente a compatibilidades astrológicas directas sem mapas astrais... aí já sou muito mais céptica...

astrologicamente falando nós temos características não só do nosso signo directo como também do nosso ascendente e de mais um sem número de posições astrais diferentes ... assim uma compatibilidade tão directa de aquário - aquário parece-me algo ... pouco intelectual... pouco científico ... mas...

Prometi ao menino que lhe fazia um post em homenagem à compatibilidade intelectual dele...


algo que iniciasse com Aquario procura Aquariana!

Assim...

Rapaz bem parecido, de signo aquário, que para os iniciados no tema significa mau feitio, teimoso, orgulhoso e chato... procura uma mente aquariana com QI igual ou superior a 164 (valor tabelado para uma idade compreendida entre 31 e 40 anos).

Promete-se
(pois... eu acho que esta parte do anúncio não me foi dada autorização para escrever nem propriamente directrizes mas... como boa condutora que sou... sempre em frente em velocidade cruzeiro....)

• Discussões intelectuamente fascinantes....
• Ausência de qualquer contacto físico ou sexual...
• Pelo menos 10 a 15 minutos de silêncio de 3 em 3 horas para descanso cerebral....
• Alimentação cuidada mas de gosto extremado....
• Desporto à descrição....
• Guloseimas em excesso ... 
• Bebidas quanto baste...
  

E como...

Aparentemente...
também existem posições sexuais preferidas para cada um dos signos...

ver ali à direita que o signo aquário prefere a versão humanitária da coisa... agora já percebo o gosto aquariano pelo intelecto... no que diz respeito ao meu signo em particular....

peço desculpa mas... eu não sou assim tão criativa!!!!!!!!!!!

Bem...

No meio disto tudo.... acaba-se por se ter uma certeza.... com quem nós temos compatibilidade intelectual não conseguimos ter compatibilidade sexual.... e quem tem uma fantástica compatibilidade sexual... dificilmente terá o máximo a nível intelecual....

O que será mais importante? O corpo ou a alma??????

Confesso que sim... que ambos são importantes... ambos são necessários para que uma relação seja saudável mas.. sem excessos... a balança tem que pender para ambos os lados... muito sexo sem cerebro é mau... muito cerebro a pão e água... pois ... é um pouco masoquismo penso eu.... 

Contudo...
Independentemente de qual seja a escolha... a escolha fica sempre na conquista do paraíso e da eterna procura da perfeição... do nosso próprio paraíso com as nossas próprias compatibilidades.... e sempre com as imperfeições escolhidas por nós...



:)

ops...
acho que é desta que levo porrada .....

A princess moment ...

A semana passada falava com uma amiga minha sobre relações...

Como qualquer mulher que se preze... estávamos as duas a analisar todas e quaisquer relações que conhecemos... a analisar a ausência e os excessos de comunicação numa relação, o mel... a ausência de mel... a existência de palavras apenas... a existência só de acções... o misto de acções e palavras... e tentavamos as duas entender qual "o segredo" para uma relação perfeita...

sim.... como se nós as duas fossemos detentoras da verdade absoluta....

E confesso que algures no meio começamos a discordar... a discordar das bases de um relacionamento... eu, como todos já se aperceberam, considero que as palavras são igualmente importantes... que as acções sim contam mas que... a ausência de palavras pode dar azo a más interpretações...
a minha amiga em contrapartida não considera assim tão importante a existência de palavras... assume que as acções e o "querer estar junto" e o "estar junto" é mais importante do que as palavras por si....

talvez pelo meu histórico... em que durante alguns anos limitei-me a interpretar acções... e... apesar de terem sido muito bem interpretadas... as palavras quando chegaram foram exactamente o oposto das atitudes... talvez pelo histórico e pelo meu nível  de desconfiança... continuo a "dar" muito valor às palavras...

dizia esta minha amiga que uma palavra vale o que vale nesse mesmo dia.... uma palavra tem apenas a validade da conversa em causa.. mas que as acções por si, possuem uma durabilidade superior... o ficar ao lado é que é o importante mesmo que... as palavras por si estejam ausentes...

enfim...

a nossa conversa levou-nos para futurismos e elacções tipicamente femininas sobre o sexo dos anjos... sim porque... existem 3 temas no mundo que mesmo que todos discordemos da opinião uns dos outros... ninguém tem a verdade absoluta...

falo claro de religião.... política e relacionamentos....

existem exemplos de bons relacionamentos com e sem mel... com e sem palavras... com e sem acções... de facto as palavras valem o que valem... têm a importância do dia....  para mim as acções também valem o que valem... aliás... para mim tudo vale o que vale no próprio dia... e o que hoje é verdade amanhã já pode ser mentira...

saber qual dos relacionamentos é o perfeito para nós é impossível.... não existe um manual de instruções... falamos de emoções humanas... falamos de seres imperfeitos.... logo uma relação nunca mas nunca poderá ser perfeita...

o que eu sei é o que se sente no próprio dia... e de facto ficar-se com dúvidas e situações atravessadas é mau... muito mau....

Eu pessoalmente sou apologista de se falar... actualmente já consigo ter a paciência de aguardar umas horas e falar depois mas... ainda não tenho a fantástica capacidade de não falar...

aquilo fica a remoer aqui dentro e ... sai... já não sai de repente mas... continuo a ter a necessidade de fazer uma pergunta tipicamente à gaja... porque a duvida em causa normalmente é tipicamente à gaja... claro que depois levo respostas do tipo... mas o que é que achas? ou mas é claro....! ou uma assim ainda mais iluminada do... obviamente mas...

apesar das respostas serem aquelas que à partida sabia que ia ter... continuo a ter a necessidade de expressar a minha opinião de uma forma oral....

De qualquer forma...

a conversa tomou um rumo que de repente ela me diz... Ok... tu queres é um momento princesa é isso?

E talvez seja isso....

As história do Once upon a time não são reais... todas sabemos é um facto mas... passamos a infância toda a ouvir estas histórias... e mais grave... passamos a idade adulta a ouvir falar de situações pontuais no mundo onde essas histórias existem e são reais...

que sim... que no fundo pelo menos eu "sonho" com um momento princesa na minha vida... e penso que grande parte das mulheres até se pode conformar com o mundo real... com a vida tal e qual como ela é mas que ... no fundo... todas gostaríamos não de ter uma vida de princesa que isso não é real ... e de certeza que deve ser demasiado cansativo ... mas... termos aquele momento princesa .. que fica gravado na nossa alma... no nosso coração e que... em dias complicados... em momentos difícieis... é esse momento que nos irá aquecer a alma...

Estou a ser sonhadora?

Não estou a ser realista?

Talvez não...

talvez por isso se chame de sonho e não realidade...

Ridiculo? Infantil?

Não...

Aliás... ainda bem que ao longo da minha vida adulta ainda não perdi a capacidade de sonhar...
sei que não vou hipotecar a minha vida em prol de um momento princesa...

sei que não vou passar o resto da minha vida a crucificar-me por não ter o momento que sonho.... sei ainda que... não vou deixar de viver nem deixar de lutar pelos meus ideais apenas pela ausência de um momento princesa...

mas sei que... não vou conseguir deixar de sonhar com esse momento... com aquele momento mágico que varia de mulher para mulher mas... aquele momento em que nos sentimos princesas por um segundo... em que sentimos que o mundo parou de girar e apenas existimos nós... aquele momento em que sorrimos e ... levantamos o pézinho aquando o beijo mágico...

E porque em todas as histórias de amor a mulher é bem mais bonita que o homem....
aqui fica um conjunto de histórias mágicas... aquelas histórias em que realmente... amor e aparência se misturam como... de facto esse detalhe não fosse importante!



Bom inicio de semana!

De que cor vê a vida?

Pois...
na onda dos belos dos quizz.... e como a Ni tinha do lado dela este quizz engraçado...

confesso que lhe roubei descaradamente o belo do desafio...

assim sendo... aqui fica a forma como eu vejo a vida... em termos de localização no arco íris claro!

Vê a vida em tons de... azul!

É uma mulher sonhadora que gosta de sossego e tranquilidade. As questões espirituais têm muita importância para si e o seu poder de imaginação tende a ser grande. Apesar do fascínio por outros mundos, não deixa de ter os pés bem assentes na terra, sendo muito ligada às pessoas e às coisas que a rodeiam. Mas não a queiram ver irritada. Em situações extremas, leva tudo à frente!

bem... sem comentários....

Meus amigos... completamente correcto!

Bom fim semana! :)

In my bed or yours?

Confesso que....

ando a pensar neste post há pelo menos um mês ou até mais....

Nas vissitudes de se dormir acompanhado, sozinho ou sei lá mais ou quê....

Eu sou uma pessoa que prefiro, ou sempre preferi, dormir sozinha... gosto de me esticar... gosto de ter a caminha toda para mim... não gosto de respirações pesadas ou o som do ressonar ao lado do meu ouvido.... resumindo... sempre preferi dormir só a dormir acompanhada...

O dormir acompanhada para mim....

gera a claustrofobia das primeiras noites... das primeiras semanas a meses.... alguém nos agarrar .. ou abraçar ou mesmo encostar.. durante a noite é algo que é estranho a nós próprios... é algo que me inicialmente me incomoda ...

dormir é algo extremamente intimo... e confesso que nós nem sequer nos apercebemos da intimidade do dormir...

é quando sonhamos... é quando viajamos para outros lados do mundo... é quando criamos um universo paralelo à nossa volta ... é quando estamos no nosso mundinho, apenas nosso, em que os sons, as cores e mesmos os habitantes desse mundo são escolhidos por nós...

Alguém estar no nosso espaço no mesmo tempo... é quase uma invasão de privacidade... é alguém estar num mundo escolhido por nós mas... com uma intervenção humana externa a nós próprios....

Pior...

é o dia seguinte....

são os dias seguintes ....
é que nas primeiras semanas até nos podemos debater... beijinho beijinho e cada um vira o rabo para o respectivo lado e ... amanhã é um novo dia...

depois passam-se as semanas e... ao longo do tempo habituamo-nos à respiração, até ao ressonar (isso duvido porque por amor da santa... o ressonar masculino é pior que um locomotiva antiga a alta velocidade!)... habituamo-nos à presença no nosso mundo daquela personagem... e até tocamos no braço ou procuramos o calor de uma perna....

mas...

quando damos conta....

procuramos o abraço e ficamos nesse abraço...

e ... durante a noite já sentimos falta do abraço, do calor, da presença assídua no nosso mundinho ...

o que inicialmente era uma invasão do nosso espaço, do nosso mundinho, passou a ser parte integrante desse espaço....

e algo tão simples como o dormir passa a ser algo crítico....

pois o que anos se demorou a construir como barreiras e paredes e tijolos empilhados de protecção a nós próprios.... devagar devagarinho vai sendo destruído, amolecido e partido apenas... com um simples abraço....

E no dia seguinte sentimos falta...

e nos dias seguintes sentimos falta daquele abraço, daquele encostar de braço e de corpo... e até sentimos falta do calor na almofada... e do pisar dos cabelos.....

sim que...

os homens adoram cabelos compridos mas... depois esquecem-se que.... quando se pisa e repuxa e diabo a quatro os nossos belos cabelinhos ... os nossos olhos saem das órbitas!

e confesso que é por isto que eu não gosto de dormir acompanhada...

esta invasão do nosso espaço pessoal que.... com a nossa autorização... passa a ser espaço partilhado e... ... provoca amolecimento nas barreiras e paredes ... provoca aproximação e ... provoca as saudades no dia seguinte...

Durmam bem!

Sozinhos ou acompanhados :)

Tua boca é tão sexy !

Foi-me dito pelo espelho mágico do facebook!

Sinceramente....

anda uma mulher a querer ouvir estas frases bonitas e tchams da boca de um homem ... e de facto não ouvi....

mas dei um clique num espelho virtual no meio das plantações e da recolha de ovos... et voila....

A nossa boca é sexy e... ficamos com um sorriso na pontinha dos lábios...

Alleluia pelo belo do Facebook!

Confesso que adoro esta música... acho que já o devo ter dito aqui várias vezes...o engraçado é que agora passa constantemente na rádio e eu dou por mim a sonhar... sonhar com o passado, com o presente e com.... algum futuro à boa moda de princesa Fiona....

Bom fim semana!

A velocidade do tempo ...

"O tempo perguntou para o tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo de dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem".

Faz hoje um ano que tomei uma pequena decisão numa imensidão de grandes decisões...

Confesso que quando tomei a decisão de criar este blogue... nunca me passou pela cabeça que um ano depois teria mais de 300 posts escritos...  e mais de 100 seguidores... sim... esta semana ultrapassei a barreira dos 100.... não é possível.... 100 pessoas que do outro lado do computador estão ler os meus pensamentos... a ler os meus sentimentos e sensações...

Criei este blogue com o objectivo de... tentar lutar contra as minhas próprias dúvidas... numa imensidão de decisões ... as maiores tinham sido tomadas... aquelas decisões que nenhuma das opções será a certa mas sim... uma delas a mais correcta ... e obviamente que a mais correcta não significa necessariamente que seja a decisão desejada...

Confesso que foi duro...

confesso que a decisão que tomei em Outubro de 2008 foi uma das mais difíceis da minha vida... de tal forma que senti necessidade de escrever o que sentia para um mundo virtual inexistente na altura... associado ao facto de algumas avestruzes da minha vida (chamados vulgarmente de grandes amigos...) me chagarem a cabeça para fazer qualquer coisa à minha vida.... sentia que precisava de me libertar de um passado tóxico... de um passado que me fazia mal... mas que eu própria continuava com dificuldades em aceitar as minhas próprias decisões...

insistia em acreditar no bom que apenas eu via e sentia...
aliás... insistia em acreditar no bom que apenas eu tinha visto... imaginado???? algo parecido possívelmente....

Nesta panorâmica da vida nasceu o Pequenas Decisões...
entre pequenas, grandes decisões e algumas avestruzes.... chamadas de avestruzes porque aparentemente eu andava a esconder a cabeça debaixo de terra ... e como os nossos amigos são iguais a nós próprios e aos amigos de amigos.... ficaram as minhas avestruzes de estimação!
um pequeno espaço privado meu... onde ninguém me conhecia e onde eu podia escrever exactamente o que sentia sem ser criticada, julgada ou mesmo avaliada por terceiros...

Nunca me passou pela cabeça o que aconteceu ao longo deste ano...

Este ano passou à velocidade da luz...

foi um ano intenso... mas não com aquela intensidade profunda que eu estava habituada que me cansava, que me deixava exausta, que me tirava o ar... que me impedia de respirar....

Foi um ano delicioso...

Ao longo deste ano conheci pessoas maravilhosas... sejam aquelas que apenas e ainda são virtuais... sejam aquelas que eu não virtualmente já conheci...

Foi um ano em que uma tempestade me uniu virtualmente a um ecrã e me fez rir uma noite inteira...

Foi um ano em que a minha véspera de aniversário foi do mais divertido que existe com uma fantástica festa de anos virtual...

Foi aquele ano em que os finais de tarde e as noites passaram a ser diferentes... a juntar a um sem número de coisinhas que eu tenho por hábito fazer.... também passou a existir um Vocês virtual.... aquelas pessoas que eu carinhosamente quase todos os dias ou pelo menos sempre que posso, vou ler o dia delas ... não pela cusquisse mas... pelo carinho que me habituei também a ter do vosso lado...

Pessoas que do outro lado do ecrã me mostraram que também têm os mesmos problemas que eu... com situações de vida umas vezes iguais outras diferentes.... mas que... eu não sou diferente... que as minhas situações de vida não são únicas... e que afinal o mundo não é assim tão desprovido de cor....que sempre que me sentiram mais triste ou mais abatida me deram força e carinho mesmo... não sabendo a situação... mesmo não me conhecendo pessoalmente...

 

Este ano passou rápido...

Foi o ano onde eu finalmente consegui a minha estabilidade emocional que tanto lutava por ter...

aquela estabilidade de ao final do dia a vida continuar boa... aquela estabilidade que sentimos ter quando acordamos e olhamos ao espelho e respiramos...

aquela estabilidade que não nos faz odiar o dia de ontem... e muito menos o dia de amanhã.... dei por mim a ter vontade do amanhã...

dei por mim a sorrir apenas com o oxigénio do ar...

acima de tudo...

dei por mim a ... voltar a ser eu própria... a reconhecer as minhas atitudes... a reconhecer-me novamente no meio do caos....

Dei por mim nas últimas semanas a perceber a velocidade com que o tempo passa... que 5 meses passam a uma velocidade hiper rápida... que quando uma pessoa se apercebe já... quase meio ano passou sem dar por isso....

Talvez este seja o sinal que tenho procurado incansavelmente... aquele sinal que do nada aparece sem se procurar...

de facto quando menos esperamos a resposta aparece sem darmos conta...

se o tempo passa rápido... sem me aperceber.. quer dizer que sim... que estou bem... que vale a pena a viagem...

Continuo sem saber qual o destino final....mas talvez este seja o momento... de deixar de me preocupar com o destino... deixar de tentar adivinhar o futuro... deixar de fazer futurismos racionais e passar a ... aproveitar a viagem... deixar-me ir pelas estradas... tenham ou não portagens... tenham ou não curvas ou mega rectas... e acima de tudo... mesmo não sabendo qual o verdadeiro destino da estrada...

Só o facto de chegar ao final do dia não extenuada... não cansada emocionalmente... não estafada com confusões, discussões e psicoses agudas faz valer a pena...

O detalhe de 5 meses terem passado sem eu me aperceber do calendário.... sem eu sentir os dias a passarem... sem o sentir o peso das semanas em mim... é sinal de que sim... que este ano que passou foi um ano bom... um ano em que conheci pessoas fantásticas... pessoas diferentes de mim na sua essência... pessoas que me mostraram que existem mundos ao lado do meu igualmente bons... diferentes mas bons... que a vida se resume a mais que 3 palavras... e que o dia de amanhã pode ser diferente do hoje mas não será de certeza pior do que o ontem....

Este ano percebi que sim... que o passado existe ... irá sempre existir na minha vida ... não faz sequer sentido eu querer dissociar-me dele... que não é possível ele desaparecer nem eu me separar dele ... o meu passado faz de mim quem eu sou no presente mas... este passado não pode nunca sobrepor-se ao presente... e não pode fundamentalmente impedir um futuro... e agora sim... agora eu sei disso!

Percebi ainda algo muito mas muito importante...
que a vida tem várias cores... não só aquelas tonalidades de cinzento que eu conhecia... que a vida não tem apenas cinzento e cor de rosa... que... a cor do nosso dia-a-dia somos nós que a pintamos... e acima de tudo... somos nós que a escolhemos e que... mesmo o cinzento não é uma cor má.... não é uma cor nem depressiva nem cobarde... é por vezes a cor necessária para ser utilizada em associação a uma mais colorida...

Obrigado a todos os por aqui passaram... e um obrigado muito carinhoso para aqueles que passaram e têm ficado... para aqueles que diariamente vêm ter comigo sem pedir nada em troca... para aqueles que... sei que amanhã estarão por cá possivelmente :)

Para aqueles que aguentaram todas as minhas músicas lamechas... todos os momentos mais complicados e difíceis ao som de Enya... todos aqueles que ateimavam em estar aqui mesmo com o pc em mute.... juro ... juro mesmo que pensei qual a musica ideal para fechar o primeiro ano de existência ... aquela música que sim... que me fazia sentir que o ano tinha passado e que vocês.. não iriam colocar sem som o computador...

Confesso que... esta foi uma das quinhentas mil opções e possivelmente... não será do agrado de muita gente mas... sei que pelo menos eu gosto e talvez mais alguém gostará....

Jinhos

Fiquem bem!