Pequenas Decisões

Uma casinha de papel ...

2012-01-26T14:13:00.001Z

Ainda se vive no meio dos caixotes...

Mas... agora tudo é uma novidade... desde o esguichar da rega automática até ao gato preto que insistiu em fazer uma visita às 22h30 da noite pregando-me um susto de morte...

Tudo é diferente...
Tudo é melhor...

Tudo parece ter sido feito mesmo à medida...
Depois de deitar muita coisa para o lixo tudo cabe nos locais certos e fica ... perfeitamente bem encaixado!

Não sei explicar mas.. depois de tudo o que aconteceu em 2011... o desejo de mudar era de facto muito grande... o desejo de algo correr bem e ficar para sempre estava nas nossas mentes..

A vista é diferente sim mas...
agora dá pelo menos para se ver e sentir a vista... aquela sensação que a noite é maior... é mais longa... dá para sentar e olhar o vazio...

Dá para parar....
Não fazer tudo à velocidade da luz...

Mas estou a gostar...
Obviamente que estou a gostar... e acima de tudo sinto conforto... aquele conforto que eu sempre desejei... e que agora aparece discretamente ...

Sinto aquele quentinho na alma....

Amanhã não sei mas hoje... ainda nos caixotes... sei que não estou arrependida!

:)

O prazo de validade das explicações...

2012-01-18T20:23:00.000Z

Eis algo que eu sempre achei imensa piada….
A necessidade que o Ser Humano tem … de passado não sei quanto tempo de uma atitude menos correcta… ou péssima… ou estupidamente parva… se justificar….

Eu sempre disse que tudo na vida tem prazo de validade… não só os medicamentos ou os alimentos…
Assim… até as explicações e as necessidades de nos redimirmos … também têm prazo de validade…

O cómico aqui é…
A quantidade de vezes que o meu telemóvel toca (sim… mantenho ainda o meu primeiro número lindo e fantástico que adoro… e que me recuse a cancelar por causa destas alminhas...) apenas e para…. Eu receber explicações de personagens divinas que confesso… já nem me lembrava que existem quanto mais que passaram na minha vida…

O último telefonema foi na semana passada…
Passados três anos … a tão ansiada explicação (…) E por mais que eu dissesse que me era totalmente indiferente qual o conteúdo do belo do discurso… a pessoa insistentemente necessitava de se explicar e … preferencialmente “ao vivo”….

Por Amor da Santa!
Eu … quando tenho uma atitude incorrecta com alguém… ou menos correcta ... ou indecente... ou me explico na hora ou pelo menos tento explicar-me num tempo minimamente aceitável…. Quando alguém já se esqueceu da nossa existência… eu diria que o prazo de validade expirou!

6 meses…
1 ano…

Agora…. Estar nos últimos 3 anos a ganhar-se coragem para se fazer aquele telefonema da prache… Não…. Não acho normal mesmo…

E pior….
Não acho normal a quantidade de gente que insiste em gastar dinheiro nesse belo telefonema… em condições de suposta contenção económica ... Por favor… poupem dinheiro nas coisas simples!

Se em 6 meses ou 12 meses não falaram comigo... esqueçam que eu existo... é porque.... as vossas explicações já não são de facto importantes para a minha modesta realidade...

:)

Yessssssssssssssssssssssssssssss

2012-01-17T14:38:00.000Z

Ainda nem acredito!

Águaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

O outro lado da lua...

2012-01-11T01:13:00.001Z

Esta semana fazia eu o meu caminho habitual... Rumo a casa ... Ainda com um bocadinho da luz do dia quando me deparo com uma imagem extraordinária...

A lua...
A cor da lua estava âmbar.... Com um brilho incandescente...

Deu para sonhar... Aqueles sonhos de criança de viajarmos até a lua e tirarmos um pedacinho para guardar junto a cama...

Hoje já não a vejo... Deve ter sido um daqueles momentos lunares transitórios mas... Deu para viajar no tempo...

Para mim a lua sempre teve aquele magnetismo de me puxar para ela... De olhar e sentir sempre algo...

Sentir a lua a olhar para mim e a Vibrar com aquele brilho...

Deu para relembrar os outros lados da lua :)
Deu para ficar com vontade de ver novos lados da lua... Noutras paisagens... Viver novos momentos...

Hoje... Olhei ao céu e apenas vi as estrelas... Com o som do mar ao longe :)

Por amor da santa....

2012-01-08T20:20:00.000Z

Mas como é possível termos tantos livros... e tantos livros ... e mais tantos e tantos livros...

e depois de uma semana a arrumar livros ainda termos caixotes... e mais caixotes... e roupa ... e cobertores e ....

socorrooooooo

Ainda nem mudei de casa e já me sinto cansada e farta de .... caixotes!

2012 ... Chegaste!

2012-01-01T22:55:00.001Z

Eis que o novo ano deu o ar de sua graça....

As entradas?
Sim... Passaram-se mas... O que para mim o melhor das 12 badaladas foi o 2011 desaparecer de uma vez por todas...

2011 foi um ano de mudanças sim...
Mudanças a nível profissional...
Umas péssimas... Outras já para o final ... Melhores mas...
Um ano demasiado intenso a nível profissional... Com demasiadas preocupações e demasiado mau humor...

Mudanças a nível pessoal...
Muitas ou poucas já depende do dia... Da semana ou mesmo do mês...

O ultimo semestre do ano foi psicótico... Tentar lutar por um sonho... Por uma casa de sonho...
Tentar dar um avanço no ano em que os bancos e o mundo em geral se lembraram que emprestar dinheiro era um risco já não calculado... (mesmo quando no passado esse empréstimo tenha sido o mais pacifico possível ...)

Tentar avançar na vida no mesmo ano em que o governo cai... A Troika entra e com ela resmas e palettes de notícias em tudo animadoras...

Sim...
2011 foi um ano intenso... Complicado... Caótico e ... Psicótico mas...

2011 teve algo de muito bom...
2011 deu a chave para uma de muitas portas que em 2012 se vão abrir...
2011 culminou com uma mudança de casa que durou 15 horas... Mas que permitiu estar no primeiro dia do ano a desempacotar caixotes...

Esta foi a primeira passagem de ano que não dei por mim a pensar no que poderia ter feito de diferente no ano em que passou... Pura e simplesmente nem me ocorreu...

2011 foi um ano difícil sim mas... Foi aquele ano que antecedeu este tão esperado 2012 :)

Ainda faltam uns pequenos grandes detalhes mas... As maiores batalhas já passaram....

A guerra ainda não esta ganha mas... Desta vez já não estamos em minoria!

Boas entradas e um fantástico 2012 :)

E com o Natal a porta....

2011-12-24T09:55:00.000Z

A minha casa e o monte dos caixotes...

Mas finalmente já consegui acabar as burocracias todas ...

Primeiro natal e depois... Daqui a uns dias Casinha Nova!!!!

Yupieeeeeeeeeee

Feliz Natal a todos!!!!
Eu sei que... Depois dos últimos 4 meses... Vou conseguir relaxar:)

Ai que este 2011 vai fazer história.... (Parte II)

2011-12-21T17:07:00.000Z

Desde meados do ano que não consigo ter um dia calmo e sereno sem crises de ansiedade profunda… Agora estou embrulhada com bancos… notificações e recepções de confirmações…

Confesso que estou a começar a hiperventilar….
E a desesperar por confirmações e por alguma boa notícia …

A sério... eu acho que já merecia alguma coisinha de bom nisto tudo...

Eu sei que o que nasce torto normalmente não fica direitinho... mas bolas... é que ou eu desespero ou começo a chorar....

:(

Ai que este 2011 vai fazer história.... (Parte I)

2011-12-16T18:13:00.000Z

Primeiro tudo corria mal...

Nada funcionava .... os trâmites legais eram mais que muitos... o karma andava todo ao contrário e parecia que nada corria bem...

Esta semana existiram duas horas psicóticas... caóticas... assim de ir para o sofá a tarde toda e esquecer que o mundo existia... duas horas em que o mundo assim de repente caiu e ficou viradinho ao contrário...

Desde então tudo parece ter começado a fluir... não digo a funcionar porque neste país até tenho medo... as opções já são mais que negativas a dar para o zero ou nulo ... talvez o reino dos números imaginários seja o mais adequado das opções que existiram nos últimos meses .... e assim de repente até parece que um peso gigante saiu...

Que raio se passa????
O mundo virou mesmo ao contrário e ninguém me avisou?

hum...
chove lá fora... as usual aos fins de semana....

E eu ando embrulhada em folhinhas de excel para organizar os meus planos completamente mais dependentes de terceiros menos de mim....

... autorizações, certidões, declarações ...

2011-12-13T15:56:00.000Z

Ora bem....
Aqui falava-se da ausência de papéis, certidões e declarações... e como a vida cá por fora parecia que andava a passo de caracol...

Nos últimos dois meses dei por mim a descobrir o Portugal profundo das autorizações, certidões, declarações e sei eu lá mais o quê mas... Hoje... Apesar da conjuntura profissional.... que parece que se trabalha no século XII .... até agora foi um bom dia...

Dois papéis! E importantes!!!! E assinados!!!!!!!!!!!!!

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Mas... como sou uma mulher bastante prevenida e .... confesso que não quero ficar internada esta semana ... estou a tentar não ficar demasiado feliz... estou a tentar manter a calma e a racionalidade e não sair ainda a festejar...

É que até ao Natal não falta assim tanto tempo e ... ainda faltam alguns papéis!!!!!

E dinheiro...pagar dinheiro.... claro que para isso não deve ser muito complicado... diria eu... :)

Ai a minha vida que nunca mais relaxo...
Mas ... lá por casa já se anda a bater em caixotes... muito poucos diga-se para baixar as expectativas mas... já começam a aparecer e a dar de si!

Miss Piggy tuga :)

2011-12-05T13:51:00.000Z

O ano de 2011 está a mostrar-se ser um ano difícil, complicado e … muito mas muito teimosinho….

Pelo menos agora as interacções e comunicações com os seres humanos que me rodeiam estão bastante melhores… comparativamente com o primeiro trimestre de 2011 as coisas agora até estão bastante funcionais...

Eu há muitos anos atrás dizia … tudo na vida é difícil…. Se não for difícil não tem piada mas… esta situação está realmente a tirar-me dos nervos e da santa paciência…

Todos os dias existe uma novidade… obviamente que nunca é aquela novidade que se pretende ouvir… nunca se ouve aquela frase linda do … já está tudo controlado… em contrapartida ouve-se… isto e isto já …

está controlado mas agora ainda falta isto, isto e mais não sei o quê

Pelo meio oiço anúncios de TV com um hipopótamo cor de rosinha a saltitar e a dançar…

Não a sério…

Ou o mundo revirou ao contrário no meio da burocracia e se esqueceram de me avisar … ou então anda tudo doido…

Se as criancinhas que serão o nosso futuro dançam ao som daquele bichinho cor de rosinha a dar para o Miss Piggy…. Medo… muito medo…

Mas a musiquinha até faz rir….

E eu a contar os diazinhos para o fim do ano… e desta vez nem tenho muitos desejos a pedir… esta antecipada entrada no novo ano nem suscita muita vontadinha de subir a uma cadeira com uma nota de 20 euros em cima da cabeça mas… cria ansiedade…

Eu não sou uma pessoa ansiosa por natureza mas … confesso que …. A ansiedade ainda não me tira o sono mas… estou a começar a sentir que daqui a uns dias ainda tenho alguma insónia…

O que é assustador… insónia e a imagem da Miss Piggy tuga …. Socorroooooo!

:)

Ai que raiva!!!!!!!!!!!!

2011-11-28T19:42:00.000Z

Chega uma pessoa mais cedo a casa para descansar de frente para a TV a ver uma série ... qualquer coisa... enfim...

e a droga da BOX completamente temperamental.... choné e parvita.... que demora 2 a 3 minutos para passar entre menús e depois bloqueia e depois tem vontade própria...

irra... que raiva!
É mesmo segunda-feira!!!!!

É que....
dá vontade de bater mesmo em alguém....

E agora aguardo pacientemente que alguém daquele bendito apoio técnico me ligue....

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Palavras para quê....

2011-11-21T20:40:00.000Z

De facto... existem aqueles posts que ... quando lemos dizem exactamente aquilo que sentimos... aquilo que nas últimas semanas temos pensado em silêncio... até parece que alguém do outro lado nos compreende inteiramente...

Hoje a navegar apanhei este do Arrumadinho ...Corsi ricorsi... e nem mais.... ele conseguiu resumir exactamente aquilo que ... paira na minha mente há semanas ... mais concretamente desde Junho!

Ando completamente embrulhada nas dinâmicas fantásticas deste país... ou seja... o que queremos para ontem algumas mentes iluminadas mas muito trabalhadoras... (pelo menos o número de reuniões por dia é assim bastante elevado....) acham que o amanhã também é dia... e andamos neste ciclo...

Hoje... amanhã... ontem... amanhã... talvez hoje...

Viramos um país de gente indecisa que nem uma decisão consegue tomar... um país cada vez mais tecnológico mas... que existe papel para tudo e mais alguma coisa... e são certidões... declarações tudo e mais não sei o quê... para no fim existir uma bela Autorização....

Amanhã vai existir resposta...
Sim... amanhã de certeza que já está resolvido...

Foi a última versão de hoje... sendo que há três semanas que oiço esta frase... pelo que ... aquele chip que nos faz acreditar ainda no Pai Natal... está a ficar ligeiramente desvanecido... sem pilhas talvez...

E o mais cómico é...
Que enquanto estas alminhas andaram a discutir sabe-se lá o quê... enquanto os benditos engenheiros não assumiam uma decisão... é que já nem interessava qual a decisão... bastava uma... ou sim ou não.... o tempo passava ...

Acho que nunca na minha vida contei tanto as horas... os dias... as semanas... E em 2011... de facto... o tempo é demasiado precioso para ser gasto com indecisões...

Mas ... por outro lado... a situação na empresa que até acalmou.... pelo menos a dinâmica do dia é diferente... as pessoas bem diferentes... a empresa a mesma... menos um problema diria eu... por enquanto claro!

Há uns anos... quando eu tinha um problema para resolver apareciam sempre 4... neste maldito 2011.... sempre que um problema é resolvido os outros três ateimam ainda em ficar...

Eu queria mesmo acabar o 2011 em grande... com parte dos problemas pelo menos encaminhados a ponto de se resolverem... liberta de todas as confusões que nos últimos meses me irritaram e chatearam...

Cada vez mais me apetece ainda em 2011 abrir uma janela diferente... uma porta muito diferente... uma vista completamente oposta... sim eu sei... quanto mais ansiosa se está ... menos os engenheiros da EDP cooperam... pois que eu até estou a entender isso mas...

É de que depois destes ainda faltam um sem número de engenheiros não sei de onde certificarem não sei o quê... e mais uns tantos doutores aprovarem tudo ... e eu só quero ... nem sequer é um papel... nem um documento... nem tão pouco um certificado... é só o número... eu só ando à pesca de números!

Irra ...
É assim tão difícil alguém escrever num documento...

Sim, está conforme...
Não, não está conforme, necessário introduzir a alteração X e Y?

É mesmo muito complicado...

Acho que ainda vou acabar o ano à bulha com alguém...

e quase 30 meses depois....

2011-11-01T20:34:00.000Z

Pois é...
O tempo passa mesmo muito depressa... hoje é dia 1 de Novembro... e este mês parece ser um mês sempre associado a mudanças... e alterações e ... a estados de espírito mais ou menos ansiosos...

Não sei se por ser Outono.. mas este mês para mim é sempre mais especial... ou pelo menos nos últimos anos tem sido...

2011 não é diferente...
É um mês com grandes expectativas... acho que já nem vale a pena andar ansiosa ou stressada... embora confesse que a minha mente não consegue desligar muito facilmente mas...

Estou a tentar andar mais calma e mais serena... acho que é o belo do cliché... "não depende de nós certo?" ... embora... confesse que tenho mesmo muita dificuldade em me afastar de tudo ....

Mas o mês começou calmo e sereno... começou a passear por uma das serras mais bonitas de Portugal... por Sintra claro!

Engraçado...

No ano passado por esta altura eu queria sair urgentemente de Lisboa... passear e andar a rondar tudo o que fosse longe daqui ... não era bem uma necessidade de fugir mas sim... era mesmo uma necessidade de fugir de um sem número de problemas e situações que indirectamente eu associava ... claro... a Lisboa... e aos meus cantinhos semanais...

Este ano não...

Este ano parece que tenho necessidade exactamente oposta... de tentar aproveitar ao máximo Lisboa e todas as belezas que por aqui andam à volta...

Sinto aquela necessidade de estar em zonas mais calmas e mais serenas... do evitar ao máximo fazer malas e subir e descer auto estradas... do entrar e sair de hotéis...

Posso sempre usar a bela da desculpa Portuguesa actual... a culpa é da Troika mas... não...

Quero aproveitar cada vez mais o "vá fora cá dentro"...

Lisboa e os seus arredores são demasiado fantásticos que é mesmo uma pena aos fins de semana os Lisboetas fugirem daqui rumo a qualquer local distante ... a mais ou menos 1 hora de auto estrada ou os usuais 100 kms...

Os últimos meses foram muito caóticos... sempre a correr... sempre a atender telefonemas... a descobrir que as pessoas são mesmo muito mal formadas... que as pessoas fingem ter educação mas que... no fundo... o grau de egoísmo que existe nas gerações mais "novitas" chega a ser de facto cómico.... as desculpas... as mentiras... o acharem-se mais inteligentes que os outros... é triste... mete pena... é cómico o serem apanhados nas teias das próprias mentiras e o nem notarem ... irrita ... enfim...

Novembro está à porta ... e com ele todas as supostas alterações... mudanças... expectativas de criação de novas rotinas...

Já não ando tão ansiosa como andava...
Acho que ... já estou na fase do ... deixar andar e olha... logo se vê...

Já começo a criar laços mesmo ainda antes de tudo acontecer... mas já sinto tudo cada vez mais próximo...

Já começo a imaginar não só os acordares de fim de semana mas como também todo um conjunto de rotinas a serem criadas...

Acho que é o que acontece quando se acompanha todo um processo desde os alicerces ao telhado...

O mês começou calmo e sereno...

No ano passado por esta altura de certeza que não me sentia assim... não sei... acho que já muito se passou... talvez todas as ausências sejam importantes para criar estabilidade...

Talvez o tempo também ao passar... rápido ou devagar consoante os dias e as épocas seja importante para cimentar a pedra e cal os alicerces...

Ou então... é mesmo ao contrário do mundo... quanto mais o mundo acelera e fica confuso... quanto mais notícias avassaladoras entram pela TV e mais alterações impostas por terceiros aparecem... mais necessidade temos de ... nos sentirmos serenos... calmos e seguros... dentro das nossas próprias 4 paredes...

Estejam elas... onde estiverem... :)

E a chuva caiu a noite toda...

2011-10-24T08:53:00.000+01:00

Acho que neste início de semana sinto-me como o tempo... triste e chuvosa...

É uma semana onde tenho que tentar estar calma e serena e aguardar as respostas à muito aguardadas... será que é possível... será que se vai conseguir tudo... será que sempre vai ser possível...

Depois esta noite caiu chuva a potes...

E sim... por um relance pensei que a chuva vai atrasar todas as obras... dizem os entendidos que a chuva atrasa sempre as obras... que as grandes chuvadas atrasa sempre tudo...

E pior...
Estou de saída hoje para outra capital.. o facto de me ir ausentar deixa-me novamente ansiosa... preocupada com os detalhes... com os pormenores... com tudo...

Já me consigo imaginar a dormir por lá...

Não me consigo ainda imaginar a mudar de casa e... sim... já me consigo imaginar a viver numa casa diferente... numa cidade diferente... estranho imaginar-me mas... não é de todo desagradável...

Confesso que começo a ficar ansiosa e expectante com toda a possibilidade de ida mas... receosa com a possibilidade de ainda não ser possível tudo... e ... esta é a semana chave... esta é a semana onde eu vou saber sim se tudo é possível... se aquilo que se acordou (com muita dificuldade e muito a ferros... ) vai mesmo acontecer...

Depois é o agilizar de mãos de algumas pessoas para tudo avançar mas... é a burocracia que me assusta ... e é da burocracia que eu agora estou pendente...

Ainda não sei como será um fim semana por lá...

Não sei como será um acordar ao sábado... o que fazer após sair de casa... onde me dirigir para ir comprar o jornal e tomar o pequeno almoço mas..

Consigo imaginar o pequeno almoço em casa... consigo imaginar o acordar em casa... consigo imaginar aquela dinâmica logo pela manhã... são as maravilhas de nos últimos meses anos a cruzar casas...

Mas hoje acordei ansiosa...

Tal como o tempo... parece que dentro de mim anda tudo em rebuliço... como se andasse a passar de uma estação para a outra.. mas... hoje vou rumo a longe e ainda tenho uns dias de alguma paciência por aguardar...

O estar longe também me assusta...

Os erros do passado voltam sempre ao presente... os hábitos regressam em pensamento... e mesmo quando o ser humano já não pensa neles... é nos momentos de ausência que tudo regressa sempre à mente...

O entrar em um avião traz de volta pensamentos antigos... sensações passadas ...

Enfim...
Acho que é para dizer...
Respira fundo...

Acaba de fazer a mala... agarra em dois livros fantásticos e coloca na mala e deixa de pensar em parvoíces... e respira fundo novamente...

Vou tentar...
Daqui a uns dias estou de regresso!

:)

Mas eu só queria responder a um comentário no meu blogue .... :(

2011-10-13T13:25:00.000+01:00

Só podem estar a brincar comigo!

Norte ou sul…

2011-10-13T12:07:00.000+01:00

Existem aqueles momentos e aqueles dias de euforia… aqueles momentos em que talvez deixemos um bocadinho a cancela mais em baixo e nos permitimos aproveitar os momentos que passam e que nos rodeiam…

Depois tudo passa ….

Olha-se à volta e o nosso mundinho continua a girar e a mexer para o mesmo lado… os defeitos que nos rodeiam continuam os mesmos… as imperfeições parece que aumentam de gravidade ou talvez… o nosso limite de tolerância esteja mais diminuído…

Temos aquela sensação de orelhas mocas… de nos fingirmos de burrinhos e parvinhos … cada vez mais sinto que quem não se apercebe do mundo… nem das imperfeições de uma vida a passar … tem de facto um final de dia muito melhor…

Esta é uma dessas semanas…
Em que tudo está mais aumentado… ou mais perceptível ainda não sei…
Em que o mundinho que me rodeia continua igual ou a caminhar para um passado salubre…

Olho à volta e tento entender as razões… os porquês… e mais importante que tudo… as motivações… mas é impossível…

As minhas razões… os meus porquês… e as minhas motivações na vida não são em nada sobreponíveis… eu não sou propriamente a pessoa mais inteligente deste mundo mas… sempre fiz questão de aprender com os meus erros… sempre fiz questão de não ser chamada à atenção duas vezes pelo mesmo motivo… talvez sempre fiz questão de ter brio pessoal ...

Irritam-me pessoas sem brio pessoal… que constantemente fazem os mesmos erros… insistem nas mesmas atitudes … no mesmo espírito de atitude… talvez quando mudam um detalhe acreditem que a atitude é diferente…

Irritam-me pessoas que se consideram inteligentes mas no fundo são tristes… são pessoas que remam para os lados em vez de posicionarem o barquinho para a frente… seja norte ou sul…

Eu não sou a pessoa mais entendida em rosas do vento mas… andar andar andar e não sair do mesmo local até eu tenho a certeza que não é nem norte nem sul… é apenas… uma grande embrulhada na própria vida…

Por favor... tentem enganar-nos mas… não se enganem a vocês próprios!

Enfim…
Como eu disse…
Existem dias e semanas assim… :)

"Significa dizer adeus..."

2011-10-06T20:26:00.000+01:00

Steve Jobs 1955-2011

Um discurso fantástico de um génio dos nossos dias...

Recordamos hoje este génio, inspirado e fonte de inspiração para os outros à sua volta, com um discurso fenomenal que fez em 2005 na Universidade de Stanford. Se ainda não viste, vê. Se já viste, vê de novo. Serão provavelmente os 14 minutos melhor gastos do teu dia.

Vejam.... vale mesmo a pena...

:(

Bendita vaga de calor espanhol....!

2011-10-04T17:27:00.000+01:00

É o que dizem certo?

Que estamos com temperaturas excessivas para o mês em questão derivado de uma vaga de calor aqui dos nossos vizinhos do lado....

Depois de uma semana demasiado intensiva com fusos horários caricatos... o acordar às 5 da manhã portuguesas para uma reunião tem um sabor agri-doce mesmo em países interessantes... Ai que bem que sabe este calorzinho e ainda por cima... estando de Férias....

Pois que sim...

Já sei... eu passo a vida de férias certo? Pois... sou daquelas tristes que no Verão não fica 3 semanas estendida numa toalha à beira mar... o que faz com que consiga ter uns diazinhos espalhados no susposto Outono - Inverno...

Estou de férias a tentar recuperar do cansaço da semana passada ...
Quando regressar ao batente... dias complicados me aguardem pelo que ... vou estar desaparecida assim uns dias... a tentar recuperar mesmo!

E confesso que começo a ficar ansiosa pelo final do ano... começo a sentir aquele formigueiro das idas ao IKEA e o imaginar as mudanças e toda a nova envolvência...

Tudo é uma nova descoberta... desde um restaurante a uma simples pastelaria com pão e bolos caseiros...!

Há muito tempo que a sensação da descoberta não andava por aqui...

Confesso que estou demasiado habituada à minha vida... ao meu ritmo e ao meu espaço que sempre assumi que seria muito difícil abdicar dele em prol de um desconhecido mas... sinto-me próxima... sinto que vou para melhor... sinto que cada vez mais me vou afastar dos problemas miúdos dos vizinhos e das pessoas complicadas e chatas da vizinhança...

Não é vontade de fugir a sete pés mas... parece que depois das decisões tomadas os sinais começam a dar razão à decisão... nem que seja o chegar à porta e ter dezenas de carros desconhecidos estacionados e entra e sai de carrinhas de mudanças....

Vai ser giro... vai ser diferente...

Vai ser um passo muito... demasiado grande... mas... ainda não assusta... não sei exactamente qual o dia que vai aparecer o medo e o pânico mas... ainda não foi nesta visita!

Fiquem bem :)
Fui de férias!!!! :)

O castanho nos dias chegou... finalmente!

2011-09-23T14:47:00.000+01:00

Adoro o Outono...

Hoje dei por mim a relembrar o meu post de 2009 ... e o de 2010... engraçado ...

Dei por mim a sentir que o Outono para mim é quase o renascer do ano... diria eu que é o momento do ano das resoluções... das decisões... das mudanças...

Não sei se tem haver com as cores da estação... se todo o brilho que ela tem... se aquela sensação do verão ter acabado e todos os assuntos por inacabar terem de ser encerrados mas.. apercebi-me que sim... é a estação da mudança para mim...

Este ano claro que não é excepção...

Não é propriamente um ano de decisões... mas sim... estou numa fase de grandes mudanças... sejam pessoais sejam profissionais...

De facto o Verão acabou ... o Setembro também está quase a terminar e em Outubro os ciclos vão iniciar-se...

Este ano é diferente...

É um ano com muitas mudanças...
Começo a sentir o borbulhar da mudança... aquela excitação do desconhecido .. mas as usual... a tentar levar tudo calmamente e a tentar evitar tudo e qualquer erro que possa acontecer...

Mas...

Este Outono sinto que chegou rápido.. muito rápido... como tudo o que está a acontecer em 2011... a chegada do outono fez-se de uma forma quase imperceptível... e se não fosse eu ter lido em alguns blogues hoje que era o famoso dia... nem me tinha apercebido...

É grave eu sei...

Ando a perder muito da minha própria vida...
E eu sinto isso... sinto a minha própria vida a fugir-me por entre os dedos...
Sinto não ter tempo para nada mas... não me sinto chateada nem irritada...

Acho que pela primeira vez as minhas opções de vida estão a mudar...?

Acho que sim...

E digo isto com um arzinho muito derrotado confesso... quem me conhece sabe a minha modéstia opinião quanto a estes belos assuntos mas..

Não tenho tempo para tudo.... não tenho tempo para quase nada confesso... isto não anda muito fácil... não consigo chegar a todo o lado..

Mas não me sinto nada chateada mas... o Outono chegou... e eu hoje sinto que este fim semana deveria ter tempo para sentir a chegada como sempre sentia...

Adoro passear e sentir o fresquinho do Outono... sempre com um casaquinho claro...
O ver as cores mudadas...
As folhas no chão....
O brilho do dia diferente....

O calor do dia quando estamos ao sol ...

Os dias são tão diferentes da Primavera... do verão... têm um calor particular...

Acho que hoje me sinto nostálgica mas... ansiosa para passar este Outono... o Outono de 2011 cheio de mudanças e ... mudanças!

Agora...
Lisboa ... ... Para a semana... algures na Europa! :)

O tempo vai passando…

2011-09-12T20:35:00.000+01:00

Devagar ... devagarinho e quando reparamos... já passou... mas...

Agora a uma velocidade que já se aceita como normal…. Não me arrisco a exprimir a palavra estável porque na vida nada é estável… nada é estanque mas…

Nos últimos quase 28 meses a normalidade parece estar quase a chegar… aquela sensação de se chegar a casa e saber-se para onde se vai…

Agora os momentos são de expectativa… um misto entre ansiedade e euforia diria eu….
Bom sinal diriam muitos…

Muita coisa está para acontecer mas… não sei se são os receios de um futuro ainda enigmático se … são os receios de quem nunca passou por nada semelhante… mas o deixar tudo para os últimos momentos parece ser o passo correcto a dar…. assim de repente...

Olho à volta e a paisagem é mesmo muito diferente…

Sinto os cheiros e os barulhos e em nada são iguais mas… sinto-me em casa estranhamente…

Nunca por ali andei…
Nunca foi zona de eleição… nem tão pouco zona de passeio mas… por qualquer razão sinto-me em casa… Olho em frente e gosto do que vejo … sei que vou sentir saudades de muita coisa…

Aliás… sei que vou sentir saudades de muitos momentos… mas também sei que como qualquer Ser Humano… irei sentir mais saudades e mais falta de tudo aquilo que eu não fazia e nem aproveitava mas que… por qualquer motivo inexplicável… passadas 72 horas será exactamente isso que me irá apetecer fazer…

Como tudo na vida…

Só sentimos falta do que não temos…
Só sentimos falta do que acabamos de perder ou do que... pensamos ter acabado de perder... nem sempre é assim tão directa essa perda... tudo está disponível... e nem sempre de uma forma menos acessível...

Sinto um nó no estômago pela proximidade… os problemas a diminuírem é significado das portas a abrirem… embora ainda faltem alguma etapas...

Ainda faltam alguns degraus da escadaria...

Não diria que estou com medo da própria sombra…
Nem diria que estou com pena de fechar uma porta porque a porta que se abre é bem mais interessante… Estou com receio claro…

Eu … como sempre… com um pé sempre atrás … sempre com um plano de segurança para tirar em caso de acontecer algo não expectável….

Sou a menina dos segundos e terceiros planos…
Quando o primeiro corre mal… existem sempre outras opções aqui dentro prontas a saírem…

Mas desta vez tenho o plano principal… aquele que me enche a alma…. E tenho receios… aqueles receios de não ser possível… de no último momento tudo correr mal… de no último minuto não ser possível …

Mesmo porque…
Quase nada depende de mim… e do que dependia de mim lutei… fui à luta e venci….
Agora… o que não depende de mim… nunca sei se os terceiros também funcionam com três planos para a vida…

Era tão bom não era?
Aqui sei que somos muitos a lutar pelo mesmo fim… pelos mesmos objectivos… cada uns como cada qual... a ganharem de formas diferentes... mas também tenho consciência que… aqueles que nada ganham… que nada têm a perder… podem não querer lutar … podem apenas deixar andar…

Como tudo em Portugal…
O deixar andar … estraga tudo….

Enfim….
A ver vamos!

longo suspiro.....

10 anos depois.... WTC

2011-09-11T18:24:00.000+01:00

Ainda hoje me lembro exactamente do momento do primeiro telefonema ....

Ainda hoje me lembro exactamente... onde estava... com quem estava... o que estava a fazer e mais importante que tudo... da incredulidade que senti ao ouvir aquelas fatídicas frases que todos recordam...

Existiram momentos que todos somos Portugueses.... Existiram momentos em que todos os Portugueses foram Timorenses .... e Existiu aquele momento em que todos os cidadãos foram Americanos ou se sentiram Americanos ou pelo menos... se sentiram impotentes face a algo maldosamente grandioso.... aquele momento em que os cidadãos ocidentais, conforme o Jornal Expresso esta semana refere... "perderam a inocência" ...

Todos os anos revejo aquelas mesmas imagens que correram o mundo, as televisões... as revistas e todos os especiais... aquela fotografia em particular que ficou conhecida como "O homem em queda" ...

surreal....

Este ano em particular dei por mim a ver os documentários falados pelos sobreviventes... aqueles heróis sem nome... aquelas pessoas que passado 10 anos ainda não acreditam... ainda olham para trás quando ouvem determinados sons... passados 10 anos ainda sentem dificuldade em entrar naquela ilha que todos amamos...

Um depoimento fascinante de uma pessoa cega que conseguiu ser salva pelo seu cão guia ... ambos desceram dezenas de andares da torre e passado mais de uma hora chegaram à rua... minutos antes do desabamento da mesma...

Não sou pessoa de fazer homenagens... mesmo porque me custa, como a tanta gente, compreender a maldade humana deste acto incruel e monstruoso mas...

Este ano não podia deixar de prestar o meu tributo aqueles que neste dia pensam "Porquê eu? Porquê é que eu consegui sair?"

Mesmo porque...
Já se passaram 10 anos... olho para trás e sim... 10 anos passaram... o mundo desde esse dia nunca mais foi o mesmo... a nossa forma de ver o mundo ... a vida... as pessoas ... mudou...

Este dia 10 anos antes marcou o mundo de uma forma inacreditável... e 10 anos se passaram e ... os sentimentos de incredulidade... os sentimentos de horror... os sentimentos de compaixão para com aquelas pessoas naqueles momentos não passaram....

Este vídeo não é da minha autoria mas...

As frases são dignas... as imagens essas todos sabem onde se encontram...

Fiquem bem!

Chegadas e saídas….

2011-08-30T20:26:00.000+01:00

Sim…

Já cheguei de ferias… já estou por cá há uns diazinhos … não muitos claro mas… os suficientes para sentir novamente saudades das férias… dos dias de ronha de não fazer nenhum…

Estas férias foram um mar de espreguiçadeira… piscina… dolce fare niente … filmes… e algumas tentativas quase arrastadas de visitas pouco animadoras a mais algumas terras hispânicas... mas imperdíveis claro…

Agora é a fase das chegadas e saídas…

Esta semana é um misto de agridoce…. Por um lado estou ansiosa por meter a mão na massa. Começar a falar com pessoas diferentes… afastar-me um bocadinho deste ambiente gasto e usado…. Aprender coisas novas… stressar com conceitos novos… ter que reaprender novas funções….

Por outro lado…
Chovem emails de despedidas… é quase o conceito vá para fora cá dentro mas… o cá dentro pode ser imensamente grande e mesmo perto… podemos quase nunca nos cruzar… é o mal destes locais….

É o momento das despedidas… da lágrima no canto do olho… do sentir aquela indecisão da decisão … terá sido a melhor decisão a tomar….? .... acredito que sim mas… continuo a acreditar que não era exactamente este o rumo que eu tomaria mas…

Fiquei com medo…

O barco já navegava…. Apesar de estar ainda na costa … a viagem para alto mar estava a ser iniciada….

Fiquei com medo…
medo de mostrar medo…. redundância mas... a emotividade andava mesmo à flor da pele... e ... esta redundância não é assim tão redundante... tenho quase a certeza que existem pessoas aí por fora que me conseguem compreender...

Medo de ser comparada com aquelas pessoas sem personalidade… sem força para arriscarem… com profissionalismo sedentário….

Tinha que apanhar o barco…

Tinha que mostrar que no meio de tudo… eu ainda tinha aquela força e aquela personalidade que sempre demonstrei ter…. que apesar de todos os condicionalismos eu não poderia guardar rancor para sempre… ou pelo menos… Ser infantil e ridícula o suficiente para mostrar esse rancor para sempre… Tinha que mostrar ser superior...

Mas…

Esse rancor está cá dentro… existem momentos na vida que nunca se esquecem.... rancor ou mágoa... ou um misto dos dois talvez ... mais mágoa diria eu... infelizmente...

E eu não perdi… eu sou teimosa o suficiente para um dia aquele dia chegar… aquela promessa feita entre duas meninas mulher a chorarem numa sala à beira de um jardim …. Duas profissionais orgulhosas e teimosas agarradas uma à outra, mas a fazerem promessas uma à outra do “não… isto não vai ficar assim… um dia ainda vamos mostrar quem somos… um dia ainda vamos voltar a ficar todas juntas….”…

Desde essa tarde até hoje muito se passou….
Demasiada luta… demasiada discórdia… demasiado rancor ... demasiada mágoa... demasiadas perdas ... mas… pelo meio consegui provar demasiada coisa… consegui provar demasiado… consegui abanar as paredes…. Mais do que alguma vez alguém imaginou…

Um dia os alicerces vão abanar…. E um dia eu garanto que irei estar na porta da frente apenas a assistir…

Até lá… vou sorrir… aproveitar esta oportunidade e seguir viagem….
Nunca se sabe até onde este barco me levará!

E porque esta semana me lembrei deste som... em época de natureza... aqui fica apenas porque sim...

:)

Pois que....

2011-08-04T21:38:00.000+01:00

Sim...

Tenho andado desaparecida...

Fruto de um sem número de situações paralelas... pessoais... tentar mudar alguns pontos e detalhes... profissionais... meio mundo de férias... o resto do mundo empilhado em emails e sirenes da polícia.... mas..

Mesmo assim... arranjei uns minutos para aqui aparecer... para respirar e espairecer... esta semana foi uma semana estranhamente interessante....

Começou mal... muito mal mas... com bom presságio...
Os passos da mudança Outono Inverno profissional já foram dados e para Setembro tudo parece estar mais ou menos encaminhado...

Os passos da mudança Outono Inverno pessoal também estão mais encaminhados... depois de todos os telefonemas e histerismos e confusões... parece-me que com as resoluções da semana... tudo está encaminhado para em Outubro ... se começar a pagar aquilo que se antecipa.... veremos...

Este ano de 2011 parece tirado a ferros...

Este verão propriamente dito está a ser inesquecível ... por um sem número de factores... pela velocidade que o tempo está a passar... pelas correrias todas... por tudo e por nada ao mesmo tempo....

Por vezes realmente sinto que as 24 horas do dia já não chegam para chegar a todo o lado...

Talvez realmente o Outono seja necessário para acalmar um sem número de ansiedades pendentes... mas ... por agora... vou de férias...

Vou desaparecer de Portugal....
Vou passear... esparramar algures .... esplanadar... espreguiçadar ... anseio por uma espreguiçadeira... anseio por dias inteiros sem o telefone a tocar e sem estar ansiosa com.... números... detalhes... milésimas... vírgulas.. comissões... notícias da troika... notícias da Comissão Europeia...

O conceito do vá para fora cá dentro... é interessante sim... até sou capaz de passar uns diazinhos em terras algarvias quando estiver rumo à capital ... naquela cidadezinha à beira Ria que até estou a aprender a gostar e achar piada ... mas.... as férias todas de verão no Algarve em pleno Agosto?

Nã.... detesto....

Vou passear por terras Hispânicas...

Confesso que... ainda continuo a gostar de Espanha... para passar férias pelo menos! O conceito mar ... piscina... e Serra ... assim de repente parece-me fascinante... quando lá chegar até pode ser catastrófico mas... virtualmente ... conforme reservado... parece-me muito interessante mesmo!

Até daqui a uns semaninhas!

:)

In the Moody's .... :)

2011-07-26T20:46:00.000+01:00

Não resisti em partilhar...

Aconselho a verem o vídeo até ao final... está fantástico...!

Não sou propriamente apologista do patriotismo em excesso mas... quem elaborou este vídeo... escolheu o som e as imagens... criou o texto ... está de parabéns... e sim... dá orgulho por breves momentos em ser verdadeiramente Português mesmo num país que para terceiros é pouco melhor que lixo....

:)

A importância dos momentos….

2011-07-19T21:58:00.000+01:00

Está a ser uma semana estranha….

Supostamente seria uma semana boa… com uma antecipação de mudanças no ar mas… com os dominós a caírem abruptamente … não existe espaço disponível para se aproveitar a brisa no ar…

Talvez seja o excesso de realidade…
Dei por mim há umas semanas a oportunidade de sonhar um bocadinho… apenas um bocadinho porque achei que merecia… porque senti que era o momento …

Não sei o que aconteceu…
Não faço a mínima ideia… acho que os sonhos não são nunca compatíveis com a realidade… ou mesmo com as expectativas de terceiros…

Sei é que… algo que supostamente deveria ter sido comemorado… deveria ter sido sentido como uma conquista … como um passo no degrau … como algo fantástico… passou pelo meio de um dia de trabalho…

Passou misturado no stress caótico de uma semana caótica…

Passou… Apenas ... foi-se...
Sem comemoração… sem sorriso… sem abraço… Apenas passou…

E eu ponho-me a pensar…
Tenho mesmo esse problema…

Qual a importância dos momentos….? Porquê a importância de um momento em especial...? Porquê dar importância à importância...?

Mas ... este era e foi um momento … Este era O Momento ... uma passagem… um passo…
E passou… passou como se de uma ida ao supermercado se tratasse… passou com uma brutalidade ligeira…

Passou…

Se eu queria pompa e circunstância?
Não … Sim… talvez … não sei…

Queria um momento de importância … queria cinco minutos de fama talvez… não queria… pior… esperava ter … cinco minutos de fama… tinha expectativas alinhadas com os meus sonhos… com os meus desejos… com o meu dia a dia…

Sentia que merecia esses cinco minutos mas…
Não… não tive cinco minutos. Nem 10 segundos… o momento passou e acabou… mais rápido que o bater das 12 badaladas do dia 31 de Dezembro …

Todo este processo está a ser difícil … o conceito de parto complicado… acho que o comemorar das pequenas vitórias … por mais cliché profissional que pareça… fazia falta … tinha feito toda a diferença… era uma pequena vitória merecida no rol de telefonemas e emails e sms's...

Tinha marcado o momento…
Assim… este momento … não fosse a chatice do chegar a casa mais tarde…. Talvez nunca mais vá ser recordado…

E o outro … acontecido há pouco mais de um ano … ficará para sempre marcado…
Junho de 2010….
Esse mês ficará para sempre na história…. e não pelas belas férias passadas na costa alentejana....

:( palavras para quê?
eu sou assim...
penso demasiado... dou demasiada importância a momentos... mas continuo a acreditar que os momentos são importantes e que se deve dar importância aos momentos ... não é apenas o futuro por conquistar que deva ser importante.... sem presente.... o futuro nunca vai existir...

Um vídeo que eu gosto particularmente… pela doçura das personagens e do filme …. e por qualquer motivo... hoje é esta a doçura que me lembrei... dos tempos em que era este o vídeo que aparecia no telemóvel sempre que este tocava ...

:)

O efeito dominó da vida....

2011-07-16T21:27:00.004+01:00

A vida por vezes faz-nos pensar nas consequências das nossas atitudes…

mas.. e contra mim falo…
só tenho o hábito de pensar nas minhas atitudes com o efeito dominó … quando de assuntos sérios se trata….

Pensar no famoso efeito dominó da vida antes de qualquer atitude é algo que sempre tentei ou pelo menos… nos últimos anos faço um esforço de tentar fazer e ter em mente para evitar … demasiadas peças de dominó caídas na minha própria vida…

Como a wikipédia descreve…
O efeito dominó, efeito em cascata ou efeito em cadeia sugere a ideia de um efeito ser a causa de outro efeito gerando uma série de acontecimentos semelhantes de média, longa ou infinita duração.

Um círculo vicioso consiste na repetição sistemática de uma série de acontecimentos que dão origem a outra sequência semelhante, gerando um efeito dominó sem fim.

Agora…
No decorrer de determinadas conversas… e em certas situações perco-me… esqueço-me completamente das pecinhas encadeadas umas nas outras … e quando dou por mim… o que encadeia não são as consequências mas são os factos … uns atrás dos outros… e a derrubarem-se e a tentarem ocupar espaço entre a anarquia da confusão….

Ponderação e paciência seriam as palavras a ter em mente sempre…
Mas como tudo na vida… somos humanos… eu pelo menos orgulho-me de ser humana… com as emoções à flor da pele… e com as reacções ainda mais afloradas…. uns dias demasiado fria e racional... em outros momentos estupidamente emotiva e irracional... e sem me lembrar do encadeamento do dominó ...

Por vezes gostava de ouvir… respirar… sentir.. calar … pensar no dominó … tirar a pecinha do meio e avaliar se o resto fica em pé ou cai….

Por vezes gostava mesmo de não dar azo a suposições ou pensamentos cruzados…

Não dar azo a eventualidades ou a virtualidades….
Por vezes gostava mesmo de desligar o meu cérebro ... que embirra em continuar ligado mesmo quando a bateria já deu o ultimo apito...

Ou seja...
Paciência e ponderação é algo que não existe de facto em algumas situações....
Com a agravante do cansaço ... com a agravante do tudo se quer... com a agravante de ... facilmente nos esquecemos do que foi dito... facilmente as palavras são esquecidas... mesmo que palavra depois de dita seja uma das 4 coisas de não se pode recuperar...

4 coisas que não podes recuperar: * a Palavra, depois de dita * um Momento, depois de passado * a Pedra, depois de atirada * o Tempo, depois de perdido

Bastava antes de falar .... tanto eu ... como o mundo em geral... apenas pensar nas consequências... nos dominós da vida... nas pecinhas caídas ... nas palavras perdidas ao vento... nas memórias dos momentos ...

Bastava ao ser humano deixar-se de egoísmo de ser único na vida e único no mundo e pensar um segundo... um breve segundo da sua mísera existência sobre tudo o que o rodeia e pensar apenas nas palavras que iria dizer... e quais os impactos que iriam ter em quem as ia ouvir...

Também muita vez se ouve ... não é o que se diz... é a forma como se diz... hã hã... pois claro... a forma... o tom.. a velocidade... e sim... o raio do conteúdo também é importante!

Enfim….

Como o Voltaire bem dizia… “As paixões são os ventos que enfunam as velas dos barcos, elas fazem-nos naufragar, por vezes, mas sem elas, eles não poderiam singrar.”

Em contagem decrescente para as férias de verão...
Ainda em contagem muito inicial....

::(

De volta... uns meses depois....

2011-07-11T19:52:00.003+01:00

Regresso...
Uns meses depois... com a calma e serenidade de quem já pagou para ver e ... que agora quer ler as cenas dos próximos capítulos...

Agora já reconheço os caminhos e os labirintos mas nem por isso me sinto mais confortável ou caminho com mais segurança por entre as estantes... não sei... alguns livros mudaram de local... alguns títulos novos...

Os temas diversificaram....
Talvez seja a passagem do tempo… talvez sejam as prioridades da vida….

Noto diferenças… arrumações… limpezas de pó….
Aquele ar velho… de livros nunca antes mexidos quase parados num século de existência deixou de existir… como se de repente tivessem existido limpezas da Primavera…

Tento encontrar aquela capa …
O livro grosso que me fascinou inicialmente… aquele conteúdo que me faz sempre querer regressar e ouvir o sininho na porta…

Desta vez o barulho na rua é quase inexistente… quase como se apenas eu existisse e tudo o resto fosse paisagem… desta vez tenho todo o tempo do mundo… e mesmo assim sinto-me insatisfeita…

Falta qualquer coisa…
Algo está diferente… folheio as páginas sentada nas escadas entre os pisos… as folhas continuam soltas… mas desta vez falta a novidade do conteúdo… o conteúdo já não me fascina … já não é uma novidade talvez… apenas é um conteúdo … uma história como tantas outras… sem princípio nem fim… apenas os entretantos…

Já sei o que falta….
Falta uma linha condutora… uma razão por detrás da lógica … falta um fecho real e verdadeiro que convença… que me faça considerar a história fechada...

Viro-me para trás questiono…
- Não há mais volumes?
- Desculpe? Não percebi…?
- Peço desculpa, falei demasiado baixo… eu perguntei… este livro, não tem sequela?
- Não…. O livro por acaso acaba de uma forma estranha… parece que lhe está a faltar um final… mas o escritor não voltou a escrever mais… ou pelo menos… nós aqui não voltamos a receber mais nenhum livro dele…
- Obrigado….

Sim….
Falta um final lógico… esperado ou inesperado… quase que diria que falta um término.

Será que faltou coragem ao escritor de fechar a história?
Será que é como tudo na vida… é uma história inacabada que com o passar do tempo… um dia… alguém a reabre?
Ou será que apenas deixou de fazer sentido acabar uma história já sem significado?

Oiço o sininho quando bato com a porta da rua… tento sentir a brisa primaveril no ar… tento abstrair-me de tudo…

E suspiro…. E atravesso a estrada…
Continuo com o cheiro do livro nas mãos...
Sinto ainda a escrita em mim... como se eu reconhecesse algo ... mas...

Sinto-me triste ....
Uma história sem fim...

Uma história em aberto... para quem escreveu até pode estar encerrada ... fechada a sete chaves...

Mas para mim… a história é apenas mais uma história inacabada….
E ...

Uma história inacabada... é uma história recorrente... que fica para sempre na nossa cabeça...

Que raio!

Já quase que sinto o cheiro a serra :)

2011-07-05T21:08:00.002+01:00

- Quer aqui chegar?
- Hum…. Algum problema…? Essa cara….
- Não…. Gostava de lhe propor um novo desafio…
- Ai … a frase do novo desafio….hum… normalmente não é coisa boa….

E assim começou a conversa e acabou uns dias depois com a resposta oficial… não era obrigatória a decisão… nem tão pouco algo que fosse irreal não aceitar…. aliás... existiam cenários alternativos caso eu optasse por um não... foi apenas uma opção... há meses que eu a pedia.... acabou por aparecer... quando menos eu esperava confesso....

Mas…
Tirando o medo e o pânico do “vá para fora cá dentro”… faz todo um sentido… sim… confesso que me tento mentalizar da minha própria decisão… existem por vezes decisões que se tomam mas que … não se sentem na realidade…

Esta é uma delas…

Decidi mas… não a sinto como a melhor decisão tomada… talvez porque antecipava algo pior para … desejar algo bem melhor… as usual diria eu .... talvez porque lutei por algo tanto tempo nunca sequer imaginei o cenário do… Não…. Gostava de lhe propor um novo desafio…

Talvez porque… sou demasiado agarrada às pessoas … às rotinas… ao conhecido…. à zona de conforto … e sempre que lido com o desconhecido entro em modo de pânico interior …

Mas…
O outro lado da moeda era continuar numa situação que para mim era insustentável… uma situação que me faz mal… que me corrói por dentro … que me destrói e me faz mal…

Tentei pesar todos os lados da balança…
Os prós e os contras de uma forma minimamente racional… o que aqui é quase impossível… estou totalmente incapaz de separar a emoção neste aglomerado de situações… há meses que luto para não estar diariamente emotiva mas… há meses que sei que estou demasiado emocional…

Racionalmente pensando a decisão tomada foi a mais correcta ... a melhor… independente de ser um melhor ou pior desafio … algo novo tem sempre a probabilidade de ser melhor….

Emocionalmente falando …. Nem quero imaginar o primeiro dia… será daqui a uns tempos… ainda sem data definida… quase que parece o primeiro dia de faculdade… aquele nervoso miudinho…

Há anos que não me sentia assim…
Há anos que não me sentia tão nervosa… uma mudança é sempre uma mudança… um “vá para fora cá dentro”… é bom mas… é assustador … é horripilante em certos cenários já criados na minha mente hiper mega criativa…

Imagino-me a saltar de nenúfar em nenúfar e respirar nos entretantos….

Pelo meio conto os dias até às bem merecidas férias de Agosto…
Pelo meio outros cenários rolam… telefonemas sem parar com mais mudanças… essas que se antecipam para o final do ano… ou não se antecipam… eis ainda o enigma por resolver…

Pelo meio viagens de próximos se cruzam no meu caminho….
E novamente …. aparece a imagem do hipopótamo… de nenúfar em nenúfar ...

Tento estar racional… tento estar com mente limpa e a separar todas as águas mas…
Existem aqueles momentos … que o azeite escorre e se mistura com a água e tudo fica turvo… amarelado quase...

Anseio por chegar a Setembro…
De uma forma ou de outra … todos os enigmas já estarão resolvidos…
Todas as respostas recebidas… positivas ou negativas… o estar na corda bamba com um telefone no bolso é pior do que o não saber… é pior do que o estar ainda na ignorância...

Dou por mim a reler este post e a rir-me…
Estas semanas foram mesmo uma baralhada … ainda bem que optei por não escrever nada…
Acho que nada de útil sairia dos meus dedos…

Faltam apenas umas semaninhas para ir de férias…
E é esta frase que tem que estar na minha mente de hoje para a frente … as Férias… férias … e férias…

Já quase que sinto o cheiro a serra :)
Fiquem bem!

Cheguei ....!

2011-06-15T00:14:00.000+01:00

De férias....
Que pena... já se acabaram... estes diazinhos de intervalo... os belos dos feriados lisboetas...

Confesso que adoro esta semana de feriados... este misto de férias... fim de semana... feriados e pontes...

Cheguei... já estou por cá.... deu para descansar... ronhar... dormir... cinemar... e claro... apanhar solinho na praia!

Sim ....
No ano passado descansei imenso mas... apanhei pouco sol e pouca praia ... este ano estiquei-me muito ao comprido... muitos foram os passeios de barco até às praias perdidas nas ilhas algarvias ....

Passeios de carro entre a fronteira algarve - alentejo ...
Passeios a pé de ronha a cirandar pela cidade ... a tomar o pequeno almoço à uma da tarde ...

Até festivais de caracóis estiveram incluídos nestas férias! Idas à vizinha Espanha...

O tempo foi curto mas... sinto que foram uns dias bem aproveitados... claro que fica sempre a sensação a pouco... agora sim .... agora é que sabia bem mais uma semaninha fora de Lisboa mas... desta vez até me soube bem regressar à capital....

Trabalho?
Só na quinta feira mesmo....! Amanhã é mesmo cirandar por Lisboa!

Depois dou notícias!
:)

O Medo e o pânico....

2011-06-07T20:35:00.016+01:00

Acordo de manhã meio atabalhoada…
(nunca irei esquecer a primeira vez que ouvi esta bela palavra ... nunca irei esquecer a primeira vez que a disse para a minha grande amiga vampirinha ... ai amiga ... o que nos rimos nesse dia .... ) ... enfim ... continuando ...

Sinto uma asfixia logo pela manhã… balbucio umas palavras semi indescritíveis …. Semi cómicas … ainda não consegui decidir…

Um tempo depois saio de casa….
Rumo a Norte, Sul, Este ou Oeste… confesso que a Rosa dos Ventos não é de facto a minha melhor amiga…

De há uns anos para cá habituei-me a ter na CREL o meu local zen do dia…. ora de manhã ora de tarde….

De há uns tempos para cá … dou por mim a pensar não no passado como sempre fiz …. Passava viagens inteiras não a repisar o passado mas… ou a reviver… ou a pensar … ou a relembrar … ou a tentar entender os porquês…

Agora vou os meus pensamentos perdem-se no presente ..... no futuro .... no amanhã ... no Agora…

Com os despertares atabalhoados … o cérebro parece que fica ainda em modo parado paradinho … e tento pensar no futuro … mas de manhã apenas me consigo focar no presente…. Ai a falta da cafeína e as suas inúmeras dependências!

Por vezes dou por mim a pensar no dia de hoje… na razão da viagem matinal da CREL … tento abstrair-me dos problemas … do dia a dia que me consome … tenta criar universos paralelos … imagino conversas … imagino cenários diferentes…. Com muita pompa e circunstância…

O dia passa….
Uns dias mais rapidamente … outros com uma lentidão assustadora… contam-se os dias até às próximas férias… finge-se uns tantos sorrisos diários… entro naquele modo que me assusta … irrita …. e magoa … aquele modo de fingimento quase constante que se torna difícil distinguir o real do virtual….

Sinto-me cansada… Verdadeiramente cansada…
A mente fica desgastada… o dia passa e mesmo sem olhar para o relógio o aproximar da “hora de saída mental” desperta um novo acordar… começa a existir uma impaciência constante … o mau humor e uma vontade de correr e fugir….

Estou a sair!
Que estás a fazer? Eu já estou na CREL!

Viagem para casa … para o café … para algures…. Desde que seja para longe daqui …. nem que seja para apenas um mísero quilómetro de distância ...

Uns dias a condução é a velocidades proibitivas … outros dias faço a viagem a velocidades zen … imagino o futuro…. Escrevo posts mentais …. Imagino universos e histórias paralelas ….

Mas …
O que fica na memória foi o passar dos 35 ….
O medo e o pânico foram embora ….

Não sei … talvez a maturidade ao bater da meia noite tenha de repente entrado no sistema… talvez a postura do "que horror vou fazer 35 anos ahhhhhhhhhhhhhhh ….."

O mês de Maio … abençoado ou não por Fátima ... foi um dos meses mais calmos e serenos dos últimos anos … sei lá ... talvez antes da tempestade venha a bonança .... embora no meu caso em particular diria que já passei por muitas noites de tempestade...

Ou talvez seja eu que esteja mais calma…
Ou talvez seja toda a dinâmica ao meu redor …

Não sei….
Sei que vou de férias e apenas vou regressar daqui a uma semana!

Fui!
E desta vez para destino certo…. A sul!

:)

A minha cidade.... ao longe ....

2011-05-31T23:12:00.000+01:00

Sou uma mulher citadina...
Sempre me conheci a viver com um pé na cidade e outro pé... bem... algures em algo que com o tempo virou cidade à beira rio....

Sempre adorei a confusão da cidade... para mim Lisboa não tem nada de confuso... nem nada de betão... nem tão pouco o cinza é cor que perdure muito tempo nas ruas da cidade....

Nunca me imaginei a viver fora daqui...
Aliás... sair da famosa zona metropolitana de Lisboa sempre esteve fora de questão....

Até à recentemente....
Passei a estar cansada... passei a acordar cansada... passei a estar com um estado de espírito estafado... estranho... com vontade de me isolar da confusão... ainda mais do que eu já usualmente tinha por defeito...

Não de Lisboa em si ... Lisboa não cansa... não posso dizer isso da minha cidade... não a cidade que me viu nascer... nem sequer a cidade onde moro mas... a minha cidade... onde a minha vida ... onde o meu bem estar sempre esteve... onde sempre que tinha algum tempo livre subia e descia ... de carro claro... aquelas belas colinas e sorria ao Rio Tejo.....

Dei por mim a imaginar-me a viver fora da Big City....
Não totalmente fora... não totalmente longe .... não totalmente para o outro lado do mundo mas... dei por mim a imaginar-me como seria ter uma vida diferente da vida alfacinha....

E dei por mim a ficar com vontade...
Dei por mim... pessoa nada rural... nada campestre ... nada de natureza... aliás... sou daquelas meninas que é capaz de fugir a sete pés do bichinho mais minúsculo da terra só e apenas porque... é um bichinho ....

Dei por mim em pensar trocar o cinzento do betão pelo verde de algum campo....

Ainda não sei...

A transição é algo assustador...

A mudança também....

Mas ... por outro lado fascina... fascina o conseguir ter ao meu lado aquilo porque pago muitos fins de semana prolongados....

Não é apenas ir e voltar.... seria quase como comprar um bilhete de apenas ida...

Ainda estou naquela fase do analisar ambos os lados da balança ... o pensar ... o aproveitar e gozar a ideia ... mas... a balança está a começar a pender para o lado que ... há uns anos atrás seria impensável... seria quase uma atrocidade imaginar-me ... mas agora... com o dia-a-dia ... com o cansaço.... com o betão a acumular-se no horizonte ... com as confusões que já não são apenas de segunda a sexta.... com o acumular de uma vida de passados .... e depois de ter lido aqui o post da Blondie...

Dei por mim a imaginar-me e a sorrir ....

Dei por mim a não ficar assustada...

Dei por mim a ficar com vontade de comprar um bilhete de apenas ida ....

Engraçado... como a vida revira ao contrário e nem sequer nos damos conta do revirar.....!

Dei por mim passados alguns anos a aprender a gostar daquela zona que ... no decorrer da bendita adolescência gritava em plenos pulmões .... iria odiar para todo o sempre ...

Enfim ...
Estou muito filosófica hoje... só pode! Deve ser do aproximar das belas férias lisboetas... da famosa semana dos feriados de Lisboa... sim ... na próxima semana vou entrar de férias e irei rumar a uma praia ... algures para sul do país...

Este ano espero que um bocadinho mais quentinho e menos invernoso que no ano passado!

O presente não se detém ...

2011-05-27T17:09:00.000+01:00

Estou cansada...

Tive uma semana a acordar de madrugada quase todos os dias .... madrugada mesmo ... e passar os dias a correr entre reuniões e sei lá o quê .... hotéis ... aeroportos... nuvens e cinzas de vulcões ...

mas ... falta-me o tempo para aqui vir e ... escrever como eu gosto ...

só me resta ... aproveitar os efémeros momentos entre o sofá ...

Hoje a passear na net encontrei um texto que não resisto em partilhar ... é um texto que apenas o li pela primeira vez hoje mas... aquela frase .... aquele parágrafo final ... sim ... diz tudo...

O presente parece que é uma brincadeira de crianças... o oscilar no limbo do passado e do futuro... o pender da balança de ambos os pratos ... uma vez mais para um lado ... outras vezes mais pesado para outro ... e por vezes é mesmo assim que me sinto... algures no meio de algo ... o pender de uma balança ...

Deixo-vos... com o O Presente não Existe, texto de Jorge Luís Borges, in 'Ensaio: O Tempo'

Não é extraordinário pensar que dos três tempos em que dividimos o tempo - o passado, o presente e o futuro -, o mais difícil, o mais inapreensível, seja o presente?

O presente é tão incompreensível como o ponto, pois, se o imaginarmos em extensão, não existe; temos que imaginar que o presente aparente viria a ser um pouco o passado e um pouco o futuro. Ou seja, sentimos a passagem do tempo.

Quando me refiro à passagem do tempo, falo de uma coisa que todos nós sentimos.

Se falo do presente, pelo contrário, estarei falando de uma entidade abstracta. O presente não é um dado imediato da consciência. Sentimo-nos deslizar pelo tempo, isto é, podemos pensar que passamos do futuro para o passado, ou do passado para o futuro, mas não há um momento em que possamos dizer ao tempo: «Detém-te! És tão belo...!», como dizia Goethe.

O presente não se detém. Não poderíamos imaginar um presente puro; seria nulo. O presente contém sempre uma partícula de passado e uma partícula de futuro, e parece que isso é necessário ao tempo.

Jorge Luís Borges, in 'Ensaio: O Tempo'

O som...

É escolha pessoal.... e porque este som me faz retroceder para um passado ... mas lembro-me que nesse passado eu já sonhava com um futuro diferente....

Lembro-me de ouvir este som pela primeira vez e de sentir o timbre musical... e de sonhar ... de deixar os meus sonhos flutuarem e fugirem da minha mente ....

Lembro-me de sempre que precisava de sonhar .... de quando precisava de me lembrar de um futuro ainda inexistente .... de quando precisava de me esquecer de um passado que insistia em ser recorrente ... colocar este CD no carro e em particular a música 1 e me deixar levar.... de fugir para um mundo paralelo ...

Ainda hoje não sei exactamente para onde ia mas ... era sempre um local longínquo ... inacessível ... algures no Planeta Terra ....

Agora vou deitar-me no sofá e vou deixar-me levar em pensamentos ... sonhos e talvez futuros... e quem sabe.... passados e presentes....

Bom fim semana!

E vou aproveitar para tentar descansar ... e dormir ... muito!!!!!!!

:)

Já se passaram 63 072 000 segundos ….

2011-05-16T00:07:00.027+01:00

O tempo passa muito depressa…

24 meses …. 730 dias… 17 520 horas … 1 051 200 minutos e credo… 63 072 000 segundos ….

Parece ontem….

Parece ontem que sai de casa para beber café …

Lembro-me como se fosse hoje… estava nervosa… muito nervosa mesmo ... lembro-me do sentimento porque demorei mais que o normal para escolher uma calças de ganga … uma simples camisola e claro… umas botas de camurça todas giras….!

Olhei ao espelho e sim… lembro-me e gostei do que vi…. Mas o tempo era curto…. Por opção….

Não sei exactamente o porquê … acho que talvez por receio de um sem número de razões inexplicáveis… talvez por um número ainda maior de razões bastante explicáveis e palpáveis…

Conduzir 7 quilómetros apenas… Parque das Nações … aquele local perto de casa mas longe o suficiente para não ter que ir a pé … zona de conforto claro…

Hoje a olhar para trás penso no cómico das atitudes e no caricato dos sentimentos… mas de facto há 1 051 200 minutos atrás dos sentimentos eram mesmo muito diferentes… o panorama era mais agressivo …. O olhar à volta e o sair da bolha de cristal era doloroso ….

Até o levantar da cadeira e o caminhar até à casa de banho parecia ser algo inofensivo ... mostrou-se ser algo com segundas intenções interessantes ....

Foi difícil….

Foi um caminhar quase pantanoso … ainda hoje por vezes me sinto como um peixe fora de água … por vezes ainda penso na bela expressão de caminhar lentamente como se fosse um elefante de nenúfar em nenúfar …

Mas não me arrependo…

Lembro-me que uns dias depois a zona conforto alargou-se … jantar à beira rio…. Com muito picante à mistura … peça de teatro supostamente cómica mas… a piada foi mesmo durante a noite no Bairro Alto... depois uns dias depois Doca de Santo Amaro … e por fim Saldanha… já não me recordo bem do distanciamento dos dias ... dos minutos e dos segundos de separação entre os locais ...

Mas sim … Já se passaram 63 072 000 segundos desde o Momento Zero ….

Muitos destes posso dizer que foram desafiantes …

Muitos foram estranhos … Mas … Se eu tiver que pensar … e escolher o segundo mais marcante sei que não escolho um dos mais tristes …nem um dos mais estranhos ... nem um dos mais complicados ...

Tenho demasiadas recordações gostosas … ternurentas … com duas patas … com 4 patas … norte do país… sul do país … centro do país… Portugal .. Espanha … para escolher … mais de 4000 kms para escolher de momentos musicais fantásticos...

Agarrar-me aqueles segundos de confronto taurino acho que não é nem o dia nem o momento …

Sim …

Já se passaram 63 072 000 segundos ….

E apesar de não conseguir saber quantos deles foram hilariantes … sei que … quero repetir mais 24 meses …. 730 dias… 17 520 horas … 1 051 200 minutos e credo… 63 072 000 segundos ….

Sei que quero voltar a olhar para um telescópio e ver a Lua mesmo aqui ao lado...

Sei que quero voltar a passear à Beira Rio ... Beira Mar ... Beira Lago e ... Beira piscinas....

Enfim... olhando para trás 63 072 000 segundos parece pouco ... olhando para um relógio ... parece muito ...

Realmente ... a dimensão tempo e espaço é demasiado relativa ... tudo depende da perspectiva da vida!

Aqui fica um vídeo da Lua... muito semelhante às imagens reais que eu este fim semana vi com os meus próprios olhos... antes de ter visto estrelinhas.... porque embati na ocular do maldito telescópio....

Sim... só Eu Mesma!

(...) bons amigos são a família que nos permitiram escolher ( ... )

2011-04-29T00:20:00.024+01:00

Hoje faço 35 anos e ainda não consegui aprender tudo...

Um dia você aprende…
por William Shakespeare

"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a subtil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.

E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno amanhã é incerto demais para os
planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoa-la por isso.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se leva anos para se construir confiança
e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram
escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.

Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo,
qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla seus actos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco
ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências.
Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute, quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiências que se teve, e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você
do que você supunha.

Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são parvoíces, poucas coisas são tão humilhantes, e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não sabe amar, contudo, o ama como pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender
a perdoar-se a si mesmo.

Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma,
ao invés de esperar que alguém lhe traga flores...

E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

William Shakespeare

Hoje faço 35 anos e ainda não consegui aprender tudo...

Diria que ... ainda falta aprender imensa coisa... algumas coisas sim... já aprendi... umas à custa da vida... outras com o apoio e amizade da família que eu escolhi....

mas... lendo o texto em cima sinto-me muito orgulhosa...
não pelos 35 anos mas ... por tudo o que eu já consegui "crescer" em mim mesma.... sei e tenho a certeza que aos 25 anos não me sentia assim e ... se tivesse lido este texto aos 25 anos nem teria compreendido o verdadeiro significado das palavras nas entrelinhas...

Hoje aos 35 anos sim... ainda não aprendi tudo mas... já vou a meio da viagem....

Um dia... espero aprender tudo... Até lá ... Parabéns a mim!

O regressar da história ...

2011-04-15T20:37:00.003+01:00

Muito se tem falado da entrada do FMI e da Comitiva Europeia …
Muitos jornais são vendidos à custa desta crise económica e desta política do atira o barro à parede para ver se cola…. Demasiado se tem falado…

Parecem pardais nos ninhos a chilrear por comida!

Esta é a terceira intervenção disseram…. A primeira algures … A segunda nos anos oitenta….

E de repente … sinto um calafrio…
a bendita intervenção dos anos oitenta … era eu uma criança... nem 10 anos tinha quando começou….

Já nem me recordava desses tempos… aliás… nem nunca soube que o país estava a viver uma intervenção exterior porque estava na bancarrota…. As crianças são as últimas a saber… ainda bem…. Vivi na ignorância durante 20 anos…

Confesso que posso ter sido ingénua até agora mas… sempre “assumi” … de uma forma um pouco inocente… um pouco porque era mais gostoso…. Que esses tempos eram "a história deste país".... todos os países têm uma história e uns “anos oitenta” característicos … estes eram o característico deste país ao fundinho de uma Europa… um país que lentamente foi saindo das trevas e ficando mais bonito… mais alegre… mais aberto ao público….

Enfim…
E de repente…. O ver espelhado na televisão constantemente títulos de jornais e frases da época tudo aparece...

Relembro aqueles tempos…. Relembro a dureza dos mesmos….
Relembro a parte menos doce da minha infância…
Relembro a parte mais dura dos meus pais…

Relembro as respostas negativas que ia obtendo e as razões nunca explicáveis….

Relembro as férias “em casa” … mais concretamente …. perto de casa ... nas praias da costa… A Costa da Caparica e as suas fantásticas e imensas praias….

Que eu adorava …
Que eu queria ir sempre … e anualmente era a primeira a entrar no carro mas que… talvez agora… consiga sentir na pele as verdadeiras razões por trás das palavras proferidas…

Passados 20 anos aparece um sem número de sentimentos….
Não sinto propriamente medo da intervenção do FMI e da Comitiva Europeia …
Não sinto propriamente medo da possibilidade de ficar desempregada e afins….

Não sei… acho que a geração “pós mas quase 25 de Abril” como eu… está muito habituada a mudanças gerais, drásticas e repentinas no local de trabalho que esta quase que parece mais uma … apenas a um nível mais global …

Não é bom o estar-se demasiado habituado a estas mudanças mas… a minha realidade infelizmente é essa e … não sei… acho que o ser humano acaba por criar defesas maiores do que acredita … mas…

Sinto um calafrio muito grande…
Sinto um pânico descomunal….
Sinto receio de 20 anos depois voltar "aqueles tempos" mas agora ... como adulta...

Sei que…. Não tenho a mesma estrutura económica, familiar e afins que os meus pais tinham… e lembro-me que… não era fácil…. Não sei… penso que durante muitos anos tudo fico mascarado pelo carinho e doçura de uma infância no fundo muito feliz mas…

Porra… não era fácil mesmo….

20 anos depois…
Agora como adulta… independente…. Com casa própria….

Tenho muito medo... de toda a envolvência social que daí advém…
Medo de todo o retrocesso deste país…
Nos anos oitenta este país era feio…. Muito feio….

Lisboa não tinha brilho…. Não sorria a quem passava….
Lisboa limitava-se a albergar quem sobrevivia por cá….
O meu pai insistia em passear constantemente comigo em Lisboa… a pé claro… talvez porque fosse mais barato não sei… tudo agora é confuso….

Lembro-me como era Lisboa nos anos oitenta… e como hoje é….
Até o brilho é diferente… sempre adorei Lisboa e adorei o crescimento de Lisboa como cidade…. O crescimento da luz…

Relembro o fato de treino amarelo …
Relembro as fotos com o fato de treino azul …
Relembro a vitória da compra do careca ... a estranha ida a Espanha ...

E não sei…
Acho que pela primeira vez entendo exactamente o porquê da minha infância e a do meu irmão terem sido tão diferentes… e com tão poucos anos de diferença... 5 anos e pouco não é assim tanto tempo .... mesmo em tempo de criança...

Eu vivi mesmo numa redoma de vidro…
E agora... o vidro quebrou e ... pode despedaçar-se ....
:(

Mu muuuuuu ...!

2011-04-04T00:12:00.000+01:00

Está provado que o stress provoca muita ansiedade e nervosismo ... é um facto assumido...

E que nós os humanos... principalmente os maluquinhos que vivem nas big cities... temos a mania de andar stressadinhos com tudo...

é a fila da ponta...
é a fila da 2.ª circular...
é a fila do continente ....
é a fila na bomba de gasolina....

Em Lisboa passamos a vida em filas e filas de gente maluquinha... stressada e ... ansiosa com a vida... e claro... normalmente depois de um dia de trabalho que é quando estamos todos com um humor fantástico... sorridentes e ... felizes apenas por existirmos neste mundinho de gente normal....

Hum ... e as vacas...?

Lembrei-me das vacas porque... acreditem ou não... no último ano sempre que fui de férias...

... e por férias aqui falo em 3 dias no Carnaval... 5 dias nas férias dos feriados de Junho ou mesmo... nas duas semaninhas de férias de verão...

pois que me cruzei sempre com vacas....

E cruzar é ser simpática...
as benditas vaquinhas... quase que se esparramavam para dentro do meu belo carrinho....

É que...

Para uma pessoa citadinha... habituada a cruzar-se apenas com animais de duas patas... das mais variadíssimas raças... cruzar a estrada com uma manada de vacas.... e esperar calmamente que as bichas saíssem da frente... é stressante....

E o mais cómico aqui foi... as bichinhas... andaram calmamente... na vidinha delas... devagarinho serra acima... monte abaixo... com calma e descontracção ... e não era de certeza um carro no meio da via pública que as iria retirar dos seus pensamentos...

A carne?

Pois... este é um detalhe importante.... uma das viagens (a de verão....) foi aos Picos da Europa... a carne de vaca desfazia-se na boca era um facto.... outra manada foi em terras nortenhas... famosa carne barrosã...

Nervos?
Estas bichas não sofrem de crises de ansiedade... nervos? Nunca na vida devem ter percebido o que era uma vida de stress e correrias...

Correm e saltam e passeiam livremente pelas Serras... aqui os humanos é que são os parasitas da natureza... nós é que estamos a mais no habitat delas... e de facto... sentimos-nos mesmo a mais no espaço natural...

E a caminho de Lisboa...

Fiquei a pensar na diferença de vida das grandes cidades e aldeias.... na diferença entre Lisboa e as aldeias serranas de Trás-os-Montes...

A diferença entre as Vaquinhas Alentejanas.... as chamadas Vacas Garvonesas... as Vacas ribatejanas e ... as Vacas Barrosãs....

Enfim...
As pequenas grandes diferenças entre os animais e os humanos... e as quase nenhumas diferenças por vezes que existem no mais básico dos instintos animalescos... a sobrevivência das espécies...

Ainda não entendi se é karma ou não mas...
Começo a achar curioso a quantidade de animais de 4 patas que me aparecem nas viagens... começo a achar curioso a coincidência dos bichinhos ...

Confesso que ainda tenho algum receio e medo quando me aparecem à frente do carro e olhar fixamente para o carro....

Mas ...
Já deixei de entrar em pânico nesse momento...
Já comecei a entender as manias... a calmaria do andar... a pasmaceira da vidinha....

E até já comecei a conseguir respirar nesses momentos...

Sim porque...

a última manada que me passou à frente... na zona de Vila Real no mês passado... credo... stress não havia mesmo... as vaquinhas demoraram uma eternidade a passar... calmamente e na sua vidinha...

Se eu não me tivesse lembrado de como se respirava a meio da passagem... tinha ficado no meio da serra a servir de pasto... :)

Enfim...
Com vacas de 2 ou 4 patas... a semana começa esta madrugada...

Se ter vacas na vida for sinal que estou de férias...

Eu grito a todos os ventos....
Quero uma vaca na minha vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

E para seguir o ambiente animalesco do post... aqui fica um vídeo mais para o hipopótamo! Adoro o vídeo confesso! :)

Bom início de semana!

O pinky e o famoso copo vazio :)

2011-03-25T00:42:00.002Z

Confesso que desde Fevereiro que penso neste texto….

Actualização à versão… “copo meio cheio … meio vazio…” … e não sei se é de toda a conjuntura… se é derivado de tudo o que me rodeia… o que eu sei é que…. Neste último mês tive de facto imensa dificuldade em conseguir escrever um post unicamente e exclusivo a um dos meus assuntos preferidos…

A famosa discussão com o namorado da vampirinha…. Carinhosamente conhecido por vampire man ….

Engraçado….

Dou por mim agora é a relembrar velhas conversas com o vampire man … dei por mim na semana passada a dar-lhe razão a algo que nunca imaginei dar-lhe… schiuuuu…. Ele não sabe….

Schiuuuu

Ele sempre me disse…

“o importante não é o destino…. Aprende a aproveitar as viagens Eu Mesma! … não queiras chegar antes ao destino… desfruta da viagem….”

E eu respondia…

“estás louco…. Ir por nacionais quando temos auto-estrada directa? Nãoooooooo ….”

Minha nossa…

Na semana passada ao fim de um dia de trabalho dei por mim a querer apenas aproveitar a viagem… pura e simplesmente não queria entrar na A5… não queria ver nem carros nem confusões… queria ir junto ao rio… nem interessava o tempo que eu iria demorar… dei por mim a dizer… “estamos com pressa? Para mim o importante não é o chegar mas sim o ir…..”

Ham? Importante é a viagem? Volta Eu Mesma! Estás perdoada! socorro…..

Nunca dei valor às viagens…. Mas sim aos destinos…

Não sei se é todo um associar de desânimo do dia a dia…. se é toda a conjuntura de um país a afundar … se é um misto do caminhar amargamente para uns 35 anos de idade que me desagradam ….

Passei a não dar importância ao destino mas sim…. à viagem propriamente dita…

“copo meio cheio … meio vazio…” a eterna dúvida…

Talvez nesta fase da minha vida consiga já entender o conceito…. Talvez agora possa dizer que o copo já está ligeiramente mais cheio mas…

Continuo a considerar o copo ainda por encher… ainda com falhas…

Dou por mim a lutar diariamente por pequenos detalhes que para mim são dado necessário ao meu dia a dia… supostamente dados adquiridos…. Eis o problema diria eu…

Dou por mim a enfrentar diariamente situações e reacções de espanto como… se eu exigisse o mundo… exigisse algo demasiado intransponível…

Dou por mim diariamente a pensar se serei eu demasiado exigente….

Dou por mim diariamente a sentir que sim…. sei que sou exigente… sei que o meu copo tem que ter o volume correcto de líquido…. Sei que exijo o mundo mas também sei que….

Dou o mundo…. Retribuo o mundo… e o que exijo são os pequenos detalhes que para mim são os óbvios da vida… os lógicos de um mundo talvez perfeito diria eu… de um mundo honesto… leal e transparente…

Dou por mim a sentir-me mal por exigir a perfeição...

Deixei de sonhar há muito sim…. Deixei de acreditar em sonhos… aliás… ainda sonho… ainda sonho baixinho… deixei talvez de partilhar esses sonhos e deixei de falar deles… ficam apenas na minha alma… de fininho por cá … latentes apenas…

Deixei de acreditar em copos cheios… copos vazios… copos com líquidos maravilhosos… sim VampireMan... deixei de acreditar há demasiado tempo ...

Passei a ser apologista de uma garrafa inteira atirada directamente à cabeça de alguém… em sonhos claro …. Esse bem realistas diria eu…. continuo a acreditar que algumas pessoas que convivem comigo diariamente deviam urgentemente fazer um seguro de vida…. a aplicar ao dormir apenas…. enfim... avancemos...

Mas… Deixar de ser exigente?

O deixar de querer ser melhor…?

O deixar de querer ter mais ….? O deixar de exigir mais?

O desistir de mim? ...

Não consigo…. Faz parte de quem sou a nível pessoal….

Não sou insatisfeita com a vida ... não sou uma pessoa insatisfeita naturalmente .. mas… não sou pessoa de me contentar apenas com o que tenho…

E …

Azar dos azares… faz parte de quem sou a nível profissional… a procura da melhoria contínua… um dos lemas do dia a dia… que deixou de ser lema e passou há muitos anos a ser método de trabalho…. Desde há muitos anos…

Não consigo deixar de ser quem sou….

Consigo sim já aproveitar as viagens…

Consigo sim já olhar para os copos e …. avaliar os conteúdos e sorrir …

Consigo relembrar aquela fatídica noite da conversa inicial do copo e relembrar com carinho esses tempos… e relembrar com carinho quem éramos… os três …. e sorrir….

Sim... casal de Vampirinhos... relembro com carinhos essa noite e essas noites e esboço um sorriso a relembrar as viagens pelas nacionais até ao moinho apenas para ... bebermos um copo e ... desfrutarmos da viagem...

mas…

Não consigo ainda contentar-me apenas com um copo… quero sempre mais…

Talvez seja esse o problema… devo querer demasiado….

Enfim…

Viva a Primavera… agora num país desgovernado mas… com solinho!

Bom fim semana!

Vampirinha...

depois digam de vossa justiça :)

Perguntam vocês o que o título tem haver com o post...

pois que nada mas... a Miúda fazia anos e ... foi nessa noite que o titulo foi decidido... enfim... parvoíces das noites!

E porque hoje é dia de filosofia ....

2011-03-24T16:12:00.000Z

Pois...
A vida é feita com base nos "ses" mas .... "sem os ses" parece que nos falta algo...

E porque.... não é suposto basearmos a nossa vida e as nossa decisões nos "ses" da vida... aqui fica um pensamento de alguém aparentemente importante ....

"Duas coisas são infinitas: o universo e a burrice humana. Mas a respeito do universo ainda tenho dúvidas"

Einstein... claro....

Mas ... alguém que ainda acreditava um bocadinho nas pessoas e na vida... disse... algo um bocadinho mais carinhoso à alma....

"Aqui no entanto nós não olhamos para trás por muito tempo, Nós continuamos seguindo em frente, abrindo novas portas e fazendo coisas novas ... Porque somos curiosos... e a curiosidade continua nos conduzindo por novos caminhos. Siga em frente."

Walt Disney ... o eterno sonhador... como ele diz... "recordem... tudo começou com um rato...."

Benditas mentes pensadoras...!

mas pelo menos... a minha mente pensadora sabe que... amanhã já é sexta-feira!

Maldita semana que teima em não chegar ao fim....

Algures sobre o arco-iris...

2011-03-13T23:20:00.000Z

E porque esta música é mágica....
E talvez porque... estejamos todos a necessitar de um pouco de magia na vida....

E talvez porque... mesmo apesar de não existir um pote de ouro no final deste arco íris... com este vídeo... um sorriso apareça sempre nas nossas faces... nem que seja com aquela sensação de que tudo está bem... que tudo está perfeito ... e que nada nem ninguém se vai embora...

Aqui fica o video neste início de semana....

Por enquanto ainda por aqui ando :)

E porque... na vida estamos sempre a aprender...

2011-03-03T21:50:00.032Z

Hoje fica um texto não da minha autoria mas sim de ... um senhor muito sábio... William Shakespeare

Aprendi...

“ Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém.

Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e Ter paciência, para que a vida faça o resto.

Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convence-las.

Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.Que posso usar o meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando.

Eu aprendi...Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida. Que por mais que se corte uma pão em fatias, esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale para tudo o que cortamos em nosso caminho.

Aprendi... Que vai demorar muito para me transformar na pessoa que quero ser, e devo ter paciência.

Mas, aprendi também que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei.

Aprendi que preciso escolher entre controlar meus pensamentos ou ser controlado por eles. Que os heróis são pessoas que fazem o que acham que devem fazer naquele momento, independentemente do medo que sente. Aprendi que perdoar exige muita prática. Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso.

Aprendi... Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas. Aprendi que posso ficar furioso, tenho o direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel.

Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, pois seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convence-la disso.

Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, e que eu tenho que me acostumar com isso.Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro.

Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso. Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto;

Aprendi que numa briga preciso escolher de que lado eu estou, mesmo quando não quero me envolver. Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem.

Aprendi que por mais que eu queira proteger os meus filhos, eles vão se machucar e eu também. Isso faz parte da vida.

Aprendi que a minha existência pode mudar para sempre, em poucas horas, por causa de gente que eu nunca vi antes.

Aprendi também que diplomas na parede não me fazem mais respeitável ou mais sábio. Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério.

E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos.

Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre. Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.”

Confesso que gostava um dia de conseguir escrever um texto com tudo o que eu aprendi na vida... mas... não consigo ainda ter o discernimento de dar valor a tanta coisa que.... o senhor aqui de cima deu e escreveu....

Confesso que tenho pena... tenho pena de ainda não ter a capacidade nem a maturidade de dar valor...

Um dia quem sabe... darei valor....

Bom Carnaval a todos!

:)

72 anos depois... ainda é magia ...

2011-02-27T23:47:00.001Z

Nem sempre são as palavras que ficam...
Existem momentos que as atitudes contam mais que as palavras...

Existem momentos que as palavras devem prevalecer... existem momentos que são as atitudes que ficam... aqueles momentos que ... fazem toda a diferença ... hoje foi um desses momentos...!

Boa semana! :)

Desafio... "Acrescenta-me um ponto!"

2011-02-23T19:19:00.041Z

Ora bem...
Este desafio foi-me lançado pela Algodão Doce e ... vou tentar cumprir as expectativas...

Esta rubrica surge da necessidade de renovação e intensificação do espírito de unidade e imaginação da blogosfera e pretende que cada um dos bloguistas seleccionados seja autor de um parágrafo de um texto realizado em conjunto por vinte bloguistas.

Assim, passamos a enunciar as seguintes regras:

Regras da Rubrica "Acrescenta-me um ponto!":

1 - O texto, constituído por vinte parágrafos, terá início no blogue "O Sabor da Palavra", segundo o seu autor Gonçalo Cardoso.

2 - Cada bloguista terá direito a um parágrafo de texto com o máximo de cinco linhas.

3 - Após a realização do parágrafo respectivo, cada bloguista terá que seleccionar outro que cumpra a continuidade do texto segundo as regras mencionadas.

4 - Cada bloguista terá o limite máximo de três dias para realização do parágrafo, estando sujeito a desclassificação da rubrica e selecção de novo bloguista por parte do seu autor.

5 - Cada bloguista assinará o seu nome e respectivo blogue na lista dos participantes.

6 - O último participante ou autor do vigésimo parágrafo, finalizará o texto e partilhará com o autor do blogue "O Sabor da Palavra" para a sua divulgação no blogue inicial.

7 - Sejam criativos.

E tudo começa assim…

"Ao fundo ouvia-se o barulho dos pescadores na lota de Aveiro. Mais perto a maresia de Agosto percorria o nosso rosto e o teu sorriso revelava o reflexo da luz solar sobre o mar. A areia fina e molhada envolvia os nossos pés e, de frente um para o outro, estendias-me a mão salgada e preparavas-te para a mais doce revelação..."

"Pensava, enquanto o Sol se punha diante dos nossos olhos... Quão bela é a profundidade de um sonho?! Tiveste medo. Não te revelaste. Mais uma vez, o tempo esvaía-se nas pegadas que se apagam. Tal sangue, tal sofrimento. Larguei-te a mão e prometi a mim mesma que nunca mais ficaria à espera. Chamaste por mim...."

"É sempre complicado quando a vida já é muita e as histórias pesam em vez de preencher... Mas o teu olhar preenchia-me como os fados cantados em noites sobrenaturais e eternas, e a tua boca queria falar, queria dizer, queria murmurar... Diz, pedi eu, diz... "

"Olhas-me nos olhos e acaricias-me as covinhas. Invade-me uma sensação de calor. Pousas os teus lábios nos meus sem dizer nada. A doçura faz-me esquecer, por um instante, as resoluções. O meu coração dispara, desata aos pulos em silêncio. Levas a mão ao bolso e retiras uma pequena caixa.

- Não posso aceitar um presente teu - digo-te baixinho. - Lamento muito. Não tornes as coisas ainda mais complicadas. "

"Ele segura-lhe na mão e eleva-a para junto da sua de modo a tocar na caixinha que ele trouxe para lhe oferecer. Nisto ela fica apreensiva, olhando para a sua mão e retomando o olhar para ele uma vez mais, mas desta com uma expressão de dúvida e angústia. Ele já conhecia bem esta expressão e retomava-lhe um olhar de confiança e de uma ternura irresistível, à qual ela não poderia recusar... "

"No entanto olhando bem fundo dos seus olhos ela recusou ao mesmo tempo que delicadamente pousava um beijo na sua face. Saiu dali a correr, as lágrimas correndo livremente pelo seu rosto. E ele ali ficou sentado, segurando a caixinha nas mãos. Olhou o mar mais apelativo do que nunca e pensou "E porque não?" ao mesmo tempo que se levantava em direcção às ondas que o convidavam a entrar."

"A fuga é sempre mais fácil. O sonho por realizar. O "se" que nos marca e tanto nos impede, como nos impele a agir. E se desta vez abrisse a caixa de Pandora? E se lá dentro estiver a felicidade? A luz momentânea do Sol ou o correr entre a areia e a vagas do mar?

Abdico das lágrimas. Respiro fundo... "

"Abraço o mar com a força de quem ama profundamente e finto-lhe as ondas na tentativa de encontrar uma resposta ao que me queima por dentro. A tal pergunta que dói e que sei ser mais dirigida a mim mesmo do que a ela. E Agora? pensei. Saí da água com o sal a queimar-me o corpo e abanei a cabeça como para afugentar pensamentos desagradáveis. Atrás escuto uma voz doce e rouca... "

"Ainda tentando recuperar das tormentas, que por longos minutos me povoaram a mente debaixo da água cristalina, viro-me lentamente para responder ao chamado da voz doce e rouca nas minhas costas. O sol ofusca-me, mas lá estavas tu de rosto iluminado. Afinal, as tuas lágrimas perderam-se no caminho das dúvidas e abriram um sorriso sem hesitação, na tentativa de resgate de uma última oportunidade:

- Diz!… - e mais uma vez proferiste a palavra num murmúrio, quase suplicante."

“Sorri! Aproximei-me junto do teu medo e poisei a caixa na palma da tua mão. O bater do teu peito, roubava-me o respirar que esperava por algo mais que o ar. Preso nas palavras e num tom trémulo de esperança, disse: - Ainda não vi! Queria ver contigo.

Indecisa entre a vontade de um sim, assombrado pela recente perda, e a vontade de um não, apavorado pela impotência de ser possível, revelaste um “abre” embebido em lágrimas.

O vento, que soprava entre as ondas dos teus cabelos, sussurrava-me os infindáveis cenários.

- Positivo! – Exclamei ao ver o resultado.”

"Senti o que deve sentir alguém quando vê uma coisa assim: o céu caiu-me em cima da cabeça e o coração palpitou junto à boca. Os meus olhos olharam para os teus, à procura de uma reacção - uma que fosse- que me desse uma pista sobre o que sentes também. Vi um mundo novo no teu olhar, uma esperança, um alento. E depois olhei em redor e a praia inteira devolveu a minha inquietação. Lá longe ouviam-se os barulhos na lota e os motores dos barcos a passar. O farol observava-nos, altivo e sobranceiro, como sempre..."

“Fechei os olhos. Senti de novo os medos a enrolarem-me a alma, a fragilidade de algo tão desejado colou-se na pele, as pernas fraquejaram.

E agora? Pensei. E agora? Sinto-me tão pequena e tão cheia deste receio, desta incerteza que me consome, deste medo de um futuro tão desejado quanto temido por tudo o que já havíamos passado.

Abri os olhos e fixei-te. O teu olhar abraçou-me e a tua mão procurou a minha suavemente.

Olha para o mar - diz-me em tom suave e rouco -, lembra-te que o barquinho da Esperança consegue navegar mesmo em águas tumultuosas… desta vez vamos conseguir.”

“Entre o aconchego do abraço e o conforto do corpo junto ao dela, lágrimas rolavam-lhe pela face. A revelação na caixa. A felicidade tantas vezes adiada, estava agora nas suas mãos. Sentiu um nó na garganta. “Não posso voltar atrás”, pensou, “lutei e sofri muito para o conseguir. Há muita gente envolvida. Muita confiança depositada em mim”. Sentiu-se sufocar pela angústia, o coração apertado. Sentiu náuseas. Olhou-o nos olhos e diz-lhe com a voz embargada “Aceitei o lugar na AMI, parto na próxima semana para o Sri Lanka…”

" Parto... e parto sozinha. Afinal a Tua companhia era imaginação minha. Nunca entendeste a verdadeira razão e muito menos a cor do mar onde mergulhavas confiante... o (a)mar não é teu. Nunca foi. Precisamente por isso, não soubeste que o (a)mar te retribuía a vida que querias ter. Tudo te pareceu sempre certo, afinal o mar só tem marés cheias e vazas, não te lembrou que entre umas marés e outras Ele sempre existiu... Lamento vou (a)mar quem precisa. Vou ser amada. Tenho o coração cheio de espuma... espuma essa que nunca viste... e era Tua..."

"Parto... mas nunca sozinha... Parto sempre com a imaginação daquele momento junto ao farol.... Parto sempre com a imaginação da tua recusa em quereres aceitar aquela verdade diferente daquilo que sempre imaginaste para ti... dizem que nunca se pode perder o que nunca foi nosso... sim... dizem mas... eu sei o que foi meu e sei... e sinto que foste meu sim.... os olhos nunca mentem mesmo quando os lábios falam algo oposto...

Parto sozinha sim mas... acompanhada com a sensação de já foste meu uma vez... e quem o foi uma vez... poderá sempre ser mais vezes.... também dizem ... "

E a história continua...

Lista de Participantes:

1 - Gonçalo Cardoso (O Sabor da Palavra)

2 - Eli (E o amor acontece?) Dantes "Isso Agora... :)" ou "Eu Sou Nómada"!...

3 - Ana (Construir... Sorrindo)

4 - Myosotis (Myosotis)

5 - Fatinha (Para lá das lentes)

6 - Poetic Girl (Just Me)

7 - izzie (Unleash your thoughts...) [Peço desculpa pela demora. Rosnem à chefe...]

8 - Susana (Ondas e Devaneios)

9 –Sus (Suspiros da Alma)

10 – Jorge (Santo&Pecador)

11 – Star (Pocket full of stars)

12 – Blueangel (Blueangel)

13 – chrysaliis (Chrysaliis)

14 – Apenas Eu (Algodão Doce)

15 – Pequenas Decisões (Eu Mesma)

16 –

17 –

18 –

19 –

20 –

E a história continua... no blogue da http://fadadosbosques.blogspot.com/2011/02/o-banho .html Fada !

:)

Já nem me lembrava.....

2011-02-20T23:24:00.001Z

Estou a rir-me...

e sozinha... é quando é melhor....!

Confesso que estava a procurar um post antigo... com mais de um ano... preciso de escrever um post... um compromisso agendado proveniente de outro anterior... e ... engraçado... pelo meio deparei-me com um post de 10 de Maio de 2009....

Lisboa à noite era o título do post....
O tema era um misto de Lisboa à noite e a minha saída à noite... a noite anterior ... é cómico ... apenas se passou pouco mais de um ano mas... já parece uma eternidade...

No sentido de ... já nem me lembrava deste post... mas... confesso que ainda hoje me lembro da noite... ainda hoje de me lembro de muitos dos detalhes dessa noite...

Porém... já me tinha esquecido da data.... 9 de Maio de 2009 ...

Temos tendência a relembrar apenas datas importantes... datas grandiosas ... ou pelos acontecimentos do dia que nos marcaram... ou apenas porque.... nesse dia algo nos diz muito....

Depois tanto o ano de 2009 como o ano de 2010 foram anos intensos... anos longos... anos incrivelmente complicados de gerir emoções e razões que... a tendência é os pequenos detalhes se desvanecerem no meio da confusão....

Contudo ....

O final de tarde do dia 9 de Maio e tudo o que se passou até ao famoso dia 10 de Maio.... foi grandioso... foi talvez o início da viagem.... desde aquela pequena praça no Bairro Alto onde eu pacientemente aguardei a chegada de alguém.... que incrivelmente pontual nesse dia se atrasou forte e feio....

Jantei.... e me ri estupidamente numa peça de teatro sobre uma curta mini saia!

E entre a ida ao Tertúlia... apenas para um café após teatro... discutir pormenor sórdidos sobre a fatídica curta mini saia até ao dia de hoje... muito se passou....

Muito se passou desde a noite ter terminado nas escadinhas da Bica...

Confesso que já não me lembrava deste post.... confesso que se fosse escrito ao dia de hoje teria escrito mais detalhes... teria incluído pormenores mais peculiares... mas talvez... tenha sido necessário se ter passado este tempo todo para eu recuar no tempo e me recordar a descida até à Bica...

Pelo menos ainda existiu tempo para uma passagem curta e pouco rápida pelo Frágil ....

Já não me lembro a que horas a noite terminou mas...
As capelinhas foram algumas...
As escadinhas e as ruelas também....
Porém... o parque de estacionamento foi único... o habitual.... o de sempre quando a paragem é o Bairro Alto...

Continuo sem saber o que se passava aquele bendito prédio da Bica onde as pessoas entravam e saíam a noite toda mas...

Ao dia de hoje... isso é menos importante... :)

Bom início de semana :)

E uma vontade de ir, correr o mundo e partir....

2011-02-14T00:23:00.000Z

E uma vontade de rir nasce do fundo do ser.
E uma vontade de ir, correr o mundo e partir,
a vida é sempre a perder...

Refrão de uma das letras para mim mais bonitas dos Xutos... O Homem do Leme... sempre foi daquelas letras que me fez parar de viver apenas para a ouvir...

Sempre que ouvi esta música parava de pensar... parava de agir e sempre sonhava... sonhava com um homem ao leme... com alguém ao leme... comigo própria no meio de um mar umas vezes mais revolto... outras vezes mais calmo....

Sempre tive curiosidade em saber se... este homem existia... quem era esta pessoa que percorria o mundo mas que... perdia a vida nessas viagens... sempre tive curiosidade em entender como alguém que já nada temia... percorria a vida e a perdia...

Hoje dei por mim novamente a ouvir esta música e ... a relembrar aqueles momentos que passava na rádio...

Passou muito na rádio... para assinalar momentos mais críticos dos próprios Xutos... momentos mais dolorosos... e talvez seja esse o sentimento que esta letra sempre soltou em mim...

Uma letra que transparecia alguém que já tinha sofrido tudo... e que já nada temia... e que... por mais viagens que fizesse... e por mais momentos que passasse... e por mais vida que vivesse... já nada recuperava aqueles momentos passados... já nada recuperava aqueles momentos de liberdade....

Hoje dei por mim a sonhar ...

Hoje dei por mim a sentir estar dentro de um barco... a velejar em mares distantes.... no meu próprio fundo horizonte, nos meus próprios murmúrios...

E apesar de ainda hoje não saber para onde o barco vai...
E apesar de não ser propriamente a melhor "condutora" da vida .... sinto que as águas revoltas estão mais calmas... sinto que o mar acalmou ligeiramente...

Talvez apenas para o barco passar...

Não sei....
O que seja... pelo menos vou aproveitar a maré :)

Boa semana! E ... Bom dia dos namorados... que... apesar de tudo... afinal hoje já é dia 14 de Fevereiro!

Fim do mundo a 21 de Dezembro de 2012 ...

2011-02-10T21:01:00.001Z

Reza a História que... o mundo terminará algures no final do ano de 2012 ...

Algures.... no decorrer do mês de Dezembro de 2012 o mundo... cairá em desgraça ...

Este calendário Maia prevê que algo de muito grave se passará no solstício de Inverno, 21 de Dezembro, de 2012. Tão grave será o acontecimento, que o mundo tal como o conhecemos desaparecerá. Isto não quer dizer que o mundo acabará, quer simplesmente dizer que um grande acontecimento transformará o mundo...

Hum... pois que.... os senhores aí do calendário Maia até podiam prever muita coisinha mesmo... e até pode ser que tenham razão... não digo nem que sim... nem que não mas... ainda estamos em 2011.... e ... eu ... já percebi como é que o raio do ano de 2011 vai ser ou pelo menos está a ser ... Podemos mudar a página?

Sinceramente... mesmo com o anunciar do fim do mundo... eu de facto estou mesmo disposta a arriscar entrar rapidamente e de uma forma mais ou menos abrupta em 2012...

Qualquer coisinha deve ser melhor do que este anito está actualmente a ser...

Confesso que no final de 2010 em conversas cruzadas com amigas diziamos... vá lá... 2011 não pode ser pior... é que não é possível... 2011 vai ser um ano fantástico vais ver!!!!!

Meus amigos...

É que estando ainda em meados do segundo mês deste fantástico e tão antecipado e desejado aninho.... antecipa-se o ano repleto de coisinhas boas... meses e semanas maravilhosas e ... dias inesquecíveis de felicidade ....

É que... só podem estar mesmo a brincar comigo... é que... cada tiro cada melro ...
em cada semana é mais uma .... mesmo há minha volta ninguém escapa nem está ileso... ou o mundo anda todo de pernas para o ar.... ou andamos todos loucos ou então ... ou ando a ficar maluquinha... mas de facto... são umas atrás das outras.... é que não dá sequer para respirar e aproveitar o oxigénio do ar....

Será que não existe uma forma mágica e tecnológica à boa moda de matrix?
Tipo... sim.. já entramos no ano novo... é giro... é engraçado... já entendemos a piadinha do 2011... já lançamos os foguetes todos e já comemos as passas todas... e até já vivemos mais de 30 dias neste novo ano agora...

Pronto...

Passamos à frente... Agora... Yuppieeeeee entramos em 2012!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não?
Não é possível?

Virar à página do calendário e de facto... o calendário da vida virar mesmo?

É que ....
Sinceramente.... ainda estamos apenas a dia 10 de Fevereiro de 2011 e ... eu já não suporto 2011....

e só de pensar que ainda faltam mais de 10 meses para o maldito ano acabar.....

Só me apetece matar quem inventou o calendário fixo de 12 meses num ano!!!!!!!!!!!!!!

Bolas... é que o problemas já não são as semanas de 5 dias de trabalho....
Já não são dos 20 dias por mês ....
Já temos problemas com os 12 meses num ano?

Isto não abona nada em nosso favor mesmo.... nada mesmo.............

Tenho saudades destes tempos... em que o meu único problema era... a discussão com o pai na hora do dormir...

É verdade...
Parabéns Vitinho pelos teus 25 anos :) (feitos na semana passada!)

A pedra basilar ...

2011-01-31T23:41:00.002Z

Ainda hoje me lembro daquela cassete de video que me gravaste...

Tinha tantos episódios... passava horas a ver... acordava de manhã e via e via e via...

Não sei se era porque desejavas uma menina...

Se é porque dizem que o mau feitio é genético... mas a empatia existe... o mimo sempre existiu... o sorriso... a meiguice... e verdade seja dita.... os feitios são muito mas muito parecidos...

Lembro-me de tantas histórias da minha meninice...

Estavas sempre presente.... sempre a rondar que até irritava...!

Ainda me lembro daquelas férias na casa dos avós... era pequenina... foi no ano em que recebi o careca.... nunca mais chegavas...

Eram férias da páscoa e eu todos os dias brincava no passeio interior na casa da avó... para te topar assim que entrasses no portão...

Estava triste porque... nunca mais chegavas... chorava... faltava alguém para partilhar... e era Dia das Mentiras e diziam que tu ias chegar nesse dia e ... nunca mais chegavas... e eu não acreditava... Dia das Mentiras toda a gente mente...pensava a criança...

Lembro-me de ouvir o assobio.... e corri.... e as lágrimas saltaram dos olhos e .... lembro-me de pela primeira vez sorrir porque tinha um brinquedo novo e alguém para partilhar esse brinquedo....

Sim...
Menina mimada...
Sempre fui mas... é de ti que tenho as primeiras grandes lembranças da cidade de Lisboa...

É contigo que me lembro de percorrer as ruas e ruelas da cidade... de descer a Almirante Reis... passear pelas ruas e avenidas da Baixa... subir ao panorâmico do Sheraton... as escadas rolantes do Parque.... e as luzinhas de natal....

Mimada não sei...
Acompanhada sempre...
Contigo como presença constante.... verdade inabalável....

Sempre foste aquele pilar...
Aquela pedra basilar que... mesmo que o mundo desabasse... contigo podia sempre contar...

Um dia chegaste junto a mim...

Um daqueles dias típicos de adolescência rebelde tardia em que eu queria ser independente e revoltar-me contra tudo e todos...

Chegaste e apenas disseste...

Podes sempre confiar em mim....

Eu nunca te irei mentir... Podes perguntar sempre tudo... podes sempre contar-me tudo... nunca te irei mentir... nunca te irei julgar... nunca te irei criticar... darei a minha opinião se me perguntares e acima de tudo... estarei sempre do teu lado mas nunca... nunca... te irei mentir nem nunca te abandonarei....

E até hoje...
Sempre que precisei... nunca me mentiste... nunca me julgaste... nunca me criticaste e nunca mas nunca saíste do meu lado.... sempre com um sorriso... sempre apoiaste todas as minhas decisões e sempre me ajudaste a enfrentar aqueles medos que eu... tive coragem de te contar...

Tenho pena de não te ter tido coragem de contar muitas decisões que tive que tomar.... que tive que decidir mas... ainda hoje não sei se compreenderias.. ainda hoje não sei se eu própria te conseguiria explicar o que eu estava a enfrentar naqueles momentos... como tal decidi... fingir... muito mal por sinal porque tu notavas que algo de estranho se passava mas... simpaticamente fingias que não percebias que o meu mundo desabava....

Pai....
Hoje sou eu que te digo...
Eu estou aqui.... também não te minto... conto-te sempre a verdade toda... estou sempre do teu lado... tomo sempre as decisões que forem as mais adequadas a ti e ... acredita... estarei sempre ao teu lado...

mesmo que... por alguns efémeros momentos... te tenha parecido que a filha te tivesse abandonado....

Mas também sei que... tu sabes que eu estou sempre cá ... e sei que sabes que todas as minhas decisões são sempre pensadas em ti... e depois de toda a emoção passar e ... a racionalidade chegar... tu sabes que foi melhor assim...

:)

Janeiro de 2001 foi o mês da decisão ...

2011-01-23T23:27:00.001Z

Pois é...

Já estão a passar 10 anos ... Janeiro de 2001 foi o mês em que decidi procurar e comprar casa...

Não me recordo exactamente do dia mas sei exactamente que foi em Janeiro... Janeiro de 2001...

Caminhava a passos lentos para os 25 anos...
Caminhava lentamente para o meu segundo "emprego"... sendo que a primeira casa onde tinha trabalhado tinha sido um autêntico fiasco...

Ainda acreditava no mundo....
Ainda acreditava nas pessoas...
Ainda acreditava na vida...

Tinha sonhos...

Alguns tinham ficado completamente desfeitos meses antes... aliás ... a compra da casa tinha sido uma decisão pensada ... de uma forma muito racional mas demasiado emotiva... de forma a colmatar tudo o que tinha ficado desfeito... uma forma talvez de demonstrar a mim própria que sim... que os sonhos podiam avançar mesmo... quando o mundo em geral parecia indicar o contrário.... sempre teimosa... a querer provar a mim própria que... consigo.... (pelo menos aos 25 teimava em provar a mim própria que conseguia) ...

E consegui ... 4 meses depois comprava a minha casa... a minha bela casa :)

Aos 25 anos pensava serem sonhos....
Agora... 10 anos depois posso dizer que seriam ilusões... Ilusões sim... bonitas .... verdadeiras pelo menos para mim... não completamente utópicas... sempre com um fundo real mas... não passavam de meras ilusões...

Sinto falta daqueles dias...

Sinto falta dos meus 25 anos ... Dos dias em que as minhas ilusões eram o meu acordar de manhã... sinto falta de lutar por essas ilusões diariamente e de acreditar realmente em algo... mesmo que não fosse totalmente a realidade do dia-a-dia... aliás... sinto falta de viver uma vida paralela à vida do dia-a-dia...

Mas...
Não se pode sonhar daquela forma... não se pode acreditar na vida de uma forma tão irrealista ... tão utópica ... Não se pode mesmo... não é real... não é verdadeiro... as desilusões pagam-se caro... muito caro....

Já se passaram 10 anos....

Agora o caminhar já não é lento...

Ou a vida é mais rápida... ou a velocidade da idade parece ser superior...

O caminhar para os 35 é acelerado...
O olhar para trás é triste....
O olhar para trás é um bocadinho desolador ....

As ilusões dos 10 anos atrás existem mas... estão tão longe... tão longe que ... já nem sequer existem num dia normal....

Sonhos? Já nem existe tempo nem condições para ... talvez exista tempo e condições mas... o receio das desilusões tornou-se demasiado caro...

E o antes e o depois dos "10" é estranho....
Não é que seja pior.... não é melhor.... é apenas estranho por... não ser nada do esperado... por ser tão diferente do imaginado....

Talvez por estar tão longe do "ilusório" da mente....

Quando em Janeiro de 2001 pensava em Janeiro de 2011 estava tão longe a data que nunca imaginei muito a minha vida nesse momento... lembro-me que tomei algumas decisões para 10 anos depois mas... sem nunca dar muita importância à data ... 10 anos depois eu estaria a caminho "lento" dos 35 .... ainda faltava muito ... aliás... imaginava eu que quando essa data chegasse possivelmente já tudo estaria diferente....

Estava eu tão longe de imaginar que.... 10 anos depois e ... tudo estaria quase igual.... pequenas grandes diferenças mas... no fundo.... quase igual.... Quem iria imaginar ?

Eu? No meio das minhas ilusões ... nunca... talvez esse tenha sido o meu primeiro grande erro....

Tenham uma fantástica semana ... de frio polar! :)
Credo... que este fim semana esteve um gelo e aparentemente... as temperaturas vão ficar ainda gélidas nos próximos dias....

Não se esqueçam das mantinhas :)

Pois que....

2011-01-12T13:25:00.000Z

Eu também nunca entendi.... :(

E esta semana é uma daquelas semanas em que me apetece mesmo varrer o pó mas... é do cérebro de algumas pessoas ... ou mesmo da cabecinha iluminada de algumas mentes... ou talvez usar uma esfregona...? Não sei exactamente qual o método mais eficaz ... sei que um saca rolhas está na moda... pelas razões mais estranhas possíveis e macabras diria eu....

Sei também que este mês de Janeiro de 2011 está psicótico no que respeita a gestão de tempo... e diariamente me está a ser cada vez mais complicado arrancar o bendito "traseirinho" da cama....

Férias?
Há por aí? Socorro.... Limpeza talvez seja a solução ideal....

Aqui sempre!

O entrar em 2011 ...

2011-01-02T23:43:00.000Z

Pois que não sei como será o 2011...
Ainda é demasiado cedo para saber como será o ano... sei como começou... pelo menos as primeiras horas do dia...

Ainda é demasiado cedo para antecipar o que seja deste novo ano... sei que até agora está calminho... que tudo corre de uma forma relativamente serena... mas também... só amanhã é que se regressa à vida real...

Aproveitei para mudar a cara ao meu blogue... ano novo... não direi vida nova mas pelo menos... cara nova....

Achei que era o momento de mudar.... pelo menos de tentar iniciar algo diferente com o iniciar do ano... não sei exactamente o que conseguirei iniciar de projectos este ano pelo que... pelo menos lavar a cara ao blogue já fica como "done"....

Este ano não quero criar expectativas... não quero ter as ilusões que erradamente em 2010 entraram na minha mente... não sei exactamente como evitar as não ter mas... ter ilusões e expectativas por vezes é um dos maiores erros que se pode fazer...

Não se aproveita o dia a dia ...
Nunca se fica feliz com o que se tem ...
Espera-se sempre algo que ainda não se obteve....

Mas sim...

É necessário existirem algumas expectativas mas... aquele equilíbrio eficaz entre as expectativas e as não ilusões é que... confesso ainda não ter conseguido em 2010....

Talvez este seja o meu único desejo para 2011...

O conseguir equilibrar os dois pratos da balança... o conseguir atingir este equilíbrio sem perder nenhum dos pesos que coloquei nos pratos... aliás... é o conseguir escolher qual o peso que de facto fica no prato sem pesar demasiado...

É o ter a capacidade de entender e decidir ... quais os pesos que saem fora da balança... ter a coragem de decidir e assumir a decisão....

Mas ... primeira semana do ano não é o momento de decisões... pelo menos não para mim...
Amanhã a vida real inicia... e com ela todos os problemas de 2010 regressam... e com ela todas as balanças com pratos e pesos a tombarem de ambos os lados...

Medo.... muito medo....

Mas... este é mesmo o meu único desejo para este ano...
O conseguir chegar ao final de 2011 com uma balança equilibrada...

O conseguir chegar ao final de 2011 com todos os pesos que ao dia de hoje tenho dispersos por várias balanças e vários pratos...

É o que conseguir chegar ao final de 2011 com tudo o que eu sei hoje que preciso e ... com tudo o que eu sei que quero ... sim... o querer ainda ocupa algum espaço e algum protagonismo em toda a equação....

É o que conseguir chegar ao final de 2011 sem perder nada ... e o conseguir chegar ao final do dia com aquela sensação de que sim... valeu a pena não ter pedido nenhum desejo ao bater das 12 badaladas!

É eu chegar ao final de 2011 com uma sensação bem diferente da sensação ao final de 2010...!

Bom início de 2011!

E porque 2011 já chegou....

2011-01-01T23:41:00.000Z

Estes cartons são sempre fantásticos... Aqui...

Espero que tenham tido umas excelentes entradas... Deste lado... este ano não existiram quedas físicas ...

As entradas foram fantásticas... rodeadas de quem é de facto importante... embora confesse que quando começou a contagem decrescente para a meia noite estava eu a apanhar as passas do chão que tinham acabado de cair... e logo eu que nem gosto daquilo...

Como tal... vou começar o ano de 2011 sem ter pedido nenhum desejo e ter literalmente engolido 12 passas directamente de uma vez só.... senão não conseguia abraçar toda a gente que estava à minha volta e ainda corria o risco de ter outra vez as passas todas caídas no chão... possivelmente será 2011 o ano que faz toda a diferença! A ausência dos desejos fará toda a diferença....

Pensamento positivo... pelo menos não existiram quedas... só esse detalhe já fez alguma diferença!

Só podem estar a brincar..... :(

2010-12-28T22:25:00.000Z

Pois...
Os astros odeiam mesmo a minha pessoa.... é facto assumido... depois do ano de 2010 ter sido até à data o que foi...

não esquecer o detalhe natalício .... do dia 24 de Dezembro às 23h30 estar eu a "ver" alguém a mudar um pneu furado do belo do meu popó.....

sim.... não troquei o pneu confesso... foi mesmo o belo do pendura que simpaticamente me trocou o pneu com uns míseros 6,5 graus de temperatura exterior ....

entretanto a Ni simpaticamente resolveu publicar do lado dela a previsão astrológica para o próximo ano para o meu signo... Touro está claro....

Meus amigos planetas e estrelinhas.... depois do ano de 2010 que eu tive ... a primeira frase da previsão astrológica é ... O 1º semestre será fértil em renovações, em tentativas de mudança, inovação e reformas...

e depois ainda continua...

... Há necessidade de ajustes em métodos de trabalho, no cuidado com a saúde e discriminação na relação com parceiros de negócio. É o ano para perceber que a sua prosperidade depende em 1º lugar de si mesmo, do seu nível de compromisso com os seus objectivos, da sua capacidade de trabalho e de adaptação aos desafios da vida. Manifesta tendência de crescimento, vontade de aumentar rendimentos, novas metas profissionais, maior abertura ao mundo e a novas ideias e maior vontade de arriscar...

Brincadeirinha não?

Acho que vou copiar este texto na íntegra e enviar para o meu Director como suporte à minha avaliação de desempenho... é que assim de repente.... parece-me tão adequado à minha vidinha...

Não .. agora a sério.....

Eu devo ter feito mal a alguém noutra vida... devo devo...

Alma aparecida.... desce lá a terra de uma vez por todas e resolve esse problema inacabado comigo... é que assim... não vamos longe!

Anda uma pessoa diariamente a tentar sobreviver a uma rotina complicada...
Anda-se diariamente a tentar chegar a todo o lado... e sim... descobre-se da pior forma que não se chega a lado nenhum nem a nós próprios...

Tenta-se ver uma luzinha ao fundo do tunel... agarrar a qualquer coisinha... qualquer coisa que nos indique que 2011 será um ano fantástico... um ano maravilhoso... um ano inesquecível... um ano tcham....

pois...
e depois... sim eu sei.... as previsões valem o que valem mas... até as previsões estão mais negativas... caramba ...

Lembro-me há uns anos atrás as previsões serem mais positivas ... muito mais interessantes por sinal...

vai encontrar a sua alma gémea... vai ser um ano de revelações e mudanças fantásticas (sempre positivas).... vai ser um ano de melhoria da sua vida pessoal.... tudo sempre virado para o alto astral e para um sorriso ao final do primeiro parágrafo...

sabia bem ler as previsões... até podíamos não sair da cepa torta mas pelo menos andávamos 12 meses completamente enganadinhos...

Agora... entrar com o pé direito já com vontadinha de sair...

Ai a minha vida!

É que já nem os astros alinham...

Balanços ...?
É que já nem os faço....

Com estas previsões valerá a pena fazer balanços e retrospectivas?
Eu diria mais que vou avançar é com uma análise de tendências e probabilidades... e isto com uma média a 5 anos é capaz de me começar a dar alguns resultados interessantes....

É que se eu começar a andar para trás no tempo....
Ui ui...

:)

Como se de um pântano se tratasse ....

2010-12-15T22:56:00.001Z

Existem dias como hoje....

O dia começa mal.... depois parece que não existe forma de melhorar... os minutos passam e o dia continua a avançar para terreno pântanoso...

Os dias agora parecem cada vez piores...

Já não existem dias bons... já só existem dias melhores ou piores... a sensação de que tenho quando consigo sair daquelas 4 paredes... quase 10 horas após ter entrado ... é que toda a minha energia foi sugada... como se eu estivesse lentamente a enterrar-me em terreno pântanoso... e discretamente apenas tivesse as mãozinhas de fora...

Não sei....

Parece que tudo acontece no mesmo momento...

Aliás ... parece que tudo na minha vida está a acontecer exactamente ao mesmo tempo....como se todos os astros tivessem contra mim... como se estivessem a querer mostrar algo... e apenas eu ainda não estivesse a ver os sinais...

Não sei se é da minha educação... dos valores que me foram transmitidos...
gosto de acreditar que sim ou ...

... se poderei considerar do meu mau feitio.... ou da minha péssima e forte personalidade mas... sempre estive habituada a lutar por tudo...

Sempre lutei até ao fim pelo que acreditava ser verdadeiro... pelo que acreditava ser justo e correcto... pelo que acreditava ser o melhor para mim...

Pelos meus sonhos...
Não... pelos meus sonhos deixei de lutar há mais de 10 anos... deixei mesmo... lembro-me perfeitamente do dia... estava em Abril e tinha ainda 22 anos... caminhava a passos rápidos para os 23 anos... tinha tantos sonhos... aqueles sonhos de uma menina de 22 anos quase a terminar a faculdade... tinha sonhos para os 25 anos... tinha sonhos para os 30 anos...

e em apenas 5 minutos desapareceram... todos os meus sonhos conseguiram ser dizimados em menos de 10 minutos...

Nesse dia prometi de uma forma muito dura e amarga a mim própria que nunca mais iria ter sonhos... não sonhos temporais... não sonhos que dependessem da vida... não sonhos que não dependessem unica e exclusivamente de mim própria...

Incrível como nós conseguimos por vezes ser os piores inimigos de nós próprios...

E desde esse dia passei a viver a vida em função de objectivos reais e atingíveis... passei a viver a vida de uma forma cruamente racional...

sim que emotividade nunca falta a uma mulher... não é necessário incluir ainda mais!

Passei a trocar os sonhos pelas expectativas ...

Passei a viver a a vida de uma forma talvez mais realista...

Passei a acreditar menos nos Sonhos e Passei a viver a Vida de uma forma talvez mais dura... muito mais inflexível em muitas situações...

Mais dura no sentido de... quando os objectivos não são cumpridos...
A desilusão é maior...

Como reverso da medalha... as desculpas para mim própria são bem menores... deixei de ter as desculpas dos factores externas dos sonhos e dos terceiros... e passei apenas a ter a mim própria como única "desculpa" para falhar... para não atingir os meus próprios objectivos ...

E depois dias como hoje... Semanas como esta... Meses se formos mais longe...

Tornam-se duros...

Porque ... as expectativas eram elevadas... talvez pequenos sonhos tivessem aparecido lentamente... ninguém está isento de ser humano... ninguém está isento de baixar algumas defesas ... de se deixar levar e de deixar de lutar contra si próprio...

Mas não sei... a capacidade de lutar começa a escassear... as razões da luta começam a deixar de fazer sentido...

Sempre lutei... sempre tive o grande problema de não conseguir saber quando deixar de lutar... saber quando uma luta é uma luta perdida... saber quando parar... para mim não existem causas perdidas... luto até ao fim... luto até à exaustão mas...

Sinto-me verdadeiramente exausta....

Aquelas horas dentro daquelas paredes naquele monte à beira campo com vista ribeirinha estão a sugar-me a energia por completo ... e depois ... chego a casa e ... Sinto-me verdadeiramente exausta....

E não estou a conseguir ter as forças necessárias para todas as lutas que ... estupidamente hoje consegui... e novamente pelo o uso do famoso 6º sentido... antecipar....

Parva... por vezes não sou inteligente... :(

Enfim....
Melhores lutas virão...

:(

Um problema de atitude....

2010-12-12T23:31:00.000Z

Existem momentos na vida que passam e que ... nós deixamos passar apenas...
Depois existem momentos na vida que não... que não passam... que nos marcam.... momentos que por mais que passem fazemos questão de voltar a eles vezes sem fim...

Pois...

São esses momentos que me representam confesso...

Ou pelo menos...
Nos últimos meses dei por mim a remoer... remoer situações e momentos que supostamente já estariam esquecidos e ultrapassados e do nada... voltava a eles...

Uma mente mais racional diria algo demasiado óbvio que não... se a situação estava a voltar é porque não estaria ultrapassada ... obviamente...

Não é preciso ser-se muito inteligente para se saber isso mas... para mim pelo menos precisava de estar ultrapassada ... ou pelo menos... o continuar a discutir e o remoer a situação indefinidamente nunca iria fazer com que a mesma ficasse ultrapssada...

Logicamente... sempre que vinha... as discussões ou pelo menos as frases seriam sempre as mesmas... depois também vem algo com o tempo... o desgaste de toda uma situação que se arrasta no tempo... o desgaste de uma situação recorrente e de um momento a ser revivido no tempo....

Já não há paciência...

Mas não foi bem uma substituição....
Foi mais uma associação de acontecimentos... foi mais uma questão de atitudes associadas a momentos passados mas... sim...

Quando as situações não estão ultrapassadas... existe uma associação de acontecimentos que se podem interligar... Por acaso não considero que tenha cruzado muito mas....

Voltando atrás ...

Existe este risco...

Existe sim o risco novamente do ruminar.... existe novamente o risco de tudo se misturar.... o risco de tudo fervilhar aqui dentro e de não conseguir ter a racionalidade de distinguir o certo do errado....

E depois existe sempre.... toda a envolvência .... todos os factores externos que desencadeiam um sem número de atitudes que ... mesmo não querendo... são sempre as mais erradas... são sempre as mais emotivas... são sempre aquelas... que o coração e a emoção falam mais alto....

Esteja o cansaço envolvido... o stress... o desgaste.... o que seja... os factores externos não ajudam ... e por vezes de um copo de água cria-se uma tempestade de uma dimensão aterradora...

Mas... o final do ano está a chegar.... estamos a chegar a meados de Dezembro... de 2010...
Este 2010....

Este ano longo....
Um ano cheio de atitudes... mais ou menos correctas...
Um ano cheio de decisões ... mais ou menos difíceis ...
Um ano cheio de sentimentos ... uns mais contraditórios que outros ...
Um ano com muita racionalidade e muita emotividade junta em ebulição e colisão directa ...

Um ano com picos de muito zennnnnnnnnn
Como eu costumo dizer... respirar muito... muito mesmo....

Um ano com muitas mudanças...
Não só a nível pessoal.... como a nível profissional.... um ano cheio ... um ano muito longo...

E nunca... mas nunca mais chega ao fim....

Acho que este ano.... quando as 12 badaladas tocarem e o 2011 começar entrar devagarinho .... o meu primeiro pensamento não vai para os famosos 12 desejos... nem para sonhos nem expectivas para o ano que entra mas sim... vai para uma frase que me vai soar na primeira badalada do ano ... Até que enfim!

Boa semana :)

Luzes soltas ... roubadas por aí...

2010-12-02T20:53:00.001Z

Começou por ser uma típica véspera de feriado... Este ano mais gélida que em anos anteriores...

Final de tarde como qualquer final de semana... rumo ao centro da cidade para um jantar mais descontraído ...

Como o Natal está quase à porta... a necessidade consumista das prendas de natal falou mais alto e... mega centro comercial conseguiu anular qualquer descontração ...

Rumo a casa o caminho desta vez foi diferente...

O centro da cidade apesar de não estar próximo .... passou a ficar cada vez perto e.... o sorriso de criança de quem vê pela primeira vez aqueles piscares nas árvores e nos edíficios... regressou lentamente ao passar pelas avenidades da cidade....

Ao entrar no Marquês de Pombal toda a confusão consumista passou e .... a magia da cidade iluminada deu espaço para um sorriso de contentamento e um suspiro....

Que linda... disse eu...

A Avenida este ano está tão simples... mas o efeito está fantástico...

Relembro outros anos...

Relembro este passeio anual... inicialmente acompanhada pelo pai e ... mais recentemente solitário ... mas sempre como ritual anual...

Tenho poucas tradições familiares....
Nem sequer sinto falta de ter as chamadas tradições familiares mas... esta tradição ficou desde criança... o sair de casa com a expectativa de ver a cidade brilhar com pequenas luzinhas montadas no cimo de edificios e árvores sempre me fez sonhar...

O passar na Avenidade da Liberdade e sentir toda esta magia sempre teve a capacidade de me fazer sorrir... sempre teve a capacidade mesmo nos momentos mais complicados de sentir conforto... de conseguir sentir que pelo menos algo ainda estava bem.... algo ainda existia e funcionava.... nem que fosse a CML ...

A meio da Avenidade dou por mim a relembrar o ano das Bolas vermelhas e azuis... uau!
Nesse ano a avenida estava apenas extraordinária... tento relembrar o ano exacto mas... a memória já tem traços de idade ... desgaste... cansaço não sei... e ... não consigo...

O ano exacto não me aparece mas.... aquela primeira imagem da avenidade cheia de bolas pequenas.... grandes e médias... aparece-me novamente ... nesse ano fiz pelo menos umas 3 vezes a descida de carro... a primeira vez sozinha... mas outras duas vezes já acompanhada por amigas...

Passamos os restauradores...

Sim... este ano o passeio não é solitário... este ano nem fui eu a ter a ideia de naquele dia exacto ir ver as luzinhas de natal... não sei... com tudo o que se tem passado na minha vida ... a expectativa da magia desvaneceu-se... talvez este ano tivesse receio... ano em que a CML não monta uma árvore de natal... ano que se fala de cortes e mais cortes... acho que este ano até eu estava com receio de ver apenas uns piscas piscas em árvores....

O Castelo de São Jorge aparece do cimo da colina a desejar Boas Festas... e chegamos ao Rossio...

Nem queria acreditar....
Nem tinha olhos para tanta luz... para tanto espéctaculo de tantos locais...
O Teatro completamente iluminado....
A Praça irradiava luz....

Sabes que vais ter que dar mais uma volta à praça não sabes? ainda consigo dizer no meio do meu espanto...

Este ano o Rossio está fantástico... não consigo descrever o espanto com que fiquei a dar a volta à Praça e conseguir sentir tudo o que estava montado... simplesmente surreal o espéctaculo de luzes montado...

Depois o carro circula pelas várias avenidas.... ruelas... Martin Moniz... Praça da Figueira... Rua dos Fanqueiros ...

Relembro o ano dos arcos da Rua Augusta e ... aqui tomo a decisão que este ano sim...
este ano tenho que regressar às luzinhas de natal mas... sem carro... passear pelas avenidas e ruelas a pé... absorver toda a magia que a cidade nos consegue transmitir...

Rumo ao Terreiro do Paço....este já com uma iluminação discreta para não manchar o mediatismo da Rua do Ouro, Rua Augusta e Rua da Prata...

Consigo ver tudo.... Rumo a casa....

Fico feliz....

Anualmente ainda me conseguem surpreender... já quando eu sinto que não... que não é possível... que no ano anterior já estava fantástico... ainda me conseguem surpreender...

E este ano Lisboa merece...
Lisboa merece toda esta magia das luzinhas e confesso...

Nós ... que andamos aqui por Lisboa merecemos ... ou eu pelo menos sinto que mereço... sinto que mereço pelo menos um dia do ano... passear em Lisboa e esquecer tudo... esquecer que este ano aconteceu... esquecer o orçamento de estado... esquecer as confusões da vida... esquecer o trabalho... as prendas de natal... o trânsito da cidade... o frio... a chuva.... as tristezas e as dificuldades...

Pelo menos nesta noite... neste momento ... o conforto da magia do pisca pisca e do brilho existiu e existe... e seja uma recordação de criança... seja uma tradição de adulta.... adoro ir ver as Luzinhas de Natal e adoro sonhar....

E quem sabe ...
Pode ser que o próximo post das Luzinhas já seja com fotografias minhas :)

Estas foram discretamente retiradas de vários locais....

Fiquem bem!

Algures a meio soltam-se algumas páginas …

2010-11-14T23:27:00.003Z

Passo na rua e algo me chama a atenção…

Algo me aguça a curiosidade…

Não sei exactamente explicar mas…. A curiosidade fica desperta… olho para o relógio e ainda tenho tempo….

Não sei se é a cor da porta se é o próprio nome da loja mas…
resolvo entrar…..

quando a porta fecha oiço um daqueles sinos presos à porta a avisar que um cliente entrou…

Olho em volta….

À primeira vista é uma livraria antiga como tantas outras…. Completamente vazia…. Ainda bem… não estou com espírito de socializar…
Tem imensas prateleiras do chão ao tecto…. Tem imensas estantes… quase que parece um labirinto …
Tem um primeiro andar e tem um lance de escadas que desce…

O cheiro é inconfundível….

Aquele cheiro a livros amontoados… aquele cheiro a livros mexidos por mãos humanas e não aquele cheiro de livro acabado de ser impresso e encadernado por máquinas industriais…

Fico agradada com a sensação… a sensação é de conforto…. Talvez fosse este conforto que senti da rua…

Resolvo começar pelo piso escondido…. A luz que vem da cave é muito subtil como a indicar algo escondido… algo interdito…

Desço a escadaria e encontro um piso igual ao de cima…. Menos labiríntico … este com estantes mais baixas devido à escadaria mas….

Cheias de livros de cima a baixo…. Cheia de zonas escondidas…

Aqui a iluminação é fraca… pisco os olhos para enfrentar a contra-luz…. E rapidamente passo os olhos pelas estantes e suspiro….

A colecção de livros é fantástica… literatura não comercial é um facto… mas daí a estar escondida numa cave não se entende…. Eu própria tenho vários exemplares em casa… e poderia ter mais se sentisse essa necessidade… o porquê da necessidade do dono da livraria esconder em terreno quase obscuro as obras?

Apesar de não entender não desisto…
Algo me diz que… o ter entrado por aquela porta faz sentido….

Subo ao piso térreo novamente e desta vez passo pelas estantes … começo a andar e inconscientemente a desenhar os labirintos….

Passo pelas várias estantes… cruzo os olhos pelas várias lombadas à espera que algo me salte à vista….

Alguns títulos saltam à vista e abro as obras, mas rapidamente as fecho … não sei…. Acho que a intuição muitas vezes é algo que não se explica…. Ou se sente ou não se sente….

Olho para o relógio e já se passou mais de uma hora…
Olho para a última estante…. Está muito alta ... quase a bater num pequeno alçapão que dá para possivelmente um sótão…

Um livro grosso … muito grosso… salta à vista não pela cor nem pela espessura mas mesmo pelo título…
Abano a cabeça e penso…. Acho que reconheço o título….será que já li? Será que já alguém falou nele?

Tenho pouco mais de 15 minutos para a lojeca fechar…
Leio a contra-capa e de repente recordo-me da obra… sim… Já me lembro deste livro…

Recordo-me da história…
Era apenas uma história… não fascinava pelo conteúdo …. Tinha um conteúdo forte… pesado, extenso mas… lembro-me de ter lido o livro e de ter considerado a história previsível, com um final totalmente previsível com personagens que não fascinavam….

Ainda assim resolvo folhear o livro…
Sei lá porquê…. Apeteceu-me sentir as folhas mexerem nos dedos…. Não sei….

Algures a meio soltam-se algumas páginas …

Inicialmente parecem folhas do livro que se soltaram mas … apercebo-me que não… que são folhas pertencentes a outro livro … o escritor é o mesmo… o tipo de letra usado e o conteúdo é quase semelhante mas… as personagens mudam….

Todo o enredo muda….
Tudo muda…

Mas que raio?
O que estão a fazer extractos de pequenas histórias… pequenos livros dentro de um grande livro?

E porque raio este escritor só sabe falar do mesmo? Um bocadinho de imaginação não?

A loja está a fechar… e eu fico indecisa…

Compro ou não?
Não posso apenas retirar os pequenos livros e levar…. Não estão propriamente à venda…

Nem sei o que são…
Sei apenas que são folhas soltas, pequenos livros com pequenas histórias … pelo que deu para perceber ao ler na diagonal o tipo da escrita é semelhante…. A lógica da escrita e do próprio escritor é a mesma mas… todas as personagens, o próprio meio envolvente muda…

Mas o que não muda é o universo temporal…
Passa-se exactamente no mesmo universo de tempo que a história principal…. Histórias paralelas à história principal?

Não entendo o escritor mas…
Conseguiu aguçar-me a curiosidade e apesar das obras não incluírem personagens que me fascinem… acabo por comprar o livro e saio porta fora…

Oiço o sininho….
De repente o ambiente à volta muda….

O barulho do trânsito é horrível…
A confusão do dia instala-se…
Vejo o relógio e percebo que estou atrasada…
Começo a tentar acelerar e a despachar-me…

E o telefone toca…..

Ok digo eu….

Pára, escuta e olha....

2010-11-08T00:13:00.000Z

Desde pequena que me habituei a esta expressão...

Pára, escuta e olha....

Talvez porque sempre vivi numa zona onde havia uma estação de comboios perto...
Talvez porque desde pequena que neste país os acidentes com comboios e linhas de comboios sempre foram demasiados...

Mas recordo-me desde pequenina... de ouvir esta expressão ...e de ter respeito pela expressão e sim... sempre que passava por uma linha de comboios... e ainda hoje sempre que atravesso uma linha de comboios... eu paro... eu escuto e eu... olho para ambos os lados da linha....

Este post começou a ser escrito há umas semanas... fazia eu então dois anos que iniciara este blogue... Outubro de 2008 foi um mês particularmente estranho na minha vida... foi um mês de mudanças... pequenas e grandes como o ter iniciado este blogue...

Todo o ano de 2008 foi caracterizado por um sem número de mudanças mas... foi o ano em que a expressão Pára, escuta e olha mais vezes passou no meu cérebro e mais vezes me fez sentido....

Hoje...

Dois anos depois ... olho para trás e tento ver a tal tela que em 2008 falava...
E sei que essa tela existe e faço questão de a não deixar morrer porque sim... porque como em Outubro de 2008 eu dizia... "viver o presente, não esquecer o passado pois é ele que nos faz ser o que somos hoje" é algo que eu cada vez mais me orgulho ...

Quanto mais tempo passa desde o dia que iniciei este blogue mais orgulho tenho do meu passado...

Cada vez mais tenho orgulho de quem conheci e de quem me tornei...
Cada vez mais tenho orgulho de todas as gargalhadas que dei e de todos os sorrisos que me roubaram!

Sei que não me tornei uma pessoa perfeita...

Aliás ...

Tenho a consciência do oposto.... que toda a minha vivência me fez tornar alguém imperfeito... me fez tornar alguém mais egoísta... mais intransigente

... alguém bem mais exigente com a vida, com as pessoas, com o mundo em geral mas...

Eu paro...

Eu escuto o mundo cá fora...

e eu olho para ambos os lados e penso....

Porque não posso ser exigente com a vida, com as pessoas, com o mundo em geral?

Mas porquê é que me hei-de contentar com algo inferior ao meu passado?

Não é suposto esquecermos quem fomos...
Não é suposto sequer esquecermos quem na nossa vida passou e quem fez de nós quem somos...
Então...

Não é suposto nunca ficarmos com algo menor ... Parar ... escutar e olhar... continua a ser uma expressão bem adequada aos dias de hoje...

E sim...
já fez 2 anos que por aqui ando.... o tempo passa demasiado depressa que nem damos conta da passagem dos segundos, minutos, horas ... dias e afins...

Boa semana :)

E sim Vampirinha... bom inicio de quase férias!

Ai tempo ...

2010-10-25T09:30:00.000+01:00

Volta para trás...
Por vezes gostava mesmo de ter uma máquina do tempo e fazer o tempo regressar ao passado... não só para apagar momentos maus... ou frases mal ditas e referências cruzadas tontas mas...

para ganhar tempo....

ando com falta de tempo para visitar os vossos cantinhos...
ando com falta de tempo para vistar o meu próprio cantinho...
ando com falta de tempo para mim própria...

ando a arrastar-me nos relógios da vida..
Também a culpa é minha...
Envolvi-me em demasiadas actividades no ínicio do Outono e depois... a minha vida revirou... e agora não consigo chegar a todo o lado...

Tenho que fazer opções...
Tenho que descansar e ganhar tempo para mim.... tenho que ganhar tempo para a minha própria vida...

Quem sabe...
Esta semana ainda consigo terminar os dois posts... ou pelo menos um deles... que estão iniciados há duas semanas nos drafts...

:)

Bom inicio de semana com chuva....

Com cheirinho a flores secas...

2010-10-06T20:01:00.000+01:00

Começou este mês... Outubro de 2010...

Eu adoro o Outono...

Adoro a estação do cair calmo e ligeiro das folhas das árvores... das cores fortes ao anoitecer ...
O sair de casa e já não se sentir aquele calor infernal... o chegar a casa ao anoitecer...

Sim... O Outono já chegou...
... a estação do ano que sucede ao Verão e antecede o Inverno .. caracterizado por queda na temperatura , (excepto nas regiões próximas ao equador) e pelo amarelar das folhas das árvores, que indica a passagem de estações...

Mas este ano este indicar da passagem das estações fica-me marcado.... marcado a ferros quase que diria...

Novamente a empresa onde trabalho revira ao contrário...
Novamente um dia totalmente inesperado aparece na minha vida e novamente sou confrontada com algo que...

Com algo que... passados uns dias ainda eu própria não consigo sequer falar ou sequer equacionar....

Pela primeira vez em muito tempo volto a sentir-me perdida...

com aquela sensação de querer fugir para longe.... não sei... parece que em pouco mais de 3 meses tudo em que eu acreditava desmorona ... e neste momento tudo me parece demasiado....

Novamente foi-me pedido mais do que eu estarei disposta a dar....

sim... mais do que eu estarei mesmo disposta a dar...

Novamente o pedido vem com prazo de validade mas...

Desta vez a sensação é diferente...

Desta vez não sinto o pedido como um desafio... sinto o pedido como uma injustiça... e pela primeira vez na minha vida... pela primeira vez nesta empresa tenho vergonha...

Sinto vergonha do presente que nos estamos a tornar....
Sinto uma imensa vergonha do futuro para onde nos estão a levar....
e pior...

não sei quando e como é que eu arranjo forçar para remar contra a maré... porque desta vez a luta é mesmo contra a maré....

as caravelas já sairam... e já sairam há muitos meses... como é que nós não vimos as analogias?
Aliás....
Nem sei muito bem o que neste momento sinto....
sei que me sinto perdida... revoltada... injustiçada.... com raiva... ai... muita raiva.... acho que ainda não estou racional... acho não... tenho de facto certeza que não estou nada racional... ainda estou demasiado raivosa e emotiva para ter um pingo de racionalidade neste cérebro...

Sinto-me neste momento como se fosse uma folhinha de Outono...

Sinto que estou a perder as cores vivas do verão e lentamente me sinto a amarelar...
Sei que a folhinha um dia vai cair da árvore... sim... no inverno sei que sim... mais três meses e ... possivelmente a folhinha vai cair... não existe folhinha que resista a um inverno rigoroso... todas acabam por cair ...

O que eu ainda não sei...
e talvez porque ainda tenha um misto demasiado grande de sentimentos aqui para dentro...

É se quando a folhinha cair da árvore... vai voar ao vento e desaparecer... ou se vai ficar caida no chão a aguardar pacientemente a Primavera...

Sei que...

qual seja a minha decisão será... aquela que eu considerar como melhor para mim... (não quer dizer que seja necessariamente a melhor... enfim...)

Ao dia de hoje...
É que não faço a mínima ideia....

Mas sim...
O Outono chegou... e com ele... algumas grandes... demasiado grandes mudanças na minha vida... as quais eu receio não estar de facto preparada...

Vivo há demasiados anos dentro de uma redoma de vidro para que de um dia para o outro eu consiga sair deste balãozinho ... ilesa sem um arranhão...

Mas será que ninguém entende isso?

Credo.... Mas é assim tão complicado?

De facto... deve ser...
Enfim....

Resta-me... ser mais inteligente que os outros!

:)

Tudo começou com um ratinho....

2010-09-24T13:25:00.000+01:00

Ando ausente mas...
não é por falta de imaginação mas sim... por falta mesmo de tempo...
Prometo que regresso nos próximos dias...

Até lá... deixo-vos com este senhor!

“Você pode sonhar, criar, desenhar e construir o lugar mais maravilhoso do mundo... Mas é necessário ter pessoas para transformar seu sonho em realidade...“

"If you can dream it, you can do it. Always remember that this whole thing was started with a dream and a mouse"

Sinceramente....
Não deixa de ser verdade....

:)

Sozinha... mas acompanhada...

2010-09-14T21:59:00.035+01:00

Saio do elevador…
Entro em casa mas… a casa já não está vazia…
A TV está ligada…Já existe barulho de fundo… aquela calma e paz que a vida me habitou deixou de existir….

Regresso ao passado…
Da necessidade que tinha em ligar a TV mal entrasse em casa… para colmatar a ausência de barulhos ao meu redor…

Acho que tinha a expectativa que aquele som familiar torna-se de alguma forma a ausência de pessoas dentro das quatro paredes mais familiar…

Lembro-me que sempre que estava em casa…
as luzes estavam ligadas e … a TV com o som mínimo…

Sozinha... mas acompanhada...

Parecia necessário…
Ligar a TV era sempre a primeira tarefa a fazer mal entrava em casa…
Desligar a TV seria sempre a última tarefa antes do deitar…

Não me lembro exactamente quando deixei de ter essa necessidade…

Mas deixei de ter...
Lembro-me de quando passei a ser intolerante a barulhos externos…
Lembro-me de necessitar de paz… descanso… ausência de sons….

Essa fase durou uns tempos….
Depois entrei na fase que eu considero como "da normalidade"…

Uns dias ligo TV…
Uns dias a TV nem é ligada a noite inteira…
Já não sinto a TV como uma companhia invisível….
Como também já não sinto a falta da TV como se de um humano se tratasse

Esboço aquele sorriso de quem entra numa casa não vazia…
Faço as perguntas clichés habituais de final dia….
Vou até ao meu quarto…

E relembro das várias fases da minha estadia na minha casinha…
O meu refúgio…

Consegui… passados uns anos… tornar aquelas paredes como meu refúgio…
E entendo…

Nunca foi o som da TV que me fazia companhia…
Sempre foi a existência daquelas paredes…

Essas sim… sempre me acompanharam desde o Dia 0… e nos últimos 10 anos….

Regresso à sala…
E limito-me a sentar-me na cadeirinha em frente ao portátil…

Too much information….

2010-09-09T22:27:00.022+01:00

Há uns dias falava com um bando de gente louca… mas boa gente claro!... sobre a não existência de bancos de tempo….

O conseguirmos acumular tempo como se de uma conta bancária se tratasse e depois… retirávamos umas horas quando necessário….

E bancos de informação?
Existem sim… essas entidades já existem mas… por vezes sinto-me eu própria como se eu fosse um banco de informação….

Mas... nem sempre pretendo saber tudo…
Aliás… nem sempre gostava de saber tudo… e dou por mim a chegar à conclusão que … o saber demais por vezes é mau….

A vida deve ter sempre um sem número de interrogações e variáveis…
Como boa Taurina que sou… detesto demasiada variabilidade na minha vida mas… demasiada informação pela primeira vez estou a ficar alérgica…

Preferia por vezes sentir-me ignorante… ou sentir-me burrinha...
Pelo menos o não saber não implica o gerir toda a informação…

O não saber em certos momentos não pode ser considerado como mau… aliás… até pode melhor…

O que não sabes não te atinge
Cliché… mas…
Verdadeiro no seu sentido lato….

Também não é suposto existir uma tamanha ignorância de tudo o que nos rodeia mas… saber demais por vezes causa mossa…

Sempre fui da opinião que sim…
que se deve saber tudo ou quase tudo… porque por vezes o não saber acarreta um sem número de situações em paralelo desnecessárias e … com explicações fora de contexto mas…

Como desligar a máquina?
Este cérebro que teima em funcionar mesmo quando… o botão de off já foi carregado…

Acho que como tudo na vida é necessário encontrar o belo do equilíbrio….
O pesar dos dois pratos da balança e tentar … funcionar com uma situação mediana…

Pois que…
A minha balança ainda balança… uns dias para um dos pratos… outros dias para o outro…

Um dia quem sabe….
A balança até pode ficar direitinha!

Amanhã é sexta!!!!!!!!!!!!!!!
:)

E apenas porque... adoro!

2010-09-06T22:03:00.011+01:00

Pedra Filosofal

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso
em serenos sobressaltos,
como estes pinheiros altos
que em verde e oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

Eles não sabem que o sonho

é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho álacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que fossa através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, Infante,
caravela quinhentista,
que é cabo da Boa Esperança,
ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, passo de dança,
Colombina e Arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,
cisão do átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão

na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida,
que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança.

In Movimento Perpétuo, 1956

Caixa do nada ...

2010-09-02T00:01:00.000+01:00

Antes de férias um amigo meu sai-se com uma frase fantástica…

Dizia ele que… os homens em algumas situações estavam num local chamado caixa do nada…. Ou seja… Cabeça limpa, sem um único pensamento, em modo de sobrevivência básico.

Este detalhe do modo de sobrevivência básico é lindo… mas de facto eu até o entendo…
O bom de uma pessoa ir de férias… é de facto regressar (na maioria das vezes claro!) com uma mente mais ligeira … com um estado de espírito mais aberto e … mais perspicaz diria eu….

Em férias o modo normal é mesmo esse…
Cabeça limpa, sem um único pensamento, em modo de sobrevivência básico …

O acordar sem horas…
Sim pessoal… o famoso pequeno almoço continental é fantástico mas… até às 10h da manhã? Só podem estar a brincar comigo…

É o passear… é o ir-se de uma espreguiçadeira para uma cadeira porque… já se está cansado da espreguiçadeira….
É o rir….
É o divertir…
É o almoçar às 3 da tarde e jantar às 10 da noite!

É um sem número de detalhes que sim… estão incluídos num modo de kit de sobrevivência básico já com alguns extras….

Agora…

Ter este estado de espírito diariamente? No decorrer do dia a dia de uma vida real?

Eu adorava…
e não sei como algumas pessoas o conseguem ter, nomeadamente o pessoal masculino mas… com a vida de uma mulher é impossível entrarmos em modo de sobrevivência básico durante a semana…

Entre trabalho, casa e um sem número de actividades femininas semanais necessárias à manutenção do nosso brilho fantástico… é que é raro o final de dia que consigo ir directa para casa..
E quando não tenho este sem número de actividades… tento fazer desporto… ou estar com amigas…

E depois existe a colecção pessoal de caixas que as meninas, mulheres e senhoras… insistem em guardar para mais tarde recordar…

Os homens também têm as suas caixas mas neste assunto… os homens conseguem algo que escapa às mulheres… o fechar a caixa e continuar em frente…
Custe mais ou custe menos… a caixa está arrumada na prateleira e não tem que sair..

Agora…
A raça feminina é diferente… ou pelo menos... a maioria das mulheres... sejam elas ou não problemáticaas... não é que nós proactivamente tiremos as caixas dos locais delas… agora.. parece que existem forças magnéticas e as parvas caem da prateleira e normalmente… pelo menos comigo… caem directamente em cima da minha cabecinha!

Enfim…
Este regressar de férias está mesmo a ser tão doloroso que sim… adorava ter a capacidade de entrar em modo de Caixa do nada…

Em contrapartida…
Parece que todas as caixas cheias estão na ribalta!

E saltam e rebolam….
:)

Fim de semana onde estás?
Volta... estás perdoado!

As fotos?
Ainda são caseirinhas das férias mesmo :)

E porque existem detalhes que de facto são importantes ...

2010-08-30T13:37:00.000+01:00

Para divulgação... recomendo que façam o mesmo...
Passa pela petição on-line e assina!

Petição Banco/Bolsa de Terras Público
Para:Publico em GeralConsiderando que:?

Nos últimos tempos, a agricultura foi um dos temas dominantes da agenda política ?nacional, por ser cada vez mais importante para o desenvolvimento económico e ?Portugal;?

A crise económica, financeira e social que vivemos impõe um “regresso às origens”, ?no sentido de dar mais atenção ao que é nacional;?

A terra, como fonte de riqueza, de criação de postos de trabalho e de produção de ?produtos de qualidade “made in” Portugal com forte capacidade exportadora;?

A agricultura e a floresta são fonte quase inesgotável de recursos naturais que devem ?ser bem explorados e aproveitados para ajudar a equilibrar a nossa balança comercial ?e de pagamentos;?

É preciso travar o êxodo rural e a desertificação do interior e o abandono das terras;?

O reforço da biodiversidade e a defesa do meio ambiente passa pelo cultivo e ?tratamento de terras abandonadas, porque só assim se garante o equilíbrio ?paisagístico, o combate aos fogos florestais e o desenvolvimento harmonioso das ?regiões portuguesas;?

Há muitos proprietários que apenas arrendam as terras a quem garanta o pagamento ?das rendas e a rentabilização do imóvel;?

Há muitos jovens agricultores que procuram terras para as trabalharem, mas que não ?conseguem quem lhes arrende ou venda a valores que possam ser amortizados com os ?rendimentos das actividades agro-florestais.?

Solicita-se à Assembleia de República / Governo que seja elaborada legislação que ?permita a criação de um Banco de Terras Público, gerido pelas Direcções Regionais ?de Agricultura e Pescas (DRAP), garantindo aos proprietários o pagamento das ?rendas e a devolução dos terrenos, no fim do contrato de arrendamento, pelo ?menos no mesmo estado de uso inicial.?

O Estado assume os deveres do arrendatário perante o proprietário e, posteriormente, ?cobra do rendeiro os valores que contraiu em seu nome. ?

A Caixa Geral de Depósitos devia disponibilizar uma linha de crédito, a exemplo do ?que faz no crédito à habitação (com base nos rendimentos de trabalho do agregado familiar), para aquisição de terras ou pagamento de tornas a co-?herdeiros.?

O Banco de Terras terá por base uma plataforma informática (banco de dados digital), ?gerida pelas DRAP, onde os proprietários inscreverão as terras, bem como ficarão ?registados os interessados em explorá-las. ?

Haverá um serviço de avaliação das superfícies e potencial produtivo de cada um dos ?prédios, bem como o controlo da sua titularidade, o qual poderá ser executado pelas ?DRAP ou delegado/protocolado noutras organizações do território de cada Região ??(Associações de Agricultores, Autarquias, Empresas, etc.) ?

Esta solução permite aumentar a riqueza nacional e permite a quem goste de ?agricultura dedicar-se ao sector. Para além das vantagens económicas, o Banco de ?Terras Públicos tem, como se viu, vantagens sociais e de segurança florestal.?

Jose Martino
Os signatários

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